"MONTY PYTHON Y EL SANTO GRIAL"
Escrito e interpretado por
Con
También con
También también con
¿Por qué no probar unas vacaciones en Suecia este año?
Ver los hermosos lagos.
El maravilloso sistema telefónico
Y muchos interesantes animales peludos
Los personajes y eventos retratados, así como los nombres utilizados son ficticios,
y cualquier similitud de nombres, personajes, o historia de cualquier índole,
es pura coincidencia y sin intención alguna. Firmado RICHARD M. NIXON
Incluído el majestuoso alce.
Una vez un alce mordió a mi hermana...
¡No, en serio! Estaba tallando sus iniciales en el alce, con el extremo afilado...
...de un cepillo interdental que le dio Svenge, su cuñado...
...un dentista protagonista de muchas películas noruegas: "Las ardientes manos de un dentista...
...de Oslo", "Sentimientos de pasión", "Las enormes muelas de Horst Nordfink".
Sentimos el fallo de los subtítulos. Los responsables han sido despedidos.
Eso sí, los mordiscos de alce pueden ser muy malos.
Lamentamos otra vez el fallo de los subtítulos. Los responsables
de despedir a los que acaban de ser despedidos han sido despedidos.
El alce fue entrenado por: YUTTE HERMSGERVØRDENBRØTBØRDA
Efectos especiales del alce: OLAF PROT Vestuario del alce: SIGGI CHURCHILL
Coreografía del alce: HORST PROT III Alce de Miss Taylor: HENGST DOUGLAS-HOME
Entrenamiento del alce para mezclar concreto...
...y firmar complejos formularios de seguros: JURGEN WIGG
El alce grande, de la izquierda de la pantalla, en la antepenúltima
escena aprendió latín, francés, y geografía de: BO BENN
Poses sugestivas del alce sugeridas por: VIC ROTTER
Cuidado de la cornamenta por: LIV THATCHER
Los directores contratados para seguir con los créditos, después de
despedir a los demás, también han sido despedidos. Los créditos se han completado
con un estilo muy distinto, a un gran costo y en el último minuto.
Productor ejecutivo JOHN GOLDSTONE Y "RALPH" LA LLAMA MARAVILLA
Dirigida por 40 LLAMAS DE LAS MONTAÑAS DEL ECUADOR ESPECIALMENTE ENTRENADAS
6 LLAMAS ROJAS VENEZOLANAS
142 LLAMAS CHILLONAS MEXICANAS
14 GUANACOS DEL NORTE DE CHILE (MUY PARECIDOS A LA LLAMA)
LA LLAMA REG DE BRIXTON
76000 LLAMAS A BATERÍA DE "LLAMA-FRESH" FARMS LTD. CERCA DEL PARAGUAY
y TERRY GILLIAM Y TERRY JONES
INGLATERRA 932 A.C.
¡Alto!
¿Quién va?
Soy Arturo, hijo de Uther Pendragon, del castillo de Camelot.
Rey de los britanos, vencedor de los sajones,
soberano de toda Inglaterra.
Ok. ¿Y el otro?
Este es mi fiel servidor Patsy.
Hemos cabalgado por todo el país
en busca de caballeros que se unan a mí en la Corte de Camelot.
He de hablar con tu amo y señor.
- ¿A caballo, dices? - Sí.
¡Estás usando cocos!
¿Cómo?
Que tienes dos medios cocos y los haces chocar uno con otro.
¿Y qué? Hemos cabalgado desde que la nieve cubrió estas tierras,
a través del reino de Mercia.
- ¿Y los cocos? - Nos los encontramos.
¿En Mercia? Los cocos son del trópico.
- ¿Y qué? - Es una zona templada.
La golondrina puede volar al sur,
o el vencejo y el chorlito buscar climas más cálidos en invierno,
pero no son extraños aquí.
¿Quieres decir que los cocos migran?
- No, pueden ser transportados. - ¿Qué?
¿Una golondrina con un coco?
Tomado por la cáscara.
No se trata de por dónde lo tome.
Es cuestión de relación de pesos.
Un ave así no puede con un coco de una libra.
Bueno, no importa.
Di a tu amo que Arturo de Camelot está aquí.
Para mantener la velocidad de sustentación
una golondrina ha de batir las alas 43 veces por segundo.
¡Por favor!
- ¿Estoy en lo cierto? - No me interesa.
Podría ser una golondrina africana.
Bueno, sí, una africana puede, pero una europea no.
- Eso quiero decir. - De acuerdo.
¿Quieres preguntarle a tu amo si desea unirse a Camelot?
Las golondrinas africanas no son migratorias.
No podrían traer un coco.
Un minuto. ¿Y si lo cargaran dos golondrinas?
Necesitarían una cuerda.
Eso es fácil, un trozo de enredadera.
- Sí, sujeto bajo las timoneras dorsales. - ¿Por qué no?
Traigan a sus muertos.
Nueve peniques.
- Aquí hay uno. - 9 peniques.
- No estoy muerto. - ¿Qué?
- Nada. Aquí tienes 9 peniques. - No estoy muerto.
- Dice que no está muerto. - Sí lo está.
- No lo estoy. - ¿No lo está?
- No lo está. No tardará. Está mal. - Voy mejorando.
Sabes que moriras en cualquier momento.
No puedo llevármelo. Va contra las normas.
- No quiero ir en el carro. - Pareces un bebé.
- No puedo. - Me siento bien.
- Haznos el favor. - No puedo.
Espera unos minutos. No tardará.
Los Robinson han perdido a nueve hoy.
- ¿Y la próxima ronda? - El jueves.
- Voy a dar un paseo. - No engañas a nadie.
- ¿No puedes hacer algo? - Me siento feliz.
- Muchas gracias. - De nada, te veré el jueves.
- ¿Quién es? - Ni idea. Será un rey.
¿Y que? Está todo cubierto de excremento.
- Vieja mujer. - Hombre.
- Hombre... lo siento. ¿Quién vive en aquel castillo?
- Tengo 37. - ¿Cómo?
Tengo 37 años. No soy viejo.
- No puedo llamarle sólo hombre. - Puede llamarme Dennis.
- No sabía tu nombre. - No se molestó en averiguarlo.
Ya me excusé, pero desde atrás parecías...
Me molesta que me trate como inferior automáticamente.
- Bueno, soy rey. - Rey, ¿eh? Muy bien.
¿Y cómo llegó a serlo? Explotando a los obreros,
aferrándose a trasnochados dogmas
que perpetúan las diferencias socioeconómicas entre nosotros.
- Para que haya progreso... - Abajo hay una basura estupenda.
- Hola. - Qué tal, buena mujer.
Soy Arturo, rey de los britones. ¿De quién es el castillo?
- ¿Rey de qué? - De los britones.
¿Quiénes son esos?
Todos lo somos. Somos britones. Soy su rey.
No lo sabía. Creí que éramos una colectividad autónoma.
Te engañas. Vivimos en una dictadura,
una autocracia autoperpetuadora en que la clase obrera.
Otra vez hablando de clases.
De eso se trata todo esto.
Por favor, tengo prisa. ¿Quién vive en el castillo?
Nadie vive ahí.
- ¿Entonces quién es su Rey? - No tenemos un Rey.
¿Qué?
Somos una comunidad anárquica.
Tomamos turnos semanales para actuar como oficiales ejecutivos.
Pero las decisiones son ratificadas
en asamblea quincenal.
Por mayoría simple en temas...
- o de dos tercios en el caso de... - ¡Silencio!
- Te ordeno que te calles. - ¿Ordena? ¿Quién cree que es?
- Su rey. - Yo no voté por usted.
- No se vota por los reyes. - ¿Cómo se convirtió en rey?
La Dama del Lago,
con su brazo cubierto del más puro tejido iridiscente,
alzó Excalibur desde el seno de las aguas.
Por deseo de la Divina Providencia
yo, Arturo, había de portar a Excalibur.
Por eso soy su rey.
Verá, extrañas mujeres que reparten espadas en estanques
no son base para un sistema de gobierno.
El poder supremo deriva del mandato de las masas, y no
de extravagantes ritos acuáticos.
Ya basta.
No pretenderá ostentar el poder supremo
porque esa tipa le dio una espada.
¡Calla!
Si yo dijera que soy emperador
porque una buscona remojada me tiró una cimitarra me encerrarían.
Silencio. Calla de una vez.
La violencia inherente al sistema.
¡Calla!
Ve la violencia del sistema. ¡Socorro, estoy siendo reprimido!
- ¡Maldito campesino! - Vaya desliz. ¿Lo habías oído?
A esto me refiero. ¿Lo ves?
Combates con la fuerza de muchos hombres.
Soy Arturo, rey de los britones.
Busco a los más valerosos caballeros
para que vengan a Camelot.
Has probado ser valiente. ¿Te unirías a mí?
Me entristeces. Vamos, Patsy.
- Nadie debe pasar. - ¿Qué?
Nadie debe pasar.
No tengo problemas contigo, pero necesito cruzar el puente.
Entonces morirás.
Yo, rey de los britones, te ordeno que te hagas a un lado.
No me moveré por hombre alguno.
Que así sea.
- Deja paso, digno adversario. - Es sólo un arañazo.
- ¿Un arañazo? ¡Te falta un brazo! - No es así.
- Entonces que es eso. - En peores me he visto.
- ¡Embustero! - Vamos, mariquita.
La victoria es mía.
Te agradezco, oh Señor, que...
- Vamos, lucha. - ¿Qué?
Te tengo.
Eres valiente, pero he ganado.
Ya tienes bastante, ¿eh?
Estúpido bastardo, no tienes brazos.
- Claro que sí. - ¡Mira!
Una herida superficial.
- Basta ya. - ¡Gallina!
Te cortaré una pierna.
Me las pagarás.
- ¿Cómo? - Ven aquí.
- ¿Qué harás, sangrarme encima? - Soy invencible.
Eres un demente.
El Caballero Negro siempre triunfa.
Toma esto. Adelante.
Dejémoslo en empate.
Vamos, Patsy.
Muy bonito, así que huyes.
Cobarde. Vuelve aquí gusano. Voy por ti.
Te arrancaré las piernas a mordiscos.
¡Una bruja! ¡Una bruja!
- ¡Una bruja! - ¡Tenemos a una!
- Tenemos a una bruja. - ¡Una bruja!
Encontramos a una Bruja. ¿Podemos quemarla?
- ¿Cómo sabes que es bruja? - Lo parece.
Traela aquí.
No soy bruja. No lo soy.
Vas vestida como tal.
- Ellos me han vestido así. - Nosotros no.
Y no es mi nariz. Es falsa.
- ¿Y bien? - Le pusimos la nariz.
- ¿La nariz? - Y el sombrero. Pero es bruja.
- ¿Ustedes la vistieron así? - ¡No, no!
Sí, más o menos.
Pero tiene una verruga.
¿Por qué piensas que lo es?
Me convirtió en un tritón.
¿En un tritón?
He mejorado mucho.
Quemémosla de todos modos.
Tranquilos, tranquilos.
Hay modos de averiguar si es una bruja.
¿Sí? Dinos cuáles.
Dime: ¿Qué se hace con las brujas?
¡Quemarlas!
¿Y qué más quemas?
- Más brujas. - Madera.
¿Por qué arden las brujas?
- Porque... son de... ¿Madera? - Muy bien.
- ¿Cómo podemos saber si está hecha de madera? - Haciendo un puente con ella.
¿No haces puentes también con piedra?
Sí.
¿Se hunde la madera en el agua?
- No, no. Flota. - ¡A la ciénaga!
¿Qué más flota en el agua?
- Pan. - Las manzanas.
La piedras muy pequeñas.
- ¿La porcelana? - ¿Un higo verde?
- ¿La madre de Terry? - ¿Un grillo?
Un pato.
Exacto.
Así que lógicamente.
Si pesa lo mismo que un pato
está hecha de madera.
¿Luego es...?
¡Una bruja!
- Un pato. ¡Un pato! - Aquí hay un pato.
Utilizaremos mi balanza.
¡A quemarla!
¡Quiten los soportes!
¡Una bruja!
Es justo.
¿Quién eres, que tanto sabes de ciencia?
Arturo, rey de los britones.
Mi señor.
Buen caballero, ¿Quieres venir conmigo a Camelot
y unirte a la Mesa Redonda?
Será un honor, mi señor.
- ¿Cuál es tu nombre? - Bedevere, mi señor.
Te nombro, sir Bedevere,
caballero de la Mesa Redonda.
El sabio Bedevere fue el primero de los caballeros de Arturo,
pero otros ilustres nombres se le sumaron.
El valeroso sir Lancelot.
Sir Galahad, el Puro.
Y el no tan valeroso como sir Lancelot, sir Robin,
que casi había combatido al dragón de Angnor
y a la depravada gallina de Bristol,
y que se había orinado encima en la batalla de Badon Hill.
Y el bien llamado Sir no sale en la Película.
Juntos formaron un grupo cuyos nombres y hazañas
se celebraron durante siglos.
Los caballeros de la Mesa Redonda.
Así sabemos que la tierra tiene forma de plátano.
Estas novedades me anonadan.
Explícame otra vez cómo una vejiga de oveja previene los terremotos.
- Claro. - ¡Mire, señor!
- Camelot. - Camelot.
Es una maqueta.
Caballeros, bienvenidos a su nuevo hogar.
Dirijámonos a Camelot.
De la Mesa Redonda los caballeros, bailamos cuanto podemos.
Con impecable estilo repetimos estribillos.
Cenamos del copón, cerdo con puré a mogollón.
De la Mesa Redonda los caballeros, nuestros números son de aquí te espero.
A veces nos escriben cosas que de cantar no hay forma.
En Camelot la ópera amamos y el bel canto cultivamos.
Somos rudos y capaces, en la lucha infatigables.
Entre una y otra expedición de Gable una imitación.
Qué ajetreo en Camelot.
Empujando un cochecito, menuda faena.
Bien visto, no vayamos a Camelot.
Es un lugar estúpido.
Arturo. Arturo.
Rey de los britones.
No te postres. No soporto que se postren.
- Perdona. - Y no te disculpes.
Cada vez que intento hablar, empezamos con eso de perdón
pues no soy digno.
- ¿Y ahora qué haces? - Retiro la mirada.
No lo lo hagas. Como lo de esos desdichados salmos. Qué deprimentes
- ¡Ya basta! - Sí, Señor.
Arturo, rey de los britones,
tus caballeros emprenderán una misión
que les convertirá en un ejemplo.
Gran idea, Señor.
Claro que lo es.
Mira, Arturo, este es el Santo Grial.
Míralo bien.
Tu sagrada misión es buscarlo.
Ese es tu objetivo.
La búsqueda del Santo Grial.
El Señor nos ha bendecido.
Alabado sea.
¡Alto!
Hola.
Aló ¿Quién está ahí?
El rey Arturo y sus caballeros de la Mesa Redonda.
¿De quién es este castillo?
Es el castillo de mi amo, Guy de Loimbard.
Ve a decirle a tu amo
que Dios nos ha encargado una sagrada misión.
Si nos da comida y cobijo esta noche
puede unirse a la búsqueda del Santo Grial.
Preguntaré, pero no creo que le apetezca.
Verá, ya tiene uno.
- ¿Qué? - Ha dicho que ya tiene uno.
¿Estás seguro de eso?
Oh, sí. Es muy bonito.
Le he dicho que ya tenemos.
Bueno... ¿Podríamos echarle un vistazo?
Claro que no. Son unos cerdos ingleses.
¿Qué son ustedes?
¡Yo soy francés! ¿Por qué crees que tengo este acento abominable, rey estúpido?
- ¿Qué hacen en Inglaterra? - Métete en tus asuntos.
Si no nos muestras el Grial tomaremos el castillo por la fuerza.
No nos asustas, cochino perro inglés.
Vete al demonio. Hijo de un imbécil.
Me limpio las narices en ti, supuesto rey Arturo.
En ti y en tus tontos
"Caballeritos ingleses".
- Qué tipo tan extraño. - Escuche, buen hombre.
No quiero hablar más con usted,
animal cabeza hueca, chupavómitos.
Me defeco en tu dirección.
Tu madre era un hámster
y tu padre olía a semillas de saúco.
¿Hay alguien más con quien hablar?
No. Ahora lárgate si no quieres que te haga burla otra vez.
Es la última oportunidad. He sido más que razonable.
Si no accedes a mis demandas, yo...
¡Jesucristo!
¡A la carga!
¡Esta es para tu madre!
¡Corran!
Demonio asqueroso. Los haré llorar.
Sir, tengo un plan.
- ¿Qué? - Un regalo.
Rápido. Vamos.
¿Qué pasa ahora?
Ahora, Lancelot, Galahad y yo
esperaremos a que anochezca, luego saldremos del conejo
y los tomaremos por sorpresa.
No sólo eso, totalmente desarmados.
¿Quién dices que saldrá?
Pues... Lancelot, Galahad y yo
saldremos del conejo.
Miren, si construimos un gran tejón de madera...
¡Corran!
- Historia escolar. Toma 8. - Acción.
La derrota en el castillo pareció desanimar a Arturo.
La ferocidad de los franceses lo había tomado desprevenido
y Arturo comprendió que necesitaba otra estrategia
si quería concluir con éxito la búsqueda del Grial.
Tras consultar con sus más fieles caballeros,
decidió que debían dividirse y buscar el Grial por separado.
Y eso es lo que hicieron.
¡Frank!
La historia de sir Robin.
Cada uno tomó un camino distinto.
Robin se dirigió al norte, al sombrío bosque de Ewing,
con su juglar favorito.
Valeroso, el buen sir Robin marchó de Camelot.
No temía a la muerte el bravo sir Robin.
No le asustaba morir de formas desagradables.
Al valiente y bravo sir Robin
no le horrorizaba que lo hiciesen picadillo.
Ni que le sacasen los ojos o le partiesen los codos.
Ni que le rompieran las rodillas o quemasen su cuerpo.
Ni que le cortasen las piernas, bravo sir Robin,
le aplastasen la cabeza, arrancasen el corazón, sacasen las tripas,
violaran por la nariz, o quemasen el pene...
Basta. Ya está bien de música, amigos.
Tenemos trabajo sucio.
Y esperas preservar así la libertad.
Déjate de libertades y trae barro.
¡Alto! ¿Quiénes son?
El valiente, el bravo sir Robin que...
Cállate. En realidad, nadie.
- Voy de paso. - ¿Qué quieres?
Combatir y...
¡Cállate!
La verdad, nada.
Sólo pasaba por aquí, Señor caballero.
Me temo que no.
Soy de la Mesa Redonda.
- ¿De la Mesa Redonda? - Así es.
- Tendremos que matarlo. - ¿Debo?
- No lo creo. - ¿Qué creo yo?
- Mátalo. - Seamos amables.
Cállate.
Rápido, córtenle la cabeza.
- Córtate la tuya. - Haznos ese favor
- No paras de parlotear. - Y tú no estás a su lado.
- ¿Qué quieres decir? - Roncas.
Y tú tienes mal aliento.
- Porque no lavas mis dientes. - Déjenlo y tomemos el té.
Bien, primero lo matamos y luego un té con galletas.
Galletas no.
Pero lo matamos de todos modos.
- ¡Se ha escabullido! - Se ha ido.
El bravo sir Robin huyó...
Valeroso huyó...
No lo hice.
Ante el peligro, metió el rabo entre las piernas y corriendo salió.
- Dio media vuelta... - No lo hice.
y valerosamente se acobardó, valientemente...
- ¡Yo no fui! - Se batió en retirada.
- ¡Mentiras! - El más bravo de los bravos, Sir Robin.
Yo nunca.
La Historia De Sir Galahad.
Abran la puerta.
En nombre del rey Arturo, abran la puerta.
Hola.
Bienvenido galante caballero.
Bienvenido al castillo Antrax.
¿Castillo Antrax?
Sí, bueno, no es un gran nombre, ¿verdad?
Pero somos amables y atenderemos a todas sus necesidades.
¿Son los guardianes del Santo Grial?
- ¿El qué? - El Grial. ¿Está aquí?
Estás cansado y debes reposar un poco.
- Midget, Crapper. - Sí, Zoot.
Cama para nuestro huésped.
Gracias, gracias.
Largo, picaruelas.
Las camas son cálidas, blandas y muy grandes.
¿Cómo te llamas, caballero?
Sir Galahad... el puro.
Yo me llamo Zoot, sólo Zoot.
- Pero ven. - Perdóname.
¡Enséñame el Grial!
Sufriste mucho... estás delirando.
Lo he visto. Está aquí.
No serás tan descortés de rechazar nuestra hospitalidad.
Supongo que nuestra vida
debe parecerles muy aburrida.
Somos 160 jóvenes, rubias y castañas,
entre los 16 y los 19 y medio,
aisladas, sin nadie que nos proteja.
Oh, es una vida solitaria.
Bañarse, vestirse, desvestirse,
lencería provocativa.
Sin apuestos caballeros.
Ven, puedes echarte aquí.
- ¡Oh, estás herido! - No... no es nada.
Tendrás ayuda médica de inmediato.
Por favor, recuéstate.
¿Qué problema hay?
¿Son doctores?
Tienen formación médica básica.
Vamos, intenta descansar.
Dra. Piglet, Dra. Winston, ejerzan su arte.
- Relájate. - ¿Es absolutamente necesario?
Te examinaremos.
- No tiene nada de malo. - Por favor, somos médicos.
No puede ser.
- He hecho voto de castidad. - Vuelve a la cama.
No me atormenten. He visto el Grial.
- Aquí no hay ningún Grial. - Lo he visto.
- He visto... - Hola.
No, soy la gemela de Zoot, Dingo.
- ¿Me perdona? - ¿Adónde vas?
He visto el Grial. Lo he visto. En este castillo.
Oh, no...
- ¡Malvada Zoot! - ¿Qué pasa?
Malvada, traviesa Zoot.
Ha encendido la baliza, que tiene forma de Grial.
- No es la primera vez que pasa. - ¿No es el verdadero Grial?
Oh, malvada, perversa y retorcida Zoot.
¡Es una mala persona y ha de recibir su castigo!
¿Crees que deberíamos haber cortado esta escena?
Estábamos tan preocupados cuando los chicos la escribieron.
Pero ahora nos alegramos. Es mejor que algunas escenas anteriores.
La nuestra era mejor visualmente.
La nuestra era seria. No era una sarta de chistes verdes.
- Vamos, sigue. - ¡Sí! ¡Sigue!
¡Vamos, sigue!
- Me gusta esta escena. - ¡Bueno, continúa!
¡Mala, mala Zoot!
Debe ser castigada.
Y aquí, en el Castillo Antrax, el castigo por encender la baliza
es atarla a una cama y nalguearla.
¡Nalgadas! ¡Nalgadas!
Dale unas buenas nalgadas, y haz con ella lo que gustes.
- Y luego, nalguéame a mí. - ¡Y a mí!
Sí, danos unas buenas nalgadas a todas.
Y después, sexo oral.
Podría quedarme un rato.
- ¡Sir Galahad! - Hola.
Rápido. Rápido. Estás en peligro.
- No, no lo está. - ¡Silencio!
- No le falta razón. - Cubriremos tu escape.
¡Estoy bien!
- No, puedo manejarlas con facilidad. - Sí, que nos maneje. Con facilidad.
- Puedo manejarlas con mucha facilidad. - Que nos maneje con mucha facilidad.
Puedo con ellas. Sólo son unas 150.
Sí que podrá. No tenemos la menor oportunidad.
¡Oh, diablos!
- Estabas en peligro. - Lo dudo.
- Un gran peligro. - Me enfrentaré a él.
- Es peligroso. - Es mi deber de caballero.
- Tenemos que hallar el Grial. - Correré un poco de peligro.
- No, es malsano. - Comienzo a creer que eres gay.
No lo soy.
Lancelot había salvado a Galahad de una tentación casi segura.
Pero seguían sin hallar el Grial.
Entre tanto, Arturo y Bedevere,
a un vuelo de golondrina de distancia, habían descubierto algo.
Era una golondrina sin carga.
Quiero decir, estaban a más de dos vuelos
o cuatro, si llevaban un coco. O sea, si las aves arrastraban...
¡Termina eso!
En fin, pasemos a la 24, una escena con actuaciones espléndidas
en la que Arturo descubre una pista vital.
No hay golondrinas, pero se escucha un estornino.
¿Y el mago del que hablas ha visto el Grial?
¿Dónde vive? Anciano, ¿Dónde vive?
Él conoce una cueva
jamás profanada por el hombre.
¿Y el Grial está allí?
Es arriesgado, ya que más allá de la cueva está
la Garganta del Eterno Peligro,
que ningún hombre ha cruzado aún.
¿Y el Grial? ¿Dónde está el Grial?
Busca el Puente de la Muerte.
¿El puente conduce al Santo Grial?
¿Quiénes son?
- Somos los caballeros que dicen "Ni". - No serán los que dicen "Ni".
- Los mismos. - ¿Quiénes son?
Los guardianes de las palabras sagradas.
Ni Peng y Ni Wom.
Quien las escucha rara vez vive para contarlo.
Los caballeros que dicen Ni exigen un sacrificio.
Sólo somos viajeros. Buscamos al Mago que vive más allá del bosque.
Diremos de nuevo Ni
si no nos complacen.
- ¿Qué desean? - Queremos...
Una cerca.
¿Cómo?
Por favor... basta ya, lo conseguiremos.
Han de regresar con él,
o jamás cruzarán este bosque con vida.
Caballeros Ni, son... justos y regresaremos con una cerca.
- Que sea bonita. - Por supuesto.
- Y no demasiado cara. - Sí.
¡Vamos, vayan!
¡Basta, basta!
Vamos, vaya. Váyanse
Háganlo. Váyanse
¡Y tú, desaparece!
Maldito tiempo.
La historia de sir Lancelot.
Un día, hijo, todo esto será tuyo.
- ¿Las cortinas? - No, las cortinas no.
Todo lo que ves: Colinas y valles de esta tierra.
Ese será tu reino, hijo. Pero madre...
Padre, hijo, padre.
Yo no quiero nada de eso.
Yo construí este reino de la nada.
Cuando empecé esto era un pantano.
Decían que era idiota alzar un castillo en un pantano,
pero lo hice para mostrárselos.
Se hundió en el pantano, así que construí otro,
que se hundió, así que construí un tercero,
que ardió, se cayó y se hundió.
Pero el cuarto se mantuvo en pie.
Y será tuyo, hijo.
El castillo más sólido de las islas.
- Yo no quiero nada de eso. Preferiría... - ¿Qué preferirías?
Preferiría cantar.
Basta. Nada de canciones estando yo.
En 20 minutos te vas a casar con una chica
cuyo padre posee la mayor extensión de campo abierto de Gran Bretaña.
Yo no quiero tierras.
- Escucha, Alice... - Herbert.
Vivimos en un maldito pantano. Necesitamos toda la tierra posible.
Pero... pero no me gusta.
¿Que no te gusta? ¿Qué tiene de malo?
Es bella, es rica,
Tiene enormes...
extensiones de terreno.
Lo sé,
pero quiero que la chica con la que me case
tenga cierto... "Algo especial".
Alto ahí... alto ahí.
Te casarás con la princesa Lucky,
así que ve haciéndote a la idea.
¡Guardias!
Que no salga de la habitación hasta que vuelva por él.
Que no salga aunque vengas tú por él.
No, hasta que yo venga por él.
Hasta que vengas no entramos en la habitación.
No, quédense en la habitación y asegúrense de que no salga.
- Tú vendrás por él. - Exacto.
No hacemos nada salvo impedirle que entre en la habitación.
- No, no, que salga. - Que salga... de acuerdo.
¿Está claro?
Es muy sencillo.
Quédense aquí y que no salga de la habitación.
¿Está claro?
Sí, de acuerdo. ¿Puede salir con nosotros?
No, sólo asegúrense de que se quede aquí y que...
Oh, claro, evidentemente.
Pero si tuviera que salir y...
- Manténganlo aquí. - Hasta que usted o cualquiera...
- No, sólo yo. - Sólo tú.
- Vuelva. - Vuelvas.
- Bien. - Nos quedamos hasta que vuelvas.
Y que no salga.
¿Qué?
Que no salga.
- ¿El príncipe? - Sí, que no salga.
Sí, por supuesto. Creía que hablaba de él.
Parecía estúpido guardarlo siendo él un guardián.
- ¿Está claro? - Muy claro. No hay problema.
Bien.
- ¿Dónde van? - Contigo.
No, quiero que se queden aquí y se aseguren de que él no salga.
Ya... entiendo.
Cierra el pico y vístete.
Y nada de cantar.
Toma un vaso de agua.
- Bien hecho, Concorde. - Gracias, señor. Muy amable.
Otra vez.
Vamos allá... bien, caballito.
y ahora... el grande.
Vamos, Concorde.
Mensaje para ti, señor.
Concorde... Concorde, háblame.
A quien encuentre esta nota.
mi padre me tiene en prisión,
quiere casarme contra mi voluntad.
Por favor, rescáteme.
Estoy en la torre alta del castillo del Pantano.
Al fin. Un llamado.
Un grito de desolación. Podría guiarnos hasta el Santo Grial.
Mi valiente Concorde, no habrás muerto en vano.
No estoy muerto del todo.
Pues no habrás sido herido mortalmente en vano.
Creo que me recuperaré.
Oh, ya veo.
- De hecho, puedo ir contigo. - No, Concorde, quédate aquí.
Enviaré ayuda tras el audaz y heroico rescate,
realizado con mi peculiar...
- ¿Estilo, señor? - Estilo.
- La verdad es que estoy bien. - Adiós, Concorde.
En fin, me quedo aquí y te espero, ¿no señor?
Sí.
- Buenas. - Buenas.
No se puede entrar aquí.
Hermosa dama, tu humilde servidor, sir Lancelot. Lo siento.
He venido a...-- Oh, lo siento.
- Recibiste mi nota. - Recibí una nota.
- Has venido a rescatarme. - Bueno, verá...
Sabía que vendría alguien.
Sabía que ahí afuera tenía que haber... alguien.
¡Basta... basta!
- ¿Quién eres? - Soy tu hijo.
- Tú no. - Sir Lancelot, señor.
- Viene a rescatarme. - Nada de conclusiones apresuradas.
¿Mataste a los guardias?
Oh, sí... lo lamento.
- Valían 50 libras cada uno. - Lo siento. Puedo explicarlo.
No le tengas miedo. Tengo una cuerda lista.
¡Mataste a 8 invitados de mi boda!
- Creí que su hijo era una dama. - Eso lo comprendo.
Aprisa, sir Lancelot.
- Calla... Y mató al padre de la novia. - Ha sido sin querer.
- ¿Atravesarle la cabeza con la espada? - ¿Se encuentra bien?
Pateó a la novia en el pecho. Me costará una fortuna.
Se lo explicaré. Cabalgaba hacia Camelot cuando me llegó esta nota...
- ¿Ha dicho Camelot? - Apresúrece, sir Lancelot.
- Soy caballero del Rey Arturo. - Bonito castillo.
- Buena tierra para criar cerdos. - ¿Ah, sí?
Aprisa... estoy listo.
- ¿Le apetece tomar una copa? - Es muy amable.
Estoy listo.
Intento ser comprensivo.
Verá, a veces me dejo llevar un poco.
No se preocupe.
Está en el salón principal. Estábamos haciendo un gran living acá.
- Ahí está. - ¡Maldita sea!
Quietos.
- Por favor. - Lo siento.
¿Lo ve? Me dejo llevar. Lo siento mucho, muchísimo.
Ha matado al testigo.
Basta, por favor basta.
Este es sir Lancelot, de la corte de Camelot.
Un valeroso e influyente caballero,
e invitado mío hoy.
- Hola. - Ha matado a mi tía.
Por favor. Por favor.
Se supone que es una ocasión feliz.
No peleemos y discutamos sobre quién mató a quién.
Estamos aquí para presenciar la unión de dos jóvenes
con los lazos del matrimonio.
Por desgracia, uno de ellos, mi hijo Herbert,
acaba de matarse.
Pero no he perdido un hijo,
sino que he ganado una hija.
- Desde la trágica muerte de su padre... - No está muerto del todo.
Tras la casi fatal herida de su padre...
Va mejorando.
Ya que su propio padre,
que cuando parecía a punto de recuperarse
sintió la helada mano de la muerte sobre él.
Ha muerto.
Quiero que su única hija me considere como su propio padre,
en un sentido legalmente vinculante.
Estoy seguro de que la fusión... la unión...
entre la princesa
y el bravo pero peligroso sir Lancelot de Camelot...
- ¿Qué? - ¡Miren! El príncipe muerto.
- No está del todo muerto. - Me siento mucho mejor.
Te caíste de la torre, gusano.
- Me salvé en el último minuto. - ¿Cómo?
Bueno, te diré...
No, así no, así no.
¡No! ¡Basta! ¡Cállate!
Va a contar... Va a contar...
¡Rápido señor, por aquí!
No es mi estilo. He de escapar con más...
¿Dramatismo, señor?
Dramatismo.
...una huida maravillosa.
Disculpen, ¿Puede alguien darme un empujoncito?
Vieja bruja...
¿Dónde puedo comprar una cerca?
- ¿Quién los envía? - Los caballeros que dicen "Ni".
No, aquí no hay cercas.
Si no nos dices dónde encontrarlo, mi amigo y yo
diremos...
diremos... "Ni".
Son de lo peor.
Bien, si no nos ayudas voluntariamente...
¡Nunca! ¡No hay cercas!
No, no es así, es "Ni".
No lo dices bien. "Ni".
- Ni. - Eso es. Ya lo tienes.
¿Le están diciendo "Ni" a una mujer?
Sí.
Tristes tiempos estos en que unos rufianes
pueden decir "Ni" a las ancianas.
Una plaga asola esta tierra. Nada es sagrado.
Hasta quienes diseñan cercas
sufren considerable presión en este período.
- ¿Ha dicho cercas? - Sí.
Son mi negocio. Soy un experto en cercas.
Mi nombre es Roger de la Cerca.
Diseño y vendo cercas.
Caballeros de "Ni", les hemos traído la cerca. ¿Podemos pasar?
Bonita cerca. Me gustan los lauros en especial.
Hay un pequeño problema.
¿Cuál?
Ya no somos los caballeros que dicen Ni.
Ahora decimos Ecky, Ecky, Ecky, Pakang, Zoom-ping.
Hemos de ponerlos a prueba.
¿Qué prueba, caballeros que hasta hace poco decían Ni?
Primero han de hallar otra cerca.
Otra cerca no.
Cuando la hayan encontrado, colóquenla junta a la otra, más alto
para obtener dos niveles con un camino en medio.
¡Camino! ¡Un camino!
Después de la cerca,
habrán de cortar el mayor árbol del bosque
con un arenque.
- No lo haremos. - Por favor.
¿Cortar un árbol con un arenque? Es que eso no puede hacerse.
- No digas la palabra. - ¿Qué palabra?
No puedo decirlo. Es una palabra que los caballeros de Ni no soportan.
¿Como podemos no decir la palabra si no nos dicen que palabra es?
- ¡Lo ha dicho de nuevo! - ¿Qué, es?
¡No, "es" no!
No se llega lejos sin decir "es".
Miren, es Sir Robin.
Se está escapando y callado se va maldiciendo
y es una gallina, y está enojado.
Sí, él valientemente está tirando la esponja.
Sir Robin.
- Qué bueno "es" verte. - Ahora él dijo la palabra.
¿No habrán abandonado la búsqueda?
- Está acobardado y... - ¡Cállate ya!
- No, no "es" eso. - Otra vez.
Eso "es" lo que busco.
Este "es" el bosque.
"Es" que lo que buscamos está más allá.
No digas la palabra. ¡Basta con decir "es"!
Ha dicho "es" otra vez.
¡Ha dicho es! ¡Ha dicho es! ¡Ha dicho es otra vez!
¡Y van tres!
Así que Arturo, sir Bedevere y sir Robin
emprendieron su búsqueda del Mago
del que habló el anciano en la Escena 24.
Más allá del bosque se toparon con Galahad,
y hubo gran regocijo.
En el helado Nador
tuvieron que comerse a los juglares de Robin,
y hubo gran regocijo.
Pasó un año.
El invierno se hizo primavera.
La primavera en verano.
El verano volvió a ser invierno.
Y se saltó la primavera y el verano y pasó directamente a otoño.
Hasta que un día...
¡Adelante!
¿Qué eres que puedes invocar fuego sin yesca ni pedernal?
Soy un mago.
¿Por qué nombre te conocen?
Algunos me llaman...
Tim.
Saludos, mago Tim.
Saludos, rey Arturo.
- ¿Conoces mi nombre? - Así es.
Buscas el Santo Grial.
Cierto. Mucho sabes de lo que está oculto.
Bastante.
Sí, buscamos el Santo Grial.
Nuestra misión es encontrarlo.
Sí... sí... sí.
Así que... lo estamos buscando.
- Sí, estamos... - Generaciones.
Así que si puedes ayudarnos.
Nos sería...
de gran ayuda.
¿Podría decirnos...?
Bien... no quiero robarle más tiempo...
Pero supongo que no podrá encontrar un... un...
¿Un qué?
- ¿Un Grial? - Sí, eso creo.
Sí. Sí.
¡Sí!
- Oh, gracias... estupendo. - Gracias.
Es un hombre ocupado.
Sí, puedo ayudarlos a encontrar el Santo Grial.
Al norte hay una cueva,
la cueva de Caerbannog,
en la que están talladas en runas místicas, en la roca viva,
las últimas palabras de Olfin Bedwere de Rheged,
que aclaran el lugar donde está el Santo Grial.
¿Dónde está la cueva, Tim?
¡Síganme!
Pero háganlo sólo si son hombres valerosos,
pues la entrada está guardada por una criatura
tan maligna y cruel
que ningún hombre que la haya combatido sigue vivo.
Los huesos de más de 50 hombres
yacen dispersos en su madriguera.
Así pues, caballeros,
si dudan de su valor o sus fuerzas,
no sigan, ya que la muerte los espera
con grandes y terribles colmillos.
Qué excéntrico.
- Están nerviosos, señor. - Mejor seguimos a pie.
¡Desmonten!
Miren la Cueva de Caerbannog.
Bien, cúbranme.
- ¿Con qué? - Solo cúbranme.
¡Demasiado tarde!
¿Qué?
Ahí está.
- ¿Dónde? - ¡Ahí!
¿Detrás del conejo?
Es el conejo.
- Maldita estupidez. - ¿Qué?
No es un conejo corriente.
¡Es el más canalla, cruel y mal encarado!
Me había mojado la armadura de miedo.
Ese conejo tiene un carácter de mil demonios. Es un asesino.
- Lo disecaremos. - No lo tomes a broma.
Muévete, escocés sarnoso.
- Te lo advierto. - ¿Qué hará? ¿Roerme el trasero?
Tiene enormes y afilados...
Da brincos...
- Miren los huesos. - Bors, córtale la cabeza.
Allá voy, conejo estúpido. Marchando un estofado de conejo.
¡Mira!
¡Jesús!
- Se los advertí. - Lo hice de nuevo.
Se los advertí, pero no, son unos sabelotodo.
"No es más que un conejito inofensivo".
Siempre igual. Yo les advierto.
¡Cállate!
¡A la carga!
¡Huyamos!
¿Cuántos hemos perdido?
- Sr. Gawain. - Ector.
- Y Bors, cinco en total. - Tres, señor.
Tres. No nos arriesgarremos a otro ataque frontal. Ese conejo es dinamita.
¿Lo confundiríamos si huyéramos un poco más?
Cámbiate de armadura.
Provoquémoslo. Quizá se enfade tanto que cometa un error.
¿Como cuál?
Bueno.
¿Tenemos arcos?
Tenemos La Santa Granada. La Santa Granada de Antioquía.
Una de las reliquias del hermano Maynard.
Traigan la santa granada.
- ¿Cómo...? ¿Cómo funciona? - No sé, mi señor.
Consulten el libro de armamento.
Armamento, Capítulo 2, versículos 9 a 21.
"Y San Atila alzó la granada de mano en alto diciendo:
Oh, Señor, bendice esta granada.
Que con ella puedes hacer pedazos a tus enemigos
en Tu misericordia."
"Y el Señor sonrió
y el pueblo se atiborró de cordero y perezosos y carpas y anchoas
y orangutanes y cereales de desayuno y murciélagos de la fruta."
Sáltate esa parte, Hermano.
Y el Señor habló, diciendo...
"Sacarás El Santo Seguro,
luego contarás hasta tres,
ni más ni menos."
"Tres es el número
y el número habrá de ser el tres."
"No contarás hasta cuatro, ni tampoco hasta dos
salvo que preceda al tres."
"El cinco está descartado."
"Una vez que el número tres sea el tercer número contado,
lanzarás la Santa Granada de mano
hacia tu enemigo,
que, por no ser agradable a mis ojos, desaparecerá."
- Amén. - Amén.
Muy bien.
Uno, dos, ¡Cinco!
Tres. señor.
Miren, ahí.
- ¿Qué dice? - ¿Qué idioma es?
- Hermano Maynard, eres nuestro sabio. - Es arameo.
Por supuesto, José de Arimatea.
- Por supuesto. - ¿Qué dice?
Dice: "He aquí las últimas
palabras de José de Arimatea.
Aquel que sea valeroso y puro de espíritu
encontrará el Santo Grial
en el castillo de A-a-a-argh."
¿Qué?
"En el castillo de A-a-a-argh."
¿Y eso qué es?
Debió de morir mientras tallaba.
- ¡Oh, vamos! - Bueno, eso es lo que dice.
Si se estaba muriendo no iba a tallar ¡Aaargh! Lo diría sin más.
Pues está tallado en la roca.
- Quizá estaba dictando. - ¡Cállate! ¿Dice algo más?
No. Sólo...
"A-a-a-argh."
¿Crees que se referiría a la Camargue?
- ¿Dónde está eso? - En Francia, creo.
¿No había un San Aaaaargh en Cornwall?
- Ese es San Ives. - Ah, sí.
¡Aaaargh! Desde el fondo de la garganta.
No "Oooh", como de sorpresa y alarma.
- ¿Algo como ¡aaaarrh!? - Sí, aaaargh.
Dios mío.
Es la legendaria Bestia Negra de Aaaargh.
¡Es eso! ¡Corran!
¡Sigan corriendo!
Lo hemos perdido.
Mientras la bestia se abalanzaba sobre ellos
la huida parecía imposible.
De repente, el dibujante sufrió un ataque.
El peligro animado se desvaneció.
La búsqueda del Santo Grial podía proseguir.
Ahi está. El Puente de la Muerte.
Es fantástico.
Miren, el viejo de la escena 24.
- ¿Qué hará aquí? - Es el guardián del Puente de la Muerte.
Hace a cada viajero cinco preguntas.
Tres preguntas. Tres preguntas.
- El que contesta a las cinco preguntas... - Tres preguntas.
Tres preguntas. Puede cruzar sin peligro.
¿Y si te equivocas?
Entonces serás mortificado en la Garganta del Peligro Eterno.
¡Bárbaro!
- ¿Quién responderá? - Sir Robin.
- ¿Sí? - Valiente Sir Robin, te toca.
Tengo una excelente idea. ¿Por qué no va Lancelot?
Sí, déjenme a mí, lo haré solo.
- Haré una finta hacia el noroeste... - No. No.
- Responde a las 5 preguntas... - Tres preguntas.
Tres, lo mejor que sepas.
Observaremos y oraremos.
Entiendo.
Suerte, valeroso sir Lancelot. Que Dios te acompañe.
¡Alto!
Quién al Puente de la Muerte llega a tres preguntas ha de responder
antes de poder el otro lado ver.
Hazme las preguntas. No temo nada.
¿Cómo te llamas?
Me llamo Lancelot de Camelot.
- ¿Qué buscas? - El Santo Grial.
- ¿Cuál es tu color favorito? - El azul.
Correcto, adelante.
Gracias. Muchas gracias
¡Alto!
Quien al Puente de la Muerte llega tres preguntas ha de responder
antes de poder el otro lado ver.
Hazme las preguntas. No temo nada.
- ¿Cómo te llamas? - Sir Robin de Camelot.
- ¿Qué buscas? - El Santo Grial.
¿Cuál es la capital de Asiria?
Eso no lo sé.
¡Alto!
- ¿Cómo te llamas? - Sir Galahad de Camelot.
- ¿Qué buscas? - Busco el Grial.
¿Cuál es tu color favorito?
El azul. No, amari--
¡Alto! ¿Cómo te llamas?
Arturo, rey de los britones.
- ¿Qué buscas? - El Santo Grial.
¿Cuál es la velocidad de vuelo de una golondrina sin carga?
¿Una golondrina africana o una europea?
Vaya, eso no lo sé.
¿Cómo sabes tanto de golondrinas?
Hay que saber de esas cosas cuando uno es rey.
¿Lancelot?
Arthur.
El castillo de Aaaargh.
Nuestra búsqueda toca a su fin.
Alabado sea Dios.
Dios todopoderoso, te agradecemos
que nos hayas confiado la más sagrada...
¡Jesús!
Los apestosos borriqueros
y monsieur Arturo, el rey con cerebro de pato.
Hemos vuelto a ganarles de mano.
¿Cómo osan profanar el lugar con su presencia?
Les ordeno, en nombre de los caballeros de Camelot,
que abran las puertas de este sagrado castillo
al que Dios en persona nos ha guiado.
Como dicen los ingleses:
¡Me sonaré las narices en su dirección!
¿Creían que podrían ganarnos
con sus rodillas dobladas, correteando de acá para alla?
Agito mis partes blandas ante sus mujeres.
Ladrones, lametraseros de burros de segunda mano.
En nombre del Señor
exigimos acceso al sagrado castillo.
Para nada, inglés marica.
Me reviento las espinillas sobre ti. Tu demanda es una estupidez.
Enanos cerebrales, chupatraseros de otros.
Si no abres la puerta tomaremos el castillo por la fuerza.
En nombre de Dios y la gloria de...
- Ok, ya está claro. - ¡Sí!
¡Sí! Váyanse y no vuelvan.
O dispararemos a la cabeza y nos haremos castañuelas con los testículos.
Váyamonos. Sólo ignóralos.
¡Continúen marchándose, caras de idiota! Sodomitas bastardos.
Y si creen que les ha caído un buen insulto esta vez,
todavía no han oído nada,
caballeritos ingleses de juguete.
- Atacaremos de inmediato. - Sí, mi señor.
¡Listos para atacar!
Franceses, escuchen:
Hoy la sangre de muchos bravos caballeros será vengada.
En nombre de Dios, no detendremos la lucha
hasta que todos estén muertos
y el Santo Grial
regrese a quienes Dios ha elegido.
¡A la carga!
Son ellos, estoy segura.
¡Adelante, no los dejen pasar!
Son ellos. Sí.
Muévanse. Vamos.
A este, vamos. Súbanlo a la camioneta.
Pongan una manta a ese.
Pon eso por allí. ¡Eso es un arma ofensiva!
Vamos.
Está bien, hijito, es suficiente, simplemente guarda esto.
¡Cristo!