Monty Python Em Busca do Cálice Sagrado
Escrito e interpretado por:
Com
Também com
E também com
Que tal umas férias na Suécia este ano?
Para ver seus lindos lagos
O maravilhoso sistema telefônico
E muitos animais ferozes
Os personagens, situações mostradas e nomes usados são fictícios...
e qualquer semelhança com nomes, personagens ou fatos reais...
é mera coincidência. Assinado: RICHARD M. NIXON
Incluindo o alce majestoso
Uma vez, um alce mordeu minha irmã
Ela escrevia suas iniciais no alce
com a ponta afiada de uma escova de dentes
presente de seu cunhado, Svenge, dentista em Oslo
e astro de filmes noruegueses: "O Toque quente do Dentista de Oslo",
"Obturações Apaixonadas", "Os Molares de Horst Nordfink"...
Desculpem a falha na legenda. Os responsáveis foram demitidos.
Cuidado, mordidas de alce podem ser bem terríveis...
Desculpem novamente a falha na legenda. Os responsáveis...
pela demissão do pessoal que foi demitido, foram demitidos.
Os diretores que continuaram os créditos...
depois da outra demissão, informam que foram demitidos.
Os créditos foram concluídos num estilo bem diferente...
a duras penas e de última hora.
Dirigido por 40 LHAMAS DO EQUADOR BEM TREINADAS
6 VERMELHAS DA VENEZUELA 142 DO MÉXICO
14 GUANACOS DO CHILE (PARENTE DA LHAMA)
LHAMA DE BRIXTON
76.000 LHAMAS À PILHA
DA FAZENDA "LHAMA PURA" LTDA. PERTO DO PARAGUAI
e TERRY GILLIAM & TERRY JONES
INGLATERRA - 932 D.C.
Espere!
Pare!
Quem está aí?
Sou eu, Arthur, Filho de Uther Pendragon, do castelo de Camelot.
Rei dos Bretões, que derrotou os saxões.
Soberano de toda a Inglaterra!
Invente outra.
Sou, sim. E este é meu fiel servidor, Patsy.
Viajamos por toda a terra em busca de cavaleiros...
para se unirem a minha corte em Camelot.
Devo falar com seu senhor e mestre.
- O quê? Viajaram a cavalo? - Sim.
- Vocês estão usando cocos! - Como?
Vocês têm duas metades de um coco e estão batendo uma na outra.
E daí? Estamos viajando desde que a neve cobriu esta terra.
- Pelo Reino de Mércia. - Onde vocês conseguiram os cocos?
Nós encontramos.
Encontraram? Em Mércia? O coco é tropical.
- O que quer dizer? - Bem, esta é uma zona temperada.
A andorinha voa pro sul com o sol, o martinete ou a douradinha...
procuram climas mais amenos no inverno...
mas não são aves raras em nossa terra.
Está insinuando que cocos migram?
De forma nenhuma. Podem ser carregados.
- Uma andorinha carregando um coco? - Ela pode agarrar a casca.
A questão não é de onde agarra. A questão é o peso.
Um pássaro de 150 gramas não aguenta um coco de 500 gramas.
Não importa. Vá dizer a seu mestre que Arthur de Camelot está aqui.
Para manter velocidade...
uma andorinha precisa bater as asas 43 vezes por segundo, certo?
- Por favor! - Estou certo?
Não me interessa.
Uma andorinha africana poderia carregá-lo.
Ah, sim! Talvez uma andorinha africana.
Uma europeia, não. É o que quero dizer.
Concordo.
Vai perguntar a seu mestre se quer se unir a minha corte em Camelot?
Por outro lado, as andorinhas africanas não migram.
Ah, é.
Mesmo assim, não poderiam trazer cocos.
Espere aí! E se duas andorinhas carregarem juntas?
Não, elas teriam de colocar numa corda.
Simples. Usariam um ramo de trepadeira.
- Preso debaixo das plumas traseiras? - Por que não?
Tragam seus defuntos!
Nove centavos.
- Tragam seus defuntos. - Aqui está.
Nove centavos.
- Eu não estou morto! - O quê?
- Nada. Aqui estão os nove centavos. - Eu não estou morto!
- Ele diz que não está morto. - Está, sim.
- Não estou! - Não está.
- Vai morrer logo. Está muito doente. - Estou melhorando!
Daqui a pouco, vai estar mortinho.
Não posso aceitá-lo assim. É contra o regulamento.
- Não quero ir na carroça. - Não seja criança.
- Não posso aceitá-lo. - Eu me sinto bem.
- Faça-nos esse favor. - Não posso.
Dá pra você esperar um pouco? Não falta muito tempo.
Tenho de ir aos Robinsons. Nove pessoas morreram hoje.
- Quando você volta? - Na quinta.
- Acho que vou dar uma volta. - Você não engana ninguém.
- Não há nada que você possa fazer? - Estou feliz.
- Muito obrigado. - De nada. Até quinta.
Certo.
- Quem é aquele? - Não sei. Deve ser um rei.
- Por quê? - Não está coberto de merda.
- Velha! - Homem!
Homem. Desculpe. Que cavaleiro mora naquele castelo?
- Tenho 37 anos. - O quê?
- Tenho 37. Não sou velho. - Não posso chamá-lo de "homem".
- Poderia dizer "Dennis". - Não sabia que o chamavam de Dennis.
Nem se preocupou em perguntar.
Pedi desculpas por ter dito "velha", mas de costas...
O problema é que você me trata como inferior.
- Bem, sou um rei. - Rei? Que bom.
Como conseguiu? Explorando a classe operária!
Não abrindo mão dos velhos dogmas imperialistas que perpetuam...
as diferenças sociais e econômicas em nossa sociedade!
- Se algum dia houver progresso... - Que beleza de terra aqui.
Como vai?
Como vai, boa senhora? Sou Arthur, Rei dos Bretões.
- De quem é aquele castelo? - Rei de quem?
- Dos bretões. - Quem são os bretões?
Somos nós. Todos nós somos bretões. E eu sou seu rei.
Não sabia que havia um rei. Não somos uma coletividade autônoma?
Você se engana. Vivemos numa ditadura.
Numa eterna autocracia em que a classe operária...
Você e sua classe outra vez.
É isso que importa. Se as pessoas...
Por favor, boas pessoas. Tenho pressa.
Quem mora naquele castelo?
- Ninguém mora lá. - Quem é seu senhor?
- Não temos um senhor. - O quê?
Já falei. Somos uma comunidade anarcossindicalista.
Nos revezamos semanalmente como diretores executivos.
- Sim. - Mas as decisões do diretor...
- são ratificadas na reunião quinzenal. - Entendo.
- Pela maioria, no caso de uma CPI. - Cale-se!
- Por uma maioria de dois terços em caso... - Cale-se! Exijo que se cale.
"Exijo." Quem ele pensa que é?
- Sou seu rei! - Não votei em você.
- Os reis não são eleitos. - Então, como se tornou rei?
A Dama do Lago, seu braço coberto com o mais puro samito cintilante...
ergueu Excalibur da superfície da água...
anunciando, por Divina Providência...
que eu, Arthur, deveria carregar Excalibur.
Por isso, sou seu rei!
Escute, mulheres estranhas em lagos...
distribuindo espadas, não são alicerce...
para um sistema de governo. O poder executivo supremo...
provém de um comando das massas.
Não de uma cerimônia aquática ridícula.
Cale-se!
Você não pode querer exercer o poder supremo...
só porque uma vadia jogou uma espada pra você.
Cale a boca!
Se eu saísse dizendo que era imperador...
porque uma sirigaita lançou uma cimitarra pra mim, me prenderiam!
Vai calar a boca?
Viram? A violência é inerente ao sistema.
Cale a boca!
Viram? A violência é inerente ao sistema!
- Socorro, estão me reprimindo! - Camponês desgraçado!
Se entregou. Ouviram isso?
É o que digo. Viram como ele me reprimiu?
Luta com a força de muitos homens, Sr. Cavaleiro.
Eu sou Arthur, Rei dos Bretões.
Busco os melhores e mais bravos cavaleiros...
para se unirem a mim em Camelot.
Provou ser digno. Quer se juntar a mim?
Que pesar. Que assim seja. Vamos, Patsy.
Ninguém passará.
- O quê? - Ninguém passará.
Não quero discutir, bom Sr. Cavaleiro, mas devo atravessar a ponte.
Então, morrerá.
Como Rei dos Bretões, exijo que se afaste.
Não me arredo por ninguém.
Que assim seja!
Afaste-se, agora, digno adversário.
- Só foi um arranhão. - "Um arranhão"? Perdeu o braço.
- Não perdi, não. - Então, o que é aquilo?
- Não é nada. - Mentiroso.
Venha cá, mariquinhas!
A vitória é minha.
Agradecemos, Senhor, que em teu...
- Venha. - O quê?
Estou te atacando.
É corajoso, Sr. Cavaleiro, mas eu venci.
Pra você chega, né?
Veja, babaca idiota. Não tem braços.
- Tenho, sim. - Veja!
É só uma ferida superficial.
- Pare com isso. - Medroso!
Vou pegar sua perna. Direita!
- Direita! Você me paga. - Como?
Venha cá.
O que vai fazer? Sangrar em cima de mim?
- Sou invencível! - Você é um doido.
O Cavaleiro Negro sempre triunfa. Vou atacá-lo!
Venha cá.
Está bem, empatamos.
- Vamos, Patsy. - Entendi.
Fugindo? Covarde!
Volte aqui e enfrente! Vou morder suas pernas!
Pie Jesu Domine
Dona eis requiem
Pie Jesu Domine
Dona eis requiem
- Uma bruxa! - Encontramos uma bruxa.
- Temos uma bruxa. - Encontramos uma bruxa.
Temos uma bruxa.
Queimem ela!
Temos uma bruxa. Podemos queimá-la?
Queimem ela!
- Como sabem que é uma bruxa? - Parece uma bruxa.
Tragam-na aqui.
- Não sou uma bruxa. - Mas está vestida como bruxa.
- Eles me vestiram assim. - Não vestimos, não!
Esse nariz não é meu. É postiço.
- E então? - Bem, colocamos o nariz.
- O nariz? - E o chapéu. Mas ela é uma bruxa.
Queimem ela!
- Vocês a vestiram assim? - Não. Sim.
Sim, um pouco. Mas ela tem uma verruga.
Por que acham que é uma bruxa?
Bem, ela me transformou numa salamandra.
Numa salamandra?
Eu melhorei.
- Queimem ela, mesmo assim. - Queimem ela!
Quietos! Existem maneiras de saber se ela é uma bruxa.
- Existem? Como? Conte-nos. - E dói?
O que fazem com bruxas?
Queimem ela!
- O que mais queimam além de bruxas? - Mais bruxas.
- Madeira. - Então, por que as bruxas pegam fogo?
- Porque são feitas de madeira? - Muito bem.
Então, como sabemos se é feita de madeira?
- Erguemos uma ponte com ela. - Também se fazem pontes de pedra?
Ah, é.
Madeira afunda na água?
- Não. - Flutua.
Jogue-a no lago!
- O que mais flutua na água? - Pão.
- Maçã. - Pedregulhos.
- Cidra. Molho de carne. Cereja. - Lama.
- Igrejas. - Chumbo.
Um pato!
Exatamente.
Então, pela lógica...
Se ela...
pesar o mesmo que um pato...
Ela é de madeira.
Portanto...
- É uma bruxa! - É uma bruxa!
Devemos usar a balança grande.
Certo. Removam os apoios!
- Eu me rendo. - Queimem ela!
Quem é o senhor que é tão sábio em matéria de ciência?
- Eu sou Arthur, Rei dos Bretões. - Meu soberano.
Meu bom Sr. Cavaleiro, virá pra Camelot...
e se unirá a nós na Távola Redonda?
Meu soberano, seria uma honra.
- Qual é seu nome? - Bedevere, meu soberano.
Então, eu lhe nomeio, Sir Bedevere...
cavaleiro da Távola Redonda.
O LIVRO DO FILME
O sábio Sir Bedevere foi o primeiro dos cavaleiros do Rei Arthur.
Mas outros nomes ilustres em breve se juntaram.
Sir Lancelot, o Bravo.
Sir Galahad, o Puro.
E Sir Robin, o-não-tão-bravo-como-Sir-Lancelot...
que quase lutou com o Dragão de Angnor...
que quase enfrentou a cruel Galinha de Bristol...
e que se molhou todo na Batalha de Badon Hill.
E o apropriadamente nomeado Sir-que-não-aparece-nesse-filme.
Juntos formavam um grupo...
cujos nomes e feitos seriam recontados através dos séculos.
Os cavaleiros da Távola Redonda.
Por isso, meu soberano, sabemos que a Terra tem formato de banana.
Tanto conhecimento me impressiona, Sir Bedevere.
Explique como a bexiga do carneiro pode ser usada pra prevenir terremotos.
- Certamente, senhor. - Veja, meu soberano.
- Camelot. - Camelot.
- É só uma maquete.
Cavaleiros, bem-vindos ao novo lar.
Cavalguemos até Camelot!
Somos os cavaleiros da Távola Redonda Dançando a gente apronta
Cantamos no coral, etc e tal E também sapateamos
Jantamos bem em Camelot Comemos ervas e conservas em pote
Somos os cavaleiros da Távola Redonda Nossos shows são formidáveis
Mas, às vezes, em cima, Nossas rimas
Não são admiráveis Adoramos ópera em Camelot
Temos diafragmas fortes
Na guerra Somos valentes e capazes
Nós, os incansáveis rapazes
Usamos nas conquistas Vestes muito bonitas
E imitamos Clark Gable A vida é corrida em Camelot
E tenho que cuidar do filhote
Não, pensando bem, não vamos para Camelot. É um lugar idiota.
Certo.
Arthur.
Rei dos Bretões.
Não se abaixe.
Uma coisa que não suporto é quando as pessoas se abaixam.
- Desculpa-me. - E não se desculpe.
Sempre que falo com alguém, é "desculpa" pra cá, "perdão" pra lá...
e "não mereço".
- O que está fazendo agora? - Desviando o olhar, Senhor.
Não faça isso. Parece esses salmos idiotas. São tão deprimentes.
- Acabe já com isso! - Sim, Senhor.
Isso. Arthur, Rei dos Bretões.
Os cavaleiros da Távola Redonda cumprirão uma tarefa...
para que sejam um exemplo nesses tempos tão difíceis.
- Boa ideia, Senhor! - Claro que é uma boa ideia.
Contemple, Arthur, este é o Santo Graal.
Observe, Arthur, pois é sua tarefa sagrada procurar este graal.
Este é seu objetivo, Arthur.
A busca do Santo Graal.
- Uma benção do Senhor. - Louvado seja Deus!
A Busca do Santo Graal
Parem!
Olá!
Quem está aí?
É o Rei Arthur e estes são os cavaleiros da Távola Redonda.
De quem é este castelo?
Este é o castelo de meu mestre, Guy de Loimbard.
Vá dizer a seu mestre que Deus nos encarregou...
de uma missão sagrada. Se ele nos der comida e abrigo por esta noite...
poderá se unir a nós na busca do Santo Graal.
Vou perguntar, mas não acho que está interessado.
Ele já tem um.
- O quê? - Ele disse que já tem um!
- Tem certeza de que tem um? - Tem, sim. É bem bonito.
Eu disse a ele que já temos um.
- Podemos subir e dar uma olhada? - Claro que não! Vocês são ingleses.
- E você, o que é? - Sou francês.
Por que acha que tenho todo este sotaque, rei tonto?
- O que faz na Inglaterra? - Não te interessa.
Se não nos mostrar o Graal, teremos de tomar seu castelo à força.
Vocês não nos amedrontam, ingleses vira-latas!
Vão plantar batatas, seus debiloides.
Eu assoo o nariz em você, famoso Arthur Rei.
Você e seus tolos cavaleiros ingleses.
- Que homem esquisito. - Veja bem, meu bom homem...
Não quero mais falar com você...
seu cabeça oca, limpador de gamela.
Solto um peido em você.
Sua mãe era uma hamster e seu pai tinha cheiro de sabugueiro.
Tem alguém aí com quem eu possa falar?
Não. Vá embora ou terei de insultá-los outra vez.
Esta é sua última chance. Já fui mais que razoável...
- Peguez la vache! - Quoi?
Peguez la vache!
Se não obedecer as minhas ordens, então, terei de...
Minha nossa!
Certo! Atacar!
Fujam! Fujam!
- Malditos! Acabo com eles. - Não, não.
Tenho um plano, senhor.
- Un cadeau. - O quê?
- Presente. - Un cadeau.
Oui, allons-y. Vamos.
E agora?
Bem, agora, Lancelot, Galahad e eu esperamos até o anoitecer...
e saímos de dentro do coelho, pegando os franceses de surpresa.
Não somente de surpresa, mas completamente desarmados!
Quem sai de dentro do coelho?
Lancelot, Galahad e eu...
saímos de dentro do coelho.
Olhe. Se construirmos um texugo grande de madeira...
Fujam!
- História para Escolas. Tomada 8. - Ação!
A derrota no castelo parece ter desalentado o Rei Arthur.
A crueldade do insulto francês o pegou completamente de surpresa.
UM HISTORIADOR FAMOSO
Arthur se convenceu de que seria preciso uma nova estratégia...
para o sucesso da busca do Santo Graal.
Arthur consultou seus cavaleiros mais próximos...
e concluiu que deveriam se separar e cada um procuraria o Graal.
Eles fizeram o seguinte...
Frank!
A história de Sir Robin
A história de Sir Robin.
Então, os cavaleiros se separaram.
Sir Robin foi para o norte, pela escura floresta de Ewing...
acompanhado de seus menestréis favoritos.
O Bravo Sir Robin Partiu de Camelot
Não temia a morte Oh, bravo Sir Robin
Não temia morrer de forma trágica
Bravo, bravo, bravo Bravo Sir Robin
Não temia, nem um pouco Ser trucidado
Ou ter os olhos arrancados E os cotovelos quebrados
Ter a rótula partida E o corpo incendiado
E seus membros mutilados Bravo Sir Robin
A cabeça esmagada E o coração cortado
O fígado removido O intestino desligado
As narinas rasgadas O traseiro incendiado e o pênis...
Chega de música, rapazes.
Parece que há trabalho sujo por aí.
Anarcossindicalismo é uma forma de preservação da liberdade.
Dennis, esqueça a liberdade. Não deixe a lama cair.
Para! Quem és tu?
Ele é o bravo Sir Robin, Bravo Sir Robin...
Calem-se!
Ninguém importante. Só estava passando.
O que quer?
- Lutar e... - Calem-se!
Nada. Nada, mesmo.
- Somente passar, bom Sr. Cavaleiro. - Receio que não passará.
Bem, sou um cavaleiro da Távola Redonda.
Um cavaleiro da Távola Redonda?
Sou.
- Nesse caso, vou ter de matá-lo. - Devo matá-lo?
- Acho que não. - O que eu acho?
- Mate-o. - Vamos ser bons com ele.
- Cale-se. - Mas...
E você!
Pegue a espada. Quero cortar a cabeça dele!
- Corte sua própria cabeça. - Sim, faça-nos esse favor.
- O quê? - Tagarelando o tempo todo.
- Tem sorte de não estar do lado dele. - O que quer dizer?
- Você ronca. - Eu, não.
Você tem mau-hálito.
Só porque você não escova meus dentes.
Não encha o saco, vamos tomar um chá!
Tudo bem! Vamos matá-lo primeiro e depois tomar chá com biscoito.
- Sim. - Biscoito, não.
Tudo bem! Sem biscoito. Mas vamos matá-lo assim mesmo.
Certo.
- Ele deu no pé! - É verdade! Ele se mandou.
- Bravo Sir Robin fugiu - Não!
- Fugiu, fugiu bravamente - Não fugi.
Em face do perigo Foi buscar abrigo
Sim, o Bravo Sir Robin deu meia-volta E, galantemente, picou a mula
Deu no pé justo na hora E caiu fora
- O mais bravo dos bravos, Sir Robin - Nunca!
Pie Jesu Domine
Dona eis requiem
A história de Sir Galahad
A história de Sir Galahad.
Abram a porta.
Em nome do Rei Arthur, abram a porta!
Olá!
Bem-vindo, gentil Sr. Cavaleiro. Bem-vindo ao Castelo de Antraz.
- Castelo de Antraz? - Sim.
Não é um nome muito bom, né?
Mas somos boas e vamos atender às suas necessidades!
Vocês são as guardiãs do Santo Graal?
- Do quê? - Do Graal. Está aqui?
Mas está cansado e deve descansar um pouco.
Midget! Crapper!
Sim, Zoot?
Preparem uma cama para nosso convidado.
- Obrigada, Zoot. - Obrigada.
Saiam, saiam, escudeiras!
As camas aqui são quentinhas, macias e muito, muito grandes.
- Olhe só, eu... - Qual é seu nome, belo cavaleiro?
Sir Galahad, o casto.
Eu sou Zoot. Apenas Zoot.
Mas venha.
Em nome de Deus, mostre-me o Graal.
Sofreu muito. Está delirando.
- Eu o vi. Está aqui. - Sir Galahad!
Não seria tão descortês e recusaria nossa hospitalidade.
Receio que nossa vida pareça entendiante e calma, comparada com a sua.
Somos oito grupos de 20 louras e morenas entre 16 e 19 anos e meio...
isoladas neste castelo, sem ninguém pra nos proteger.
É uma vida solitária.
Tomar banho, se vestir, se desvestir, fazer lingerie excitante.
Não estamos acostumadas a belos cavaleiros.
Não. Venha. Deite-se aqui.
- Mas está ferido! - Não é nada!
Deve ver um médico imediatamente. Por favor, deite-se.
- Bem, qual é o problema? - Elas são médicas?
Têm treinamento básico em medicina.
Venha, venha, deve tentar descansar.
Dra. Piglet! Dra. Winston! Exerçam sua arte.
Tente se relaxar.
Têm certeza de que isso é necessário?
Devemos examiná-lo.
- Não tem nada de errado aí. - Por favor. Somos doutoras.
Isso não.
- Eu jurei castidade! - De volta à cama!
Não me atormentem mais. Eu vi o Graal.
- Não tem nenhum Graal aqui. - Eu vi.
- Eu vi... - Olá.
Olá.
Zoot!
Sou Dingo, a gêmea idêntica a Zoot.
- Aonde vai? - Procuro o Graal.
Eu o vi aqui neste castelo!
Oh, não. Zoot malvada!
- O que foi? - Zoot danada, malvada!
Está acendendo o farol, que tem forma de Graal.
Não é a primeira vez que isso acontece.
Não é o Graal verdadeiro?
Zoot danada, malvada, perversa.
Ela é uma pessoa má e deve pagar por isso.
Vocês acham que essa cena deveria ser cortada?
Nos preocupamos quando o pessoal escreveu essa cena.
Mas agora estamos contentes. Acho que está melhor que as anteriores.
O visual da nossa ficou melhor.
A nossa era engajada. Não tinha um monte de piadas de sexo.
- Continuem. - Isso. Continuem!
Continuem!
- Estou gostando dessa cena! - Continuem!
Zoot danada, danada!
Ela tem de pagar por isso.
No Castelo de Antraz...
existe um castigo pra quem acende o farol em forma de Graal.
O senhor tem de amarrá-la numa cama e dar palmadas nela.
Palmadas! Palmadas!
O senhor deve lhe dar umas palmadas e depois, faça o que quiser com ela.
- E depois, me dê palmadas. - E em mim!
- E em mim. - E em mim.
Sim. Deve nos dar umas boas palmadas!
Palmadas!
- E depois das palmadas, sexo oral. - Sexo oral!
Eu poderia ficar um pouco mais.
- Sir Galahad! - Olá.
- Rápido! Corre um grande perigo. - Por quê?
- Não corre perigo, não! - Silêncio, vil tentadora!
- Ela tem razão. - Vamos proteger sua saída!
- Estou bem! - Espere, Sir Galahad!
- Eu cuido desse lote sozinho! - É, ele cuida da gente sozinho!
Não, Sir Galahad. Venha!
Eu consigo tratar desse lote facilmente!
É, deixe-o tratar da gente facilmente.
Espere! Por favor! Eu consigo derrotá-las! São somente 150!
Ele acaba com a gente facilmente. Não temos chance.
Merda!
- Estava correndo grande perigo. - Eu não acho que estava.
Era um perigo terrível.
- Deixe-me voltar e enfrentar o perigo. - Não, é perigoso demais.
É meu dever passar por provas de perigo.
Temos de encontrar o Santo Graal.
Deixe-me passar por um pouco de perigo.
Não é saudável.
- Acho que você é gay. - Não sou, não.
Sir Lancelot salvou Sir Galahad das tentações.
Mas não estavam perto de encontrar o Graal.
O Rei Arthur e Sir Bedevere, à distância do voo de uma andorinha...
tinham descoberto algo.
Uma andorinha sem carga, é claro.
Estavam a mais de dois voos de andorinha com carga.
Quatro, com um coco numa corda entre eles.
Se os pássaros fossem...
Continue!
Então...
na Cena 24, que é uma cena de arrasar, com boa interpretação...
Arthur encontra uma pista vital.
Não há andorinhas, mas acho que dá pra escutar...
E esse mago de quem fala viu o Graal?
Onde ele mora?
Velho, onde ele mora?
Ele conhece uma caverna. Uma caverna que nunca ninguém entrou.
- E o Graal está lá? - O perigo é grande.
Já que depois da caverna se encontra a Garganta do Perigo Eterno...
que ninguém jamais cruzou.
Mas e o Graal. Onde está o Graal?
Procure a Ponte da Morte.
Ponte da Morte? Que leva ao Graal?
- Quem são vocês? - Somos os cavaleiros que dizem "Ni"!
Não! Não os cavaleiros que dizem "Ni"?
Os próprios!
Quem são eles?
Os guardiões das palavras sagradas.
"Ni", "Peng", e "Neee Wom"!
Quem as escuta não sobrevive pra contar a história.
Os cavaleiros que dizem "Ni" exigem um sacrifício.
Cavaleiros de Ni, somos simples viajantes...
que procuram o mago que vive depois dessa floresta.
Ni! Ni!
Diremos "Ni" a vocês outra vez, se não nos acalmarem.
- O que querem? - Nós queremos...
um canteiro de arbusto.
O quê?
- Ni! Ni! - Por favor! Chega!
- Vamos procurar um canteiro de arbusto. - Devem voltar com um...
senão não atravessarão a floresta...
vivos.
Cavaleiros de Ni, vocês são justos.
- Voltaremos com um canteiro de arbusto. - Que seja bonito.
- Claro. - E não muito caro.
- Sim. - Agora, vão!
A história de Sir Lancelot
Parem com isso! Parem com isso!
Caiam fora! Vão embora.
E você, caia fora!
Tempo maldito.
A história de Sir Lancelot.
Um dia, rapaz, tudo isso será seu.
- As cortinas? - Não, as cortinas não.
Tudo o que você vê, cobrindo as colinas e vales.
Esse será seu reino, rapaz.
- Mas, mamãe. - Papai, rapaz.
- Mas, papai, não quero nada disso. - Escute, rapaz.
Eu construí esse reino do nada. Quando comecei, era um pântano.
Outros reis diziam que era louco de fazer um castelo num pântano.
Mas construí mesmo assim só pra mostrar pra eles.
O castelo afundou no pântano.
Então, construí um segundo que afundou no pântano.
Então, construí um terceiro. Se incendiou, caiu e afundou no pântano.
Mas o quarto ficou de pé.
E esse é o que será seu, rapaz.
- O castelo mais sólido dessas ilhas. - Mas não quero nada disso.
- Prefiro... - Prefere o quê?
Prefiro...
- cantar. - Pare com isso.
Não vai cantar comigo aqui!
Em 20 minutos, vai se casar com uma moça...
cujo pai é dono das maiores terras da Inglaterra.
- Mas não quero terra. - Escute, Alice.
- Herbert. - Herbert.
Vivemos na porra de um pântano, precisamos de terra.
- Mas não gosto dela. - Não gosta dela?
O que há de errado com ela?
Ela é bonita, é rica. Ela tem enormes...
terras.
Eu sei, mas eu quero me casar com uma moça que tenha...
algo especial.
Corta!
Você vai se casar com a Princesa Sortuda...
é melhor se acostumar com a ideia!
Guardas!
Não deixem que o príncipe saia do quarto até eu vir buscá-lo.
Não saia do quarto, mesmo que venha buscá-lo.
Não. Até eu vir buscá-lo.
Até o senhor vir buscá-lo, não deveremos entrar no quarto.
Não, fiquem no quarto e não deixem que ele saia.
- E o senhor virá buscá-lo. - Certo.
Não temos de fazer nada mais, só não deixá-lo entrar no quarto.
- Não. Sair do quarto. - Sair do quarto, sim.
- Certo? - Certo. Se...
- Se nós... - Sim?
É bem simples.
Fiquem aqui e não deixem que saia do quarto.
- Tudo bem? - Lembrei.
Ele pode sair do quarto conosco?
Não, mantenham-no aqui e não deixem...
Sim! Claro, mantemos ele aqui.
- Mas, se ele tiver de sair... - Não. Mantenham-no aqui!
- Até que o senhor, ou alguém... - Alguém não, só eu.
- Só o senhor... - Volte.
- Certo? - Certo.
Ficaremos aqui até o senhor voltar.
- E não deixem que ele saia. - O quê?
- Não deixem que ele saia. - O príncipe?
- Sim, não deixem que ele saia. - Sim, claro!
Pensei que se referisse a ele!
Parecia uma idiotice ter que tomar conta de um guarda.
- Estamos entendidos? - Sem problema.
Certo.
- Aonde vão? - Vamos com o senhor.
Não, quero que fiquem aqui e não deixem que ele saia.
Entendi, certo.
- Mas, papai... - Calado e vista-se.
E nada de cantar!
Vai beber um copo d'água.
- Muito bem, Concorde! - Obrigado, senhor.
E outra vez!
Aqui vamos nós! Firme!
Agora, o grande salto!
Vamos, Concorde!
Uma mensagem para o senhor.
Concorde, fale comigo!
"A quem encontrar esta nota...
Meu pai me aprisionou...
e quer que eu me case contra minha vontade.
Por favor, por favor, venha me salvar.
Estou na torre alta do Castelo do Pântano."
Por fim! Um chamada! Um grito de agonia!
Esse poderia ser o sinal que nos levará ao Santo Graal!
Bravo Concorde, você não terá morrido em vão!
Não morri, senhor.
Não terá sido mortalmente ferido em vão!
Acho que consigo sobreviver, senhor.
Entendi.
Acho que estou bem para acompanhá-lo.
Não, meu bom Concorde! Fique aqui.
Enviarei ajuda assim que terminar o ousado e...
heroico resgate de meu próprio...
- Jeito, senhor? - Jeito!
- Não, me sinto bem mesmo, senhor. - Adeus, meu bom Concorde!
Então, eu fico aqui, não é, senhor?
Sim.
Ei!
O senhor não pode entrar no quarto...
Oh, bela, seu humilde servidor, Sir Lancelot de Camelot.
- Eu vim para levar... Minhas desculpas. - Recebeu meu bilhete!
- Recebi um bilhete. - Veio me salvar?
- Bem, não, veja bem... - Eu sabia que alguém viria.
Eu sabia que, em algum lugar, deveria haver alguém...
Pare! Pare com isso!
- Quem é o senhor? - Sou seu filho.
Não, você não.
- Sou Sir Lancelot, senhor. - Ele veio me salvar, papai.
Não tiremos conclusões precipitadas.
O senhor matou todos aqueles guardas?
Sim. Desculpe.
- Cada um custa £ 50. - Eu sinto muitíssimo.
Não tenha medo dele, Sir Lancelot. Preparei uma corda.
Matou oito convidados também!
Bem, eu achei que seu filho fosse uma mulher.
Dá pra entender.
- Rápido, Sir Lancelot! Rápido! - Cale-se!
- Matou até o pai da noiva! - Não era minha intenção.
Não era sua intenção? Enfiou a espada na cabeça dele!
- Oh, não, ele está bem? - O senhor chutou o peito da noiva!
- Isso vai me custar uma fortuna! - Posso explicar. Eu estava na floresta...
saindo de Camelot pro norte, quando recebi um bilhete.
- O senhor é de Camelot? - Rápido, Sir Lancelot!
Sou um cavaleiro do Rei Arthur, senhor.
O castelo de Camelot é bonito. Bom pra criar porcos.
- É? - Estou pronto!
- Gostaria de tomar algo? - Que bondade a sua.
- Estou pronto! - Isto é, ser tão compreensivo.
Quando estou desse jeito, às vezes, exagero um pouco.
Aqui é o salão principal. Vamos quebrar essas paredes...
- Lá está ele! - Ai, ai, ai.
- Controle-se, por favor! - Entende o que digo? Eu exagero.
Eu sinto muitíssimo. Desculpe, pessoal.
Ele matou o padrinho!
Esperem, por favor, esperem. Este é Sir Lancelot...
da Corte de Camelot, um bravo e influente cavaleiro.
- E meu convidado de honra, hoje. - Olá.
Ele matou minha tia!
Não, por favor! Esta é uma ocasião agradável!
Não vamos brigar e discutir sobre quem matou quem.
Estamos hoje aqui para presenciar a união de dois jovens...
pelo laço sagrado do matrimônio.
Infelizmente, um deles, meu filho Herbert...
caiu e morreu.
Mas não quero pensar que perdi um filho, prefiro pensar...
que ganhei uma filha.
Porque, desde a trágica morte de seu pai...
Ele não morreu!
Desde que seu pai foi mortalmente ferido...
Ele está melhorando!
Porque, desde que seu próprio pai...
que, quando parecia se recuperar...
de repente sentiu o cruel abraço da morte.
Ele morreu!
Quero que sua filha me veja...
como seu próprio pai, no sentido real e legal da palavra.
E tenho certeza de que a fusão, a união entre a princesa...
e o bravo e perigoso Sir Lancelot de Camelot...
- O quê? - Vejam, o príncipe morto!
- Ele não morreu! - Me sinto muito melhor.
Você caiu da torre, seu imprestável!
Não, eu fui salvo no último momento.
Como?
Eu vou contar.
Não, desse jeito, não!
Ele vai contar Ele vai contar
Rápido, senhor, venha por aqui!
Não, não combina com meu jeito. Eu devo escapar de forma...
- Mais dramática, senhor? - Mais dramática.
Dá pra alguém me empurrar, por favor?
Velha!
Onde podemos comprar um canteiro de arbusto?
- Quem enviou você? - Os cavaleiros que dizem "Ni"!
Não! Não temos canteiros de arbusto aqui.
Se não disser onde podemos comprar um canteiro de arbusto...
meu amigo e eu...
diremos...
Diremos: "Ni."
Não tenha piedade!
Muito bem. Se não nos ajudar espontaneamente...
- Ni! - Não!
Nunca. Não há canteiros de arbusto.
- Ni! - Noo!
Não, não é assim, é: "Ni."
Não, não está fazendo direito.
- Ni. - Agora, sim.
Está dizendo "Ni" para aquela velha?
Sim.
Que vida. Transeuntes brigões dizendo "Ni" a velhas senhoras.
Há uma praga nessa terra. Nada é sagrado.
Até quem prepara canteiros de arbustos sente o stress da economia...
nesse período da história.
- Você disse "canteiros de arbusto"? - Sim.
Esse é meu negócio. Sou plantador de arbustos.
Meu nome é Roger, o Plantador de Arbustos. Planto e vendo arbustos.
- Ni! - Não!
Cavaleiros de Ni, trouxemos seu canteiro de arbustos.
- Agora podemos ir? - É um bom canteiro.
Eu gosto principalmente dos louros. Mas tem um probleminha.
O que é?
Já não somos os cavaleiros que dizem "Ni".
Agora somos os cavaleiros que dizem:
"Ekke Ekke Ekke Ptang Zoo Boing!"
Então, devemos dar-lhes uma prova.
Qual é a prova, cavaleiros que até pouco diziam "Ni"?
Em primeiro lugar, devem encontrar...
outro canteiro de arbusto!
Outro canteiro de arbusto!
Depois, têm de colocá-lo aqui, ao lado deste canteiro de arbusto.
Mais alto, para ficar em dois níveis e com uma passagem entre eles.
Uma passagem! Uma passagem!
Então, quando encontrar os canteiros de arbusto...
devem cortar a árvore mais alta da floresta...
com um arenque!
- Não faremos tal coisa. - Por favor.
Cortar uma árvore com um arenque? Isso não é possível.
- Não diga essa palavra. - Que palavra?
Não posso dizer. Basta dizer...
que é uma palavra que os cavaleiros de Ni não podem ouvir.
Como não podemos dizer isso se não nos dizem qual é?
- Ele falou de novo. - O quê? "É"?
Não, não "é"! Sem dizer "é", não dá pra viver.
Meu soberano, é Robin.
Ele está entregando os pontos e picando a mula
Mijando nas calças e, com bravura Está pendurando as chuteiras
- Robin. - Meu soberano.
- Que bom vê-lo. - Agora ele disse!
Não desistiu do Santo Graal?
- Está picando a mula e... - Calem-se!
- Não, nada disso. - Você disse a palavra outra vez.
Estava procurando por isso na floresta.
- Não, isso está longe daqui. - Parem de dizer a palavra!
- A palavra que não podemos escutar! - Pare com isso!
- Ele disse "isso" outra vez! - Chega disso!
Eu disse "isso". Eu disse "isso". Eu disse "isso" de novo!
São três "issos"!
Então, Arthur e Bedevere e Sir Robin saíram em busca...
do mago de quem o velho falou na Cena 24.
Do outro lado da floresta, encontraram Lancelot e Galahad...
e houve muita alegria.
Na terra gelada de Nador...
tiveram de comer os menestréis de Robin.
E houve muita alegria.
Passou um ano.
Do inverno à primavera.
Da primavera ao verão.
Do verão de volta à primavera...
e o inverno pulou a primavera e o verão e passou direto ao outono.
Até um dia.
Cavaleiros...
em frente!
Que tipo de homem é o senhor que consegue atear fogo...
sem uma pederneira ou material inflamável.
Sou um mago.
- Como se chama? - Alguns me chamam de...
- Tim. - Saudações, Tim, o mago!
Saudações, Rei Arthur.
- Sabe meu nome? - Eu sei.
Procuram o Santo Graal.
É o que procuramos. Sabe que está escondido, Tim.
Sei.
Sim, estamos procurando o Santo Graal.
- Precisamos encontrar o Santo Graal. - Sim, precisamos.
- E estamos procurando. - Sim, estamos.
Já tem um tempo que estamos procurando.
Então, qualquer coisa que puder fazer seria...
uma grande...
- ajuda. - Pode nos dizer onde...
Está bem, não quero que perca mais tempo...
mas não acredito que possa nos dizer onde encontraríamos um...
Um quê?
Um graal?
Acho que sim.
Sim.
Sim!
- Obrigado. - Esplêndido!
Olhe, é um homem ocupado...
Sim, posso ajudar a encontrar o Santo Graal.
Ao norte, existe uma caverna. A Caverna de Caerbannog.
Onde, escrito em runas místicas, sobre a rocha...
as últimas palavras de Olfin Bedwere de Rheged...
esclarecem o último local de descanso do Santo Graal.
Onde podemos achar essa caverna, Tim?
Sigam-me!
Mas sigam só se forem homens destemidos.
Pois a entrada da caverna é vigiada por uma criatura...
tão vil, tão cruel...
que nenhum homem que a enfrentou, sobreviveu.
Ossos de 50 homens estão amontoados em seu covil.
Então, bravos cavaleiros, se suspeitam de sua coragem...
ou força, não deem nem mais um passo...
porque a morte espera a todos com dentes horrendos e afiados.
Que desempenho excêntrico!
Eles estão nervosos, senhor.
Então, é melhor deixá-los aqui e continuar a pé.
Desmontar!
Observem a Caverna de Caerbannog!
- Certo, me deem cobertura. - Com quê?
- Só me deem cobertura. - Tarde demais.
Lá está ele!
- Onde? - Lá.
- Atrás do coelho? - É o coelho.
- Seu tonto! - O quê?
Nos assustou.
Não é um coelho como outro qualquer.
Aquele é o roedor mais vil e cruel que já viram.
Seu estúpido! Fiquei tão assustado que borrei minha armadura!
Aquele coelho tem um temperamento cruel.
- É um assassino! - Não enche o saco.
Ele vai acabar com você, meu amigo!
Sim?
- Seu escocês idiota! - Estou avisando.
- O que ele faz? Morde seu traseiro? - Ele tem enormes...
Ele dá saltos...
- Olhem os ossos! - Vá, Bors, corte a cabeça dele.
Certo. Bobinho. Sai um picadinho de coelho.
Olhem!
- Meu Deus! - Eu avisei!
- Fiz de novo. - Eu avisei.
Mas vocês escutaram? Não, vocês sabiam tudo, não é?
É só um coelhinho inofensivo, não é? Bem, é sempre assim.
- Eu sempre... - Cale a boca!
Atacar!
Fujam!
- Quantos perdemos? - Gawain.
- Ector. - E Bors. São cinco.
- Três. - Três.
É melhor não arriscar outro ataque de frente, o coelho é dinamite.
Será que se confundiria se fugíssemos outra vez?
- Cale-se e troque de armadura. - Vamos provocá-lo.
Talvez fique tão furioso que cometerá um erro.
Como o quê?
Bem...
- Temos arcos? - Não.
- Nós temos a Santa Granada de Mão. - Claro!
A Santa Granada de Mão da Antioquia.
É uma das relíquias sagradas do Irmão Maynard.
Irmão Maynard! Traga a Santa Granada de Mão.
Como é que...
Como funciona?
- Não sei, meu soberano. - Consulte o Livro dos Armamentos.
Armamentos 2: 9-21.
"E São Átila ergueu a granada de mão e disse:
Oh, Senhor, abençoe tua granada de mão com a qual podes...
explodir teus inimigos, em tua misericórdia.
E o Senhor deu um sorriso e as pessoas festejaram...
com carneiro e preguiça e carpa e anchova e orangotango...
e sucrilhos e mocergo-das-frutas e..."
Pule umas partes, Irmão.
"O Senhor disse: Primeiro deveis remover o pino sagrado...
depois, deveis contar até três, nada mais, nada menos.
Três deve ser o número que deveis contar...
e o número da contagem deve ser três.
Não deveis contar quatro, nem contar dois...
a não ser que, então, proceda ao três.
Cinco tá fora.
Ao chegar ao número três, sendo o terceiro número a ser alcançado...
atirai a Santa Granada de Mão da Antioquia...
em direção a seu inimigo, que, a meu ver, será um perverso...
e deverá morrer."
Amém.
Certo.
Um, dois, cinco!
- Três, senhor! - Três!
Lá! Vejam!
O que diz? Que idioma é esse?
Irmão Maynard, o senhor é nosso sábio.
É aramaico!
Claro. José de Arimateia!
- Claro. - O que diz?
Diz: "Aqui se encontra...
as últimas palavras de José de Arimateia:
Aquele que for valente e puro de espírito...
poderá encontrar o Santo Graal...
no Castelo de Aaah."
O quê?
"O Castelo de Aaah."
O que é isso?
Ele deve ter morrido enquanto escrevia.
- Espere aí! - É o que diz.
Se ele estivesse morrendo, não se preocuparia em escrever "Aaah".
- Ele só diria. - Isso é o que está escrito.
- Talvez ele estivesse ditando. - Cale-se!
- Diz mais alguma coisa? - Não!
Somente "Aaah".
Aaah.
Será que quis dizer Camargue?
- Onde fica isso? - Acho que fica na França.
- Não tem um São Aaah em Cornwall? - Não, esse é São Ivo.
São Ivo.
Não, "Aaah". Vem da garganta.
Não, "Ooh", surpreso e alarmado!
- Você quer dizer tipo "Ah!" - Isso.
Meu Deus!
É a lendária Fera Negra de...
Fujam!
Continue correndo.
Ela sumiu.
À medida que a Fera Negra se aproximava...
a fuga para Arthur e seus cavaleiros parecia impossível.
Quando, de repente, o cartunista sofreu um infarte fulminante.
O perigo do desenho já não existia.
A procura do Santo Graal poderia continuar.
Lá está!
- A Ponte da Morte. - Ótimo.
Vejam! Lá está o homem da Cena 24.
- O que está fazendo aqui? - Ele é o guardião da Ponte da Morte.
Ele faz cinco perguntas a cada viajante.
- Três perguntas. - Três perguntas.
Aquele que responde às cinco perguntas...
Três perguntas.
...três perguntas, cruza a ponte a salvo. - E se errar a pergunta?
Então, será lançado na Garganta do Perigo Eterno.
- Que louco. - Quem vai responder às perguntas?
Bravo Sir Robin, vai.
Tive uma ótima ideia:
Por que Lancelot não vai?
Sim, deixe-me ir, meu soberano. Cuidarei dele sozinho.
- Farei finta para o lado nordeste... - Espere!
Apenas responda às cinco perguntas...
Três perguntas.
...três perguntas como souber. E observaremos e rezaremos.
Entendo, meu soberano.
Boa sorte, bravo Sir Lancelot. Que o Senhor esteja consigo.
Pare!
Quem quiser cruzar a Ponte da Morte...
responderá a três perguntas com cuidado.
Antes de chegar ao outro lado.
Faça as perguntas, guardião da ponte. Não tenho medo.
- Qual é seu nome? - Meu nome é Sir Lancelot de Camelot.
O que procura?
Procuro o Santo Graal.
Qual é sua cor favorita?
- Azul. - Certo. Pode passar.
Muito obrigado.
É fácil.
Pare.
Quem se aproxima da Ponte da Morte...
responderá a três perguntas com cuidado.
Antes de chegar ao outro lado.
Faça as perguntas, guardião da ponte. Não tenho medo.
- Qual é seu nome? - Sir Robin de Camelot.
- O que procura? - Procuro o Santo Graal.
Qual é a capital da Assíria?
Sei lá!
Pare!
- Qual é seu nome? - Sir Galahad de Camelot.
- O que procura? - Procuro o Graal.
- Qual sua cor favorita? - Azul.
Não! Amarelo!
Pare!
- Qual é seu nome? - É Arthur, Rei dos Bretões.
- O que procura? - Procuro o Santo Graal.
Qual é a velocidade de uma andorinha sem carga?
Como assim? Uma andorinha africana ou europeia?
Sei lá!
Como sabe tanto sobre andorinhas?
Um rei tem de saber essas coisas.
Intervalo
Lancelot!
POLÍCIA
Lancelot!
O Castelo de Aaah. Estamos chegando ao fim de nossa busca.
Louvado seja Deus.
Deus Todo-Poderoso...
te agradecemos por nos conceder o mais sagrado...
Meus Deus!
Olá, cavaleiros ingleses metidos.
E Monsieur Arthur Rei, que tem o cérebro de um pato, sabe.
Nós, os franceses, passamos a perna em vocês de novo.
Como se atreve a profanar este lugar com sua presença?
Exijo, em nome dos cavaleiros de Camelot...
que abram as portas do sagrado castelo...
aonde Deus nos guiou.
O que vocês, os ingleses, dizem? Vou assoar o nariz em vocês...
nobres de meia-tigela!
Pensaram que enganariam os franceses...
com cortesias e comportamento avançado.
Eu abano meus genitais para suas tias.
Seus trapaceiros de segunda categoria!
Em nome do Senhor...
exigimos entrar no castelo sagrado!
Nem pensar, seus cagões.
Espremo minhas espinhas em vocês e digo que sua exigência é uma tolice!
Seus limpadores de nádegas alheias, desprovidos de cérebro.
Se não abrirem esta porta, deveremos tomar o castelo à força!
Em nome de Deus e da glória de nosso...
Basta!
Partam e não regressem outra vez...
ou atiraremos flechas em suas cabeças...
e faremos castanholas de seus testículos.
Venha, ignore-os.
Não regressem, vagabundos bastardos!
E, se ficaram horrorizados com os insultos desta vez, não viram nada...
nadinha, seus cavaleiros ingleses metidos!
- Deveremos atacar imediatamente. - Sim, meu soberano.
Preparar para atacar!
Franceses!
Hoje, o sangue dos cavaleiros valentes será vingado.
Em nome de Deus, não devemos deter nossa luta...
até que todos vocês morram e o Santo Graal...
regresse aos escolhidos por Deus.
Atacar!
Sim, são eles, tenho certeza.
- Vamos. - Coloquem esse homem na van.
- Coloquem-no na van. - Coloquem um cobertor nesse aí.
Vamos lá, recuem! Recuem!
Essa é uma arma de ataque.
Muito bem, rapaz, basta. Por hoje, chega.