- Qui êtes-vous ? - Les Rois Mages.
- Quoi ? - Nous sommes les Rois Mages.
En voilà des façons de s'introduire dans une étable...
à deux heures du matin !
- Nous sommes des astrologues. - Venus d'Orient.
- C'est une blague ? - Nous venons adorer l'enfant.
- Lui rendre hommage. - Hommage ? Vous êtes bourrés !
C'est une honte ! Dehors !
Venir jouer les diseuses de bonne aventure ici !
- Nous devons le voir. - Allez adorer un autre petit morveux !
- Une étoile nous a guidés. - Une bouteille, oui ! Dehors !
- Voici des cadeaux. - Dehors !
De l'or, de l'encens, de la myrrhe !
Il fallait le dire plus tôt. Il est là.
Ne faites pas attention au désordre.
C'est quoi, la myrrhe ?
- Un onguent précieux. - Un onguent ?
Ça va pas ? Il pourrait le mordre !
- Quoi ? - C'est un dangereux animal !
- Jetez-le dans l'auge ! - Non.
- C'est un gros... - Non, c'est un baume.
C'est aussi le nom d'un animal, ou je l'ai rêvé...
Vous êtes des astrologues ? Qu'est-ce qu'il est, alors ?
C'est quoi son signe astrologique ?
- Capricorne. - Capricorne ? Ils sont comment ?
C'est le Fils de Dieu. Notre Messie.
Le roi des Juifs !
- C'est ça, Capricorne ? - Non, lui uniquement.
Je me disais aussi qu'ils devaient être nombreux.
- Quel nom lui avez-vous donné ? - Brian.
Nous te vénérons, Brian, notre Seigneur.
Rendons grâce à Brian et à Dieu, notre Père. Amen.
- C'est votre truc, ça ? - Quoi ?
- Les louanges. - Non.
Si vous repassez dans le coin, n'hésitez pas.
Merci pour l'or et l'encens...
mais laissez tomber la myrrhe, la prochaine fois.
Merci. Au revoir.
Ils étaient gentils, non ?
Complètement cinglés, mais regarde ça !
Attendez une minute ! C'est à moi !
La ferme !
Brian Un bébé appelé Brian
Il grandit
Grandit et grandit
Et devint
Un garçon appelé Brian
Il avait des bras, des jambes
Des mains et des pieds
Ce garçon
Appelé Brian
Et il grandit
Grandit et grandit
Et devint
Oui, devint
L'adolescent appelé Brian
Il était boutonneux
Oui, il était boutonneux
Sa voix devint grave
Et les choses grandissaient
Pour le jeune Brian
Il n'était pas du tout
Efféminé, Brian
Il se mit à se raser
A parfois se toucher
Il voulait voir des filles
Sortir et se beurrer
Un homme appelé Brian
Cet homme appelé Brian
L'homme appelé Brian
Cet homme appelé
Brian
JUDEE, L'AN 33 APRES JESUS-CHRIST
SAMEDI APRES-MIDI
A L'HEURE DU THE
Heureux ceux qui savent qu'Il est le Fils de Dieu.
Heureux les affligés...
car ils seront consolés.
Heureux les gens de bonne volonté...
car la terre leur appartiendra.
Heureux les affamés et assoiffés de justice...
car ils seront rassasiés.
Heureux les cœurs purs...
car ils verront Dieu.
- Plus fort ! - Doucement, maman.
Mais j'entends rien.
Allons voir une lapidation.
- Il y en a tous les jours. - Viens, Brian.
Vous allez vous taire ?
Mets pas tes doigts dans ton nez !
Je me grattais !
Tu avais le doigt dans le nez quand tu lui parlais.
- C'est pas vrai ! - Laisse ton nez tranquille.
- Vous permettez ? J'entends rien. - De quoi je m'occupe ?
- Je parlais à mon mari. - Allez parler ailleurs.
- J'entends rien ! - N'insulte pas ma femme.
Je lui disais juste de la fermer, Gros Pif.
N'appelle pas mon mari "Gros Pif" .
- Il a un gros pif. - Taisez-vous.
- Il a dit quoi ? - J'ai pas entendu.
Il a dit : " Bénis soient les fromagers."
Pourquoi les fromagers ?
Ne le prends pas à la lettre.
Il parle de l'industrie du lait en général.
A cause de Gros Pif, on n'a rien entendu.
Encore une fois et tu t'en prends une !
Ecoutez. Il va peut-être parler de la bénédiction des gros pifs.
Laisse-le.
T'as vu ton blair, toi ? Vous venez d'où ? Tarinville ?
Si tu continues, je te casse la gueule !
Surveille ton langage !
Et ne te mets pas le doigt dans le nez.
J'allais juste lui mettre un bourre-pif !
" Bénis soient les fauves."
- Les fauves ? - Ce mec va hériter de la planète.
- Quel est son nom ? - Tu ne le frapperas pas.
- S'il m'appelle encore "Gros Pif" ... - Silence, Gros Pif !
Je t'avais prévenu.
Je vais t'en mettre une...
Les pauvres ! Il disait : " Bénis soient les pauvres."
Je suis contente pour eux. Ils n'ont pas eu une vie facile.
Je ne dis que la vérité, tu as un très gros pif.
Ton nez va ressembler à une crêpe quand j'en aurai fini avec toi !
Qui a amoché le tien ? Goliath ?
- Dernier avertissement. - Mets-la en veilleuse.
Pauvre conne, fallait pas rester là.
Arrêtez !
- Viens, allons voir la lapidation. - D'accord.
Heureux tous ceux qui refusent d'agir, pas vrai, Reg ?
Jésus ne voit pas que ce sont les pauvres qui posent problème.
Oui, c'est tout à fait ça, Reg. Je vois ce que tu veux dire.
Viens. Ils l'auront lapidé avant qu'on arrive.
J'arrive.
Lâchez-la. C'est scandaleux. Garde, faites quelque chose.
Tentative de viol. C'est le mec avec un gros pif qui a commencé.
Je déteste porter une barbe.
Pourquoi interdire aux femmes d'assister aux lapidations ?
C'est la loi.
- Une barbe ? - Je n'ai pas le temps d'y aller.
Il ne se sent pas bien.
- Une pierre ? - Il y en a plein par terre.
Pas comme celles-ci, monsieur. Elles sont toutes faites à la main.
Alors deux pointues et une grosse bien plate.
Tu m'en prends une, maman ?
Pardon. Papa.
Deux pointues, deux plates et un sac de gravier.
Un sac de gravier.
Ça devrait être bien aujourd'hui.
- Un gars du coin. - Bien.
Amusez-vous bien.
Matthias, fils de Deutéronome de Gath...
- Je dois répondre "oui" ? - Oui.
Les Anciens de la ville vous ont reconnu coupable...
d'avoir proféré le nom de notre Seigneur...
et en raison de votre blasphème...
vous serez mis à mort par lapidation !
Ecoutez, j'avais bien mangé et j'ai dit à ma femme :
" Ce flétan était digne de Jéhovah."
Blasphème ! Il a recommencé !
- Vous l'avez entendu ? - Oui ! Oui !
C'est vrai !
Y a-t-il des femmes ici ?
Bon. En vertu de l'autorité...
qui m'a été conférée...
Arrêtez ! On n'a pas encore commencé.
Qui a jeté cette pierre ?
Qui l'a jetée ? Allez !
Elle ! Elle !
Lui ! Lui ! Lui !
Pardon, je croyais qu'on avait commencé.
Mettez-vous à l'arrière.
Il y en a toujours un...
- On en était où ? - Ce n'était pas un blasphème.
- Je n'ai dit que "Jéhovah." - Il l'a dit !
Vous aggravez votre cas !
Comment pourrais-je l'aggraver ?
Jéhovah ! Jéhovah ! Jéhovah !
Je vous préviens ! Si vous redites "Jéhovah" ...
Qui a jeté cette pierre ?
Allez ! Qui a jeté ça ?
Lui ! Lui ! Lui !
- C'est vous ? - Oui.
- Alors... - Vous avez dit "Jéhovah" .
Arrêtez ! Arrêtez !
Ça suffit !
Ecoutez. Personne ne lapide personne tant que je n'ai pas sifflé.
C'est compris ?
Et cela même, que ce soit bien clair...
cela même s'ils disent "Jéhovah" .
Bien visé !
- J'ai un gros pif, maman ? - Arrête de penser au sexe.
- J'y pensais pas. - Tu ne penses qu'à ça.
Matin, midi et soir.
" Les filles aiment ci ? Les filles aiment ça ?
Il est trop gros ? Il est trop petit ?"
L'aumône pour un lépreux.
L'aumône pour un ancien lépreux.
Ceux qui ont des ânes sont tous pareils.
Voilà un pigeon.
- Un talent pour un ancien lépreux ? - Dégage !
Pitié pour un ancien lépreux.
C'est plus qu'il gagne en un mois.
- Un demi-talent ? - Va-t-en !
- Allez, Gros Pif. - Quoi ?
Tu me proposes un sicle, moi, 2 000, on se met d'accord sur 1 800.
- Non. - 1 750 ?
- Du balai ! - 1 740 ?
- Laisse-le ! - Bon. Deux sicles.
- On s'amuse, hein ? - Il ne te donnera rien.
Alors fiche le camp !
Un demi-sicle pour un ancien lépreux ?
- Un ancien lépreux ? - C'est ça.
Seize ans de métier.
- Que s'est-il passé ? - J'ai été guéri.
- Guéri ? - Un putain de miracle.
- Qui t'a guéri ? - Jésus.
Je ne demandais rien à personne.
Et voilà qu'il me guérit.
En une minute, j'ai perdu mon gagne-pain.
"Tu es guéri." Satané bienfaiteur !
Dis-lui que tu veux redevenir lépreux.
C'est une idée. Je pourrais lui demander.
Je vais lui demander s'il peut me rendre un peu boiteux.
Boiteux mais pas lépreux parce que c'est la plaie.
Brian. Viens ranger ta chambre.
- Tiens. - Merci.
- Un demi-dinar pour mon histoire ? - Il y en a qui sont jamais contents.
C'est ce que Jésus disait.
Bonjour.
Bonjour, centurion.
Je suis à vous dans une minute, d'accord ?
Que fait-il ici ?
- Brian, va ranger ta chambre. - Satanés Romains !
Ecoute, sans eux, on n'aurait pas tout ça.
- Ne l'oublie pas. - On ne leur doit rien du tout.
Ce n'est pas tout à fait vrai.
Que veux-tu dire ?
Tu me parles toujours de ton...
- Mon pif ? - Il n'est pas comme ça pour rien.
Comment ça ?
J'aurais dû te le dire il y a longtemps, mais...
Ecoute, Brian...
- M. Cohen n'est pas ton père. - Je le sais.
Fais pas le malin !
C'était un Romain, Brian.
Un centurion de l'armée romaine.
- Tu veux dire que tu as été violée ? - Au début, oui.
- Qui était-ce ? - Il s'appelait Polissonus Maximus.
Il m'a promis de conquérir le monde...
une maison à Rome, près du Forum...
des esclaves, du lait d'ânesse...
de l'or comme s'il en pleuvait.
Il a profité de moi et il a filé comme un rat hors d'un aqueduc.
Le salaud !
Alors quand tu parles de ces "satanés Romains" ...
- rappelle-toi que tu en es un. - Non !
Jamais ! Je suis un feuj, un youpin, un gros pif.
Je suis kascher, maman. Je suis un piéton de la Mer Rouge et j'en suis fier !
Le sexe, le sexe, ils ne pensent qu'à ça.
Comment allez-vous, centurion ?
LE COLISEE, JERUSALEM
LA SEANCE DES ENFANTS
Mesdames et messieurs, le prochain combat opposera...
Frank Goliath, le broyeur de bébés macédonien...
et Boris Mineburg.
Merci, madame.
Langues d'alouettes, foies de roitelets...
cerveaux de pinsons, oreilles de jaguars...
tétines de louves grillées. C'est délicieux.
Bretzels au dromadaire à un demi-dinar seulement...
Reg, un mouvement anti-impérialiste comme le nôtre...
doit refléter nos divergences au sein même de sa base.
- Je suis d'accord. Francis ? - Judith a raison...
mais gardons à l'esprit le droit inaliénable de chaque homme...
- Ou femme. - Oui...
- ... d'être lui-même... - Ou elle-même.
- Oui. - Merci, mon frère.
- Ou sœur. - Ou sœur.
J'en étais où ?
- Tu avais fini, je crois. - Bon.
- C'est le droit de chaque homme... - Ou femme.
Arrête avec les femmes, Stan.
Les femmes ont aussi leur mot à dire.
Pourquoi tu ne parles que des femmes ?
Je veux être une femme.
Quoi ?
Je veux être une femme.
Désormais, je veux que vous m'appeliez Loretta.
- Quoi ? - C'est mon droit en tant qu'homme.
Pourquoi tu veux t'appeler Loretta, Stan ?
Je veux faire des enfants.
Faire des enfants ?
Un homme a le droit de faire des enfants.
- Mais tu ne peux pas. - Ne m'opprime pas !
Je ne t'opprime pas. Tu n'as pas d'utérus.
Où le fœtus va-t-il se développer ? Dans une boîte ?
J'ai une idée. Admettons qu'il ne puisse pas faire d'enfant.
Il n'a pas d'utérus. Ce n'est la faute de personne, pas même des Romains...
- mais il a le droit d'en faire. - Bonne idée, Judith.
Nous défendrons ton droit de faire des enfants, mon frère. Ma sœur.
- Quel intérêt ? - Quoi ?
Pourquoi défendre son droit de faire des enfants s'il ne peut pas en faire ?
Cela symbolise notre lutte contre l'oppression.
Ou plutôt sa lutte contre la réalité.
- Sors de là ! - C'est dangereux là-bas.
Langues d'alouettes, museaux de loutres, rates d'ocelots.
- Tu as des noix ? - Non.
- J'ai des foies de roitelets... - Non.
- Museaux de loutres ? - Non, c'est romain.
- T'as pas de la vraie nourriture ? - Quoi ?
- Autre que ces amuse-gueules romains. - J'y suis pour rien, moi.
- Bon, un sac de museaux de loutres. - Deux.
- Merci, Reg.
- Vous êtes le Front du Peuple Judéen. - Va te faire foutre !
- Quoi ? - " Le Front du Peuple Judéen" !
Nous sommes le Front du Peuple de Judée.
- Le Front du Peuple Judéen ! - Ces branleurs !
- Je peux me joindre à vous ? - Non, dégage !
Je vends ces trucs pour vivre mais je hais les Romains autant que vous.
- Tu es sûr ? - Tout à fait sûr.
Je hais les Romains.
Pour faire partie du FPJ, il faut haïr les Romains profondément.
Je les hais.
- Ah oui ? Et à quel point ? - Beaucoup.
Bon, tu es accepté. Ecoute...
Il n'y a que le Front du Peuple Judéen qu'on déteste plus que les Romains.
- Séparatistes. - Et le Front Populaire Judéen.
- Oui ! - Séparatistes.
- Et le Front du Peuple de Judée. - Séparatistes.
- Quoi ? - Le Front de Peuple de Judée.
C'est nous, le Front du Peuple de Judée !
- On n'est pas le Front Populaire ? - Non, le Front du Peuple !
Qu'est devenu le Front Populaire, Reg ?
Il est là-bas.
Séparatiste !
Je crois que je vais faire un arrêt cardiaque.
C'est insupportable.
- Comment tu t'appelles ? - Brian. Brian Cohen.
Nous avons peut-être un travail pour toi, Brian.
C'est quoi, ça ? "Romanes eunt domus" ?
" Ceux qui s'appellent Romanes, rentrent maison" ?
Non, "Romains, rentrez chez vous."
Non. Comment on dit "Romains" en Latin ?
- Allez ! - Romanus ?
- Ça se décline comme... - Anus ?
Le vocatif pluriel de anus, c'est...
- Ani ? - Romani.
- C'est quoi, eunt ? - Rentrer.
- Conjugue le verbe "rentrer" . - Ere, eo, is, it, imus, itis, eunt.
Alors eunt est...
Troisième personne du pluriel, indicatif présent.
Mais là, c'est un ordre, alors on emploie...
- L'impératif ! - C'est-à-dire ?
- "i" . - Combien de Romains ?
- Pluriel. Ite. - Ite.
Domus ? Nominatif ?
"Rentrez chez vous." C'est là où l'on va, c'est ça ?
Le datif ! Non, pas le datif !
L'accusatif ! Domum. Ad domum.
- Mais domus prend le... - Le locatif.
- Alors ? - Domum !
Domum.
- Compris ? - Oui.
- Copie-le cent fois. - Oui. Merci. Ave, César.
Finis avant l'aube ou je te les coupe.
Merci, monsieur. Ave César et tout et tout.
Fini !
Bon. Alors ne recommence pas.
Saleté de Romains !
On passe par le système de chauffage...
la salle d'audience est ici...
la chambre de la femme de Pilate, ici.
On l'enlève, on en informe Pilate...
et nous lui communiquons nos exigences, séance tenante.
- Des questions ? - Quelles exigences ?
Pilate a deux jours pour démanteler l'Etat Romain impérialiste.
S'il refuse, nous l'exécutons.
- On la découpe ? - En morceaux.
Un morceau par heure de retard. On ne plaisante pas.
Bien sûr, si on la découpe, ils seront les seuls responsables...
et nous ne céderons pas au chantage.
Pas de chantage !
Ils nous ont saignés à blanc. Ils nous ont tout pris.
A nous et à nos pères ! Et aux pères de nos pères.
Et aux pères des pères de nos pères.
- Aux pères des pères des pères de... - N'insiste pas.
Et que nous ont-ils donné en retour ?
L'aqueduc ?
- Quoi ? - L'aqueduc.
Oui, ils nous ont donné ça. C'est vrai.
Et le système sanitaire.
C'est vrai. Tu te rappelles comment c'était avant ?
L'aqueduc et le système sanitaire, mais c'est tout.
- Et les routes. - Evidemment.
Cela va sans dire, non ?
Mais à part l'aqueduc, les routes...
- L'irrigation. - La médecine.
- L'éducation. - Oui, c'est vrai.
Et le vin.
Ça nous manquera si les Romains s'en vont.
Les bains publics.
La sécurité dans les rues, le soir.
Ils maintiennent l'ordre.
Ils sont les seuls à pouvoir le faire ici.
Mais à part le système sanitaire, la médecine, l'éducation, le vin...
l'irrigation, les routes et le système de santé publique...
qu'est-ce que les Romains ont fait pour nous ?
- Ils nous ont apporté la paix ? - La paix. La ferme !
Je suis pauvre. J'ai la vue basse. Mes jambes sont usées.
- C'est bon, Matthias. - Vous pouvez vous montrer.
Où est Reg ?
Reg ! C'est Judith.
- Il y a eu un problème ? - La guerre est déclarée.
- Il a écrit le slogan ? - Cent fois.
Des lettres de trois mètres, sur tous les murs du palais.
Super !
Nous avons besoin d'hommes d'action. Mais avant de te joindre à nous...
sache que nous irons tous jusqu'à mourir...
pour débarrasser ce pays des Romains.
Euh, pas moi.
Oui, sauf lui. Mais sinon, on est prêts. Tu es avec nous ?
Désormais, on t'appellera : "Brian, celui qu'on appelle Brian."
Parle-lui de l'attaque du palais.
Bon. Voici notre plan :
Ça, c'est le palais de la Place César,
Le commando prendra la rue des Poissons,,,
et passera par l'égout principal du nord-ouest,
Si l'on vous interpelle, vous allez à une conférence d'égoutiers,
Reg, notre chef et fondateur du FPJ,,,
coordonnera les opérations depuis l'entrée de l'égout,
Il ne participera pas à l'action terroriste, il a trop mal au dos,
- Tu viens pas ? - Solidarité, mon frère.
Oui. Solidarité, Reg.
Une fois à l'intérieur, tout sera minuté,
Il y a un banquet plus tard, il faut faire vite,
Ne mettez pas vos meilleures sandales,
A gauche, se trouve l'égout commémoratif César Auguste,
Allez directement à l'hypocauste,
Il vient d'être rénové, faites donc attention avec vos armes,
Nous serons alors sous la salle d'audience,
Ce sera le moment pour Habakkuk de sortir son burin,
Libération de la Galilée.
Front du Peuple de Judée. En mission.
- Que faites-vous ici ? - On va enlever la femme de Pilate.
- Nous aussi. - Quoi ?
C'est notre plan.
- On était là avant. - Comment ça ?
- On y a pensé avant. - Ah ouais ?
Oui, il y a deux ans.
- C'est vrai. - Vous avez des revendications ?
- Evidemment. - Lesquelles ?
- Je vous dirai pas. - Mon œil !
Ça suffit ! On y a pensé avant vous.
- Faux. - Si !
- C'est pas vrai. - Si !
On prépare ça depuis des mois.
Dommage pour toi, abruti.
- D'accord ! - Faux cul !
Mes frères ! Battons-nous ensemble !
C'est ce qu'on fait.
Ne nous opposons pas !
Unissons-nous contre notre ennemi commun !
Le Front du Peuple Judéen ?
Non, les Romains !
- Il a raison. - Attention !
Silence.
- On en était où ? - Tu allais me frapper.
Mes frères !
Pousse-toi !
- Sale veinard ! - Qui est là ?
- Sale petit veinard. - Quoi ?
- Le chouchou du geôlier. - Que voulez-vous dire ?
Tu lui as graissé la patte, hein ?
Quoi ? Il m'a craché à la figure !
Que ne donnerais-je pas pour qu'on me crache à la figure !
Quand je ne dors pas, je rêve qu'on me crache à la figure.
Regardez. Ils m'ont mis des chaînes.
Des chaînes !
Porter des chaînes...
ne serait-ce que quelques heures, quel bonheur !
Ils doivent te prendre pour un mec important, fiston.
Arrêtez, j'en ai bavé !
Toi ? Je suis ici depuis cinq ans...
et ils ne m'ont accroché dans le bon sens qu'hier. Alors...
C'est bon !
Ils doivent te prendre pour Dieu en personne.
- Que vont-il me faire ? - Presque rien, te crucifier.
- Me crucifier ? - Oui. Délit mineur.
- Presque rien ? C'est... - Un service qu'ils nous rendent.
- Quoi ? - Oui.
Sans la crucifixion, ce serait l'anarchie.
- Gardien ! - Clouez-les !
- Gardien ! - Ça leur apprendra !
- Qu'est-ce que tu veux ? - Je veux changer de cellule.
Regardez ça ! C'est du favoritisme !
- La ferme, toi ! - Pardon.
Je suis accroché ici depuis cinq ans.
Le soir, ils me descendent vingt minutes...
et ils me rattachent.
C'est juste, après ce que j'ai fait.
Et une chose est sûre, ça m'a appris à respecter les Romains...
ça m'a appris qu'on n'arrive à rien dans la vie...
si on n'est pas prêt à s'échiner toute la journée pour...
La ferme !
- Pilate veut te voir ! - Moi ?
- Viens ! - Pourquoi veut-il me voir ?
Il veut savoir dans quel sens tu veux être crucifié.
- Très drôle, centurion. - La ferme !
D'accord.
Quelle race formidable, ces Romains. Formidable !
- Ave César. - Ave.
C'est le seul survivant.
Jetez-le à terre.
- Pardon, gouverneur ? - Jetez-le à terre.
Alors, comment t'appelles-tu, Juif ?
- Brian, gouverneur. - Brian, hein ?
Non, Brian.
Ce rebelle a de l'esprit.
- Il a quoi ? - De l'esprit.
Oui, c'est ça, oui.
Non, de l'esprit. Du courage, comment dire, du cran.
Ils étaient onze, gouverneur.
Bon...
- Tu as osé affronter l'empire. - Quoi ?
Frappez-le, centurion, et très fort.
Et on le jette à terre ?
- Quoi ? - On le jette à terre ?
Oui. Jetez-le à terre, s'il vous plaît.
Alors, crapule juive...
Je ne suis pas juif. Je suis un Romain.
- Un Romain ? - Non, un Romain.
Comme ça, ton père était romain ?
Qui était-ce ?
Il était centurion dans la garnison de Jérusalem.
Vraiment ?
- Comment s'appelait-il ? - Polissonus Maximus.
Centurion, y a-t-il un homme de ce nom dans la garnison?
Non, gouverneur.
Vous avez l'air sûr de vous. Vous avez vérifié ?
Non, mais je crois que c'est une blague.
Comme "Débilus Crétinus" ou "Enormus Vergus" .
Qu'y a t-il de drôle dans le nom "Enormus Vergus" ?
C'est un nom inventé, gouverneur.
J'ai un ami à Rome qui s'appelle Enormus Vergus.
Silence ! Quelle insolence !
Vous finirez à l'école des gladiateurs...
avec un tel comportement.
Je peux m'en aller, maintenant ?
Quand Enormus Vergus saura ça !
- Très bien ! Emmenez-le ! - Mais...
Non, qu'il aille affronter des fauves enragés !
A vos ordres. Viens ici, toi.
Je ne laisserai pas de simples soldats ridiculiser mes amis !
Y a-t-il quelqu'un d'autre qui a envie...
de rigoler...
quand je parle de mon ami...
Enormus...
Vergus ?
Et toi ?
Tu trouves qu'il y a de quoi rire...
quand je dis le nom...
Enormus...
Vergus ?
Il a une épouse, vous savez.
Vous savez comment elle s'appelle ?
Elle s'appelle...
Incontinente.
Incontinente Vessie. Silence !
Qu'avez-vous ?
J'en ai assez de cette attitude, de vos ricanements !
Silence ! C'est indigne de l'armée impériale !
Attrapez-le ! Mouchez-vous et attrapez-le !
Sale veinard !
Et la tête de la bête sera énorme et noire.
Et ses yeux seront rouges comme le sang de ses victimes !
Et la putain de Babylone chevauchera un serpent à trois têtes...
et dans tout le pays, les gens se frotteront les uns aux autres...
Et le démon aura un glaive à neuf lames !
A neuf lames ! Pas deux, cinq ou sept, mais neuf !
Et il l'abattra sur les misérables pécheurs comme vous, monsieur.
- Et les cornes sur sa tête... - Selon Hebediah...
il y aura des rumeurs comme quoi les choses vont de travers...
et l'on ne saura plus vraiment où en sont les choses.
Et personne ne saura où sont ces petites choses...
avec un fond en raphia et une anse.
Et ce jour-là, un homme perdra le marteau de son ami.
Et les jeunes ne retrouveront plus les biens...
ayant appartenus à leurs pères...
et que leurs pères avaient mis là, la veille, vers 20h00.
Et dans le Livre de Cyril, il est écrit...
que ce jour-là, les étrons...
- Combien ? Vite. - Quoi ?
- C'est pour ma femme. - Vingt sicles.
- Bien. - Quoi ?
- Voilà. - Pas si vite.
- Quoi ? - On doit marchander.
- Non... - Comment ça, " non" ?
- Je n'ai pas le temps. - Rends-le.
- Non, je t'ai payé. - Burt.
Il veut pas marchander.
- C'est vrai ? - Bon. On est obligés ?
- J'en veux vingt sicles. - Tu les as eus.
Tu dis que ça ne les vaut pas ?
Regarde la qualité du produit.
- Je t'en donne dix-neuf. - Non, fais ça bien.
- Quoi ? - Allons, ça ne vaut pas dix-neuf sicles.
- Tu disais que ça en valait vingt. - Oh, non !
- Marchande. - Je t'en donne dix.
C'est mieux. Dix ? Tu te moques de moi ?
Moi, dont la grand-mère est mourante ? Dix ?
- Alors, onze. - Tu as compris. onze ?
J'ai bien entendu ? Onze ?
- Je l'ai payé douze. Tu veux me ruiner ? - Dix-sept ?
- Mais non ! "Dix-sept" ! - Dix-huit. ?
- Non, tu en es à quatorze. - D'accord, quatorze.
- Quatorze ? Tu plaisantes ? - C'est toi qui l'as dit !
Dis-moi ce que je dois dire !
- Propose quatorze. - Quatorze.
- Il m'offre quatorze sicles pour ça ! - Quinze !
Dix-sept. C'est mon dernier mot. Sur ma propre tête.
- Seize. - Ça marche.
Content qu'on ait fait affaire.
- Je t'offre ça. - J'en veux pas.
Burt.
- D'accord. - Et mes seize sicles ?
Je t'en ai donné vingt.
- Alors je t'en dois quatre. - Garde-les.
- Non, je les ai. - C'est pour la gourde.
Cette gourde ? A quatre sicles ?
Elle vaut au moins dix sicles !
- Tu me l'as donnée. - Mais elle vaut dix sicles.
D'accord.
Non, elle ne les vaut pas, tu dois marchander.
"dix pour ça ? Tu es fou ou quoi ?"
Tant pis. C'est pas les pigeons qui manquent.
Je propose que ces sept frères défunts...
soient enregistrés comme martyrs de la cause.
- Je suis de ton avis, Reg. - Merci, Loretta. J'apprécie.
Mes frères, ne nous laissons pas abattre.
Cette catastrophe absolue n'est que le commencement !
Leurs morts héroïques nous uniront dans...
On vient !
Matthias ?
- Reg. - Va-t'en !
- Reg, c'est moi, Brian. - Fiche le camp d'ici.
- Stan ? - Dégage.
- Oui, dégage. - Casse-toi.
Merde !
J'arrive.
En vérité, il est écrit dans le Livre d'Obadiah...
qu'un homme frappera son âne et l'âne de son neveu...
et ceux qui seront à côté du neveu ou de l'âne.
Ma vue baisse, je n'y vois plus guère.
Tu es Matthias ?
Nous te soupçonnons de cacher Brian de Nazareth...
terroriste affilié au Front du Peuple de Judée.
Moi ? Non, je suis un vieillard, je ne connais pas de hors-la-loi.
Mes jambes sont grises, mes oreilles infirmes, mes yeux tordus...
Silence !
Imbécile ! Gardes, fouillez la maison.
Tu connais la peine encourue pour avoir protégé un criminel ?
- Non. - La crucifixion.
- C'est horrible, hein ? - Ça pourrait être pire.
- Comment ça ? - On pourrait être poignardé.
Ça prend une seconde.
Une crucifixion dure des heures. C'est une mort lente, horrible.
Mais au moins, on respire le bon air.
Tu es bizarre.
Non, nous n'avons rien trouvé.
Ne t'en fais pas, on se reverra, espèce de maboul.
- Gros pif ! - Fais gaffe !
On a eu de la chance.
- Désolé, Reg. - C'est bon. Il est désolé.
Désolé d'avoir mené la légion à notre base.
Ça ne fait rien, Brian.
Assieds-toi ! Fais comme chez toi.
Espèce d'empoté !
Espèce d'abruti de crâne de piaf sans cerveau...
Avec un melon bien juteux.
Mes jambes sont usées, mes oreilles grisonnent. Oui ?
On n'a pas fouillé partout. Gardes !
Je suis un pauvre vieillard, ma vue baisse, mon nez est fatigué.
- Tu as déjà vu un homme crucifié ? - C'est de la rigolade.
Arrête de dire ça.
On a trouvé cette cuillère.
Beau travail, sergent.
Nous reviendrons, vieux cinglé.
- Ouvrez. - On n'a pas eu le temps de se cacher.
Ne jugez pas les autres, ou l'on vous jugera, vous aussi.
Quoi ?
J'ai dit : ne jugez pas les autres...
ou l'on vous jugera, vous aussi.
Qui, moi ?
- Merci beaucoup. - Et ça vaut pour tout le monde.
- Jolie gourde. - Quoi ?
- Combien elle coûte ? - Prends-la.
- Comme ça ? - Oui. Regardez le muguet.
- On marchande ? - Non. Dans les champs.
- Elle a un défaut ? - Non, prends-la.
- Le muguet ? - Ou alors les oiseaux.
- Quels oiseaux ? - Tous.
- Pourquoi ? - Est-ce qu'ils travaillent ?
- Qui ? - Les oiseaux.
Si les oiseaux travaillent ?
- Que dit-il ? - Que les oiseaux sont fainéants.
Non, mais les oiseaux s'en sortent bien, non ?
- Tant mieux pour eux ! - Ils sont jolis.
Oui. Et vous êtes bien plus importants qu'eux, non ?
Alors pourquoi vous inquiéter ?
Qu'as-tu contre les oiseaux ?
Rien du tout. Pensez au muguet...
- Il s'en prend aux fleurs ! - Laisse-les.
- Un sicle pour ça. - Prends-la.
Deux, alors.
Cet homme avait deux serviteurs...
Ils s'appelaient comment ?
- Leurs noms ? - Je ne sais pas.
Il leur donnait de l'argent...
- Tu ne sais pas ? - Peu importe.
Il ne connaît pas leurs noms !
Simon et Adrian. Et alors...
Tu disais ne pas savoir !
Peu importe. Ces deux serviteurs...
- Il invente au fur et à mesure. - Non !
Et alors... Non, ils étaient trois...
- Il est nul. - Ils étaient trois...
- Non, des intendants ! - Dégage !
Ecoutez ça. Heureux...
ceux qui convertissent le bœuf de leur prochain car ils maigriront.
- N'importe quoi ! - Et eux seuls se verront accorder...
Et eux seuls...
se verront accorder...
Quoi ?
- Accorder quoi ? - Rien du tout.
- Qu'allais-tu dire ? - Rien.
- Mais si, parle. - J'ai fini.
- Non. - Dis-nous avant de partir.
- J'avais fini. - C'est faux.
- Pourquoi ne le dit-il pas ? - Il refuse.
- C'est un secret ? - Non.
- Non ? - Sûrement, sinon il parlerait.
- Parle. - Laissez-moi.
- Quel est le secret ? - Celui de la vie éternelle ?
Il ne dit rien.
Si je le connaissais , je ne dirais rien.
- Laissez-moi. - Dis-moi.
- On était là avant. - C'est faux !
- Cinq sicles ! - Allez-vous-en !
- Parle ! - C'est mon dernier prix.
- C'est sa gourde ? - Oui, elle est à vendre.
- Ceci est sa gourde ! - Dix !
C'est sa gourde. Nous la porterons pour toi, maître.
Maître ?
Il est parti. Il est monté au ciel.
- Il est monté au ciel ! - Dix-huit !
Non, il est là. Là-bas.
Regardez !
- Il nous a donné un signe. - Sa chaussure.
C'est un signe. Suivons son exemple.
- Quoi ? - Faisons comme lui...
une chaussure à la main, l'autre au pied.
Tous ses disciples doivent l'imiter.
Non, ça signifie que l'on doit réunir autant de chaussures que possible.
- Jetez-la et suivez la gourde ! - Non, rassemblons les chaussures !
- Donnez ! - Lâche-moi !
Non, il veut nous dire...
que la tête est plus importante que le corps.
- Donne-moi ta chaussure ! - Lâche-moi !
Suivez la Sainte Gourde de Jérusalem !
- La gourde ! - Levez votre sandale...
- C'est une chaussure ! - Non, une sandale !
- Non, une chaussure ! - Jetez-la !
- Mettez-la ! - Dégage !
Prenez les chaussures, suivez-le.
Venez avec moi, vous qui vous réclamez de la Sainte Gourde.
Arrêtez-vous.
Arrêtez-vous. Prions...
Prions ensemble.
Oui, il est venu à nous, comme la graine à la tombe....
Maître !
Y a-t-il un autre chemin pour descendre ?
Y a-t-il un autre chemin pour descendre à la rivière ?
Aidez-moi ! Je dois...
Mon pied !
- Bon Dieu ! Bon Dieu ! - Je suis désolé.
- Bon Dieu ! C'est pas vrai ! - Je suis désolé.
Après dix-huit ans de silence absolu, tu veux me faire taire ?
- Quoi ? - J'ai respecté mon vœu dix-huit ans.
Pas un seul son articulé n'a passé mes lèvres.
Taisez-vous encore cinq minutes.
Ça ne sert à rien. Autant en profiter.
Pendant dix-huit ans, j'ai rêvé de hurler, de chanter...
et de crier mon nom ! Je suis vivant !
Je suis vivant ! Bonjour, les oiseaux, les arbres ! Je suis vivant !
Lâchez-moi !
Maître !
Le maître ! Il est ici !
- La chaussure ! - La gourde !
La chaussure nous a guidés.
Parle-nous, maître ! Parle-nous !
- Allez-vous-en ! - Une bénédiction !
- Où devons-nous aller, maître ? - Laissez-moi tranquille.
Donne-nous un signe.
Il l'a déjà fait. Il nous a conduits jusqu'ici.
Mais non ! C'est vous qui m'avez suivi.
C'est tout de même un signe.
Ces gens ont beaucoup marché pour être avec toi.
Ils n'ont rien mangé.
- Ce n'est pas de ma faute ! - Il n'y a rien à manger ici.
Et ce genévrier, là-bas ?
C'est un miracle !
Il a rendu le buisson fertile par la parole !
Ce sont des baies de genièvre.
Evidemment, c'est un genévrier.
Quoi de plus normal ?
Un autre miracle !
Ne le tentez pas, esprits futiles !
Ce miracle ne vous suffit-il pas ?
- Ce genévrier est à moi. - C'est un don de Dieu !
C'est tout ce que j'ai à manger.
Ne touchez pas à ce buisson ! Fichez le camp, vous autres !
- Seigneur, je souffre de calvitie. - Je suis guéri !
- Il m'a guéri ! - Je ne l'ai pas touché.
J'étais aveugle, maintenant, je vois.
C'est un miracle ! C'est un miracle !
Arrêtez. Je n'avais pas dit un mot en dix-huit ans avant qu'il arrive.
Un miracle ! C'est le Messie !
- Et il m'a fait mal au pied. - Fais-moi mal au pied, Seigneur !
- Loué soit le Messie ! - Je ne suis pas le Messie !
Tu l'es. Je le sais, j'en ai suivi un paquet.
- Loué soit le Messie ! - Je ne suis pas le Messie !
Je ne suis pas le Messie. Vous comprenez ?
Je vous le jure !
Seul le véritable Messie nie sa propre divinité.
Quoi ? Qu'est-ce que je peux répondre à ça ?
- D'accord, je suis le Messie ! - C'est lui ! C'est le Messie !
Allez vous faire foutre !
- Où ça, Seigneur ? - Allez-vous-en ! Laissez-moi !
Tu leur as dit de manger mes baies.
Tu m'as cassé le pied, tu as brisé mon vœu...
et tu touches à mon genévrier !
Laisse-le ! C'est le Messie, c'est l'Elu !
- Bien sûr que non. - Un infidèle !
Un infidèle !
- Persécutez et tuez l'hérétique ! - Oui ! Tuez-le !
- Tuez-le ! - Laissez-le !
Laissez-le !
Laissez-le.
Reposez-le par terre ! S'il vous plaît !
Regardez, le voilà ! L'Elu est réveillé !
Maman !
- Brian ! - Une minute, maman !
- Bonjour, maman. - Garde tes bonjours.
- Que font tous ces gens ici ? - Je...
Qu'est-ce que tu as fait ?
Ils doivent passer par là.
Passer ? Déferler, oui ! Ils sont des milliers dehors !
Ils me suivent depuis hier.
Eh bien, ils vont arrêter immédiatement.
Arrêtez de suivre mon fils. Vous devriez avoir honte.
Le Messie ! Nous voulons voir le Messie !
- Le quoi ? - Le Messie !
Il y a un méchoui ici, mais pas de messie.
Alors allez-vous-en !
Brian ! Brian !
Brian, qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien. - Allez, avoue !
Il me prennent pour le Messie.
- Que leur as-tu dit ? - Rien...
- N'aggrave pas ton cas. - Je vais t'expliquer...
Je vais vous expliquer, Mme Cohen. Votre fils est un meneur !
Ces gens le suivent parce qu'ils croient en lui.
Il leur rend espoir.
L'espoir d'une vie nouvelle, d'un monde nouveau, d'un avenir meilleur !
- Qui est-ce ? - C'est Judith, maman.
Judith, ma mère.
Nous voulons voir le Messie !
Ecoutez-moi bien, il n'est pas le Messie !
C'est un vilain garçon ! Alors allez-vous-en !
- Qui es-tu, toi ? - Je suis sa mère.
Voici sa mère ! Voici sa mère !
Gloire à toi, mère de Brian !
Sois bénie ! Hosanna !
Nous te louons, aujourd'hui et pour les siècles des siècles !
Vous n'arriverez pas à m'amadouer.
Il ne viendra pas, c'est mon dernier mot.
Maintenant, dégagez !
Vous avez entendu ce que j'ai dit ?
Je vois. Vous voulez jouer à ça ?
Bon, d'accord. Vous le verrez une minute, pas une seconde de plus.
Vous avez compris ?
- Promis ? - Bon, d'accord.
Bon, il est là. Brian, viens leur parler.
- Mais Judith... - Lâche cette pétasse.
Je n'ai pas envie, maman.
- Bonjour ! - Une bénédiction ! Une bénédiction !
Non, s'il vous plaît, écoutez-moi !
J'ai une ou deux choses à dire.
Parle ! Dis-nous les deux !
Vous n'avez rien compris ! Il ne faut pas me suivre.
Il ne faut suivre personne.
Pensez par vous-mêmes. Vous êtes tous des individus à part entière !
Oui, nous sommes des individus à part entière !
Vous êtes tous différents.
Oui, nous sommes tous différents !
Pas moi.
Vous devez vous débrouiller tous seuls.
Oui, nous devons nous débrouiller tous seuls !
Exactement !
- Dis-nous plus ! - Non, justement !
Ne laissez personne vous dicter une conduite.
- Sinon... Non ! - Ça suffit comme ça !
Ça ne fait pas une minute.
- Bien sûr que si. - Non, c'est pas vrai !
Maintenant, arrêtez. Allez-vous-en !
Excuse-moi ?
Es-tu vierge ?
Je te demande pardon ?
Si ça n'est pas trop personnel, est-ce que tu es vierge ?
Pas trop personnel ? Y a-t-il des questions plus personnelles ?
Allez vous faire voir !
- Elle l'est. - Oui, c'est certain.
C'est évident.
Bonjour, sauveur !
Impose-moi les mains ! Vite !
Ne bousculez pas l'Elu, s'il vous plaît.
Ne lui jetez pas ce bébé au visage. Il le touchera plus tard.
Attends...
Viens, ma femme a la migraine.
Vous attendrez.
Elle va mal, on est invités à déjeuner.
Les lépreux font la queue.
Son beau-frère a été maire de Gath.
Cet homme nous conduira au Mont des Oliviers, dimanche.
- Bonjour. - Ne poussez pas !
Faites un peu moins de bruit !
Essayez de maîtriser ceux qui sont possédés par le Malin.
Les incurables vont devoir attendre un peu.
Les femmes pécheresses, mettez-vous contre le mur.
Brian ! Tu as été fantastique !
- Toi aussi. - Non, je parle de ton discours !
- C'était extraordinaire ! - Tu trouves ?
Nous n'avons pas besoin de chef. Reg nous domine depuis trop longtemps.
- Oui... - Il fallait le dire et tu l'as dit !
Tu es très jolie.
Ensemble, nous la ferons cette révolution !
Je crois que...
Nous te suivrons. La révolution est entre tes mains !
Quoi ? Non, ce n'est pas ce que je voulais dire !
Tu l'as dans l'os, mon mignon !
Allez !
Ça suffit !
Brian, tu nous as donné du fil à retordre.
Quoi ?
Mais cette fois, je ferai en sorte que tu ne t'échappes pas.
Garde ! Nous avons des crucifixions aujourd'hui ?
Cent trente-neuf. On fête la Pâque, aujourd'hui.
Eh bien, nous en aurons cent quarante. Un chiffre rond. Qu'en dis-tu, Enormus ?
- Ave César ! - Ave.
La foule s'agite. Ai-je la permission de la disperser ?
Mais je n'ai pas encore fait mon discours.
Je sais, mais...
C'est le moment fort de la Pâque.
Mon ami Enormus Vergus est venu spécialement de Rome.
- Ave César ! - Ave César !
Vous ne pouvez pas...
Vous ne voulez pas laisser tomber, pour une fois ?
Laisser tomber ?
Ils sont un peu bizarres aujourd'hui, gouverneur.
Allons, centurion.
Je suis surpris de vous voir reculer devant ce ramassis de rebelles.
- Le temps est à l'orage. - Emmenez-le !
Je suis un Romain. Je peux le prouver !
Et crucifiez-le bien.
Enormus.
- Vous ne devriez pas. - Ecartez-vous.
Je viens avec toi, Pontius. Je te soutiendrai si ça se passe mal.
Quatrième objectif : être les maîtres du monde d'ici cinq ans.
- Francis, tu as bossé là-dessus ? - Oui, Reg.
Franchement, en cinq ans, c'est un peu juste...
à moins d'écraser l'Empire Romain en douze mois.
- Douze mois ? - Oui.
Et il faut l'admettre, cet empire, c'est pas rien.
Alors il faut se bouger le cul et arrêter de palabrer !
Il faut agir au lieu de parler. Agissons ! Maintenant !
Oui, rester assis ici toute la journée à débattre...
et à faire de beaux discours ne fera pas bouger les Romains !
Alors arrêtons de causer, c'est inutile...
- ça ne mène nulle part ! - Oui !
C'est une perte de temps.
Ils ont arrêté Brian !
- Quoi ? - Ils l'ont emmené !
Ils vont le crucifier !
Bon ! Nous devons en débattre immédiatement !
- Quoi ? - Immédiatement.
Nouvelle motion ?
Bien sûr, entièrement nouvelle. Nous devons agir immédiatement...
Après avoir voté.
Evidemment. La motion doit être votée...
- Reg, allons-y ! - Oui !
A la lumière des éléments nouveaux apportés par Judith....
- Pas si vite. - Reg, bon Dieu !
C'est simple comme bonjour !
Vous n'avez qu'à sortir par cette porte...
et empêcher les Romains de le crucifier !
Ça y est, Reg !
Il se passe vraiment quelque chose ! Tu ne comprends donc pas ?
- Oh là ! - Les féministes font leur crise.
- Quoi ? - Pardon, Loretta.
Tu peux relire, s'il te plaît ?
Suivant.
- Crucifixion ? - Oui.
Bien. A gauche après la porte, une croix par personne.
Suivant.
Crucifixion ?
Bien. A gauche après la porte, une croix par personne. Suivant !
- Crucifixion ? - Non, la liberté.
- Quoi ? - Je suis libre.
Ils disent que je n'ai rien fait. Je pars vivre sur une île.
Parfait. Vous pouvez y aller.
Non, je plaisante. Crucifixion.
Je vois. Elle est bonne.
Alors à gauche.
Oui, une croix par personne.
C'est ça, oui. Merci. Crucifixion ?
- Oui. - Bien.
Peuple de Jérusalem !
Rome est votre amie.
Au nom de cette amitié, la tradition veut...
que l'on libère un renégat détenu dans nos prisons.
Qui voulez-vous que je libère ?
Libérez Roger !
Libérez Roger ! Libérez Roger !
Très bien, je libérerai Roger !
Nous n'avons pas de Roger.
- Quoi ? - Nous n'avons personne de ce nom.
Nous n'avons pas de Roger !
Alors pourquoi pas Roderick ?
Libérez Roderick ! Libérez Roderick !
Centurion, pourquoi ricanent-il ainsi ?
C'est une blague juive, gouverneur.
Est-ce qu'ils... se moquent de moi ?
Non, gouverneur.
Très bien. Je libérerai Roderick !
Nous n'avons pas de Roderick.
- Pas de Roger, pas de Roderick ? - Désolé.
Qui est donc ce... Qui est ce Roderick dont vous parlez ?
C'est un repris de justice !
Un brigand !
Et un pickpocket !
Ça doit être un criminel notoire.
Nous ne l'avons pas ici.
Nous n'avons donc personne ?
- Un Samson. - Samson ?
Samson le sadique saducéen, Silas l'assassin syrien.
Quelques scribes séditieux de Césarée.
Soixante-sept...
- Laissez-moi leur parler ! - Non !
Bonne idée, Enormus !
Citoyens ! Nous avons Samson le sadique saducéen, Silas l'assassin syrien...
quelques scribes séditieux de Césarée...
Suivant.
- Crucifixion ? - Oui.
A gauche après la porte, une croix par personne. Gardien ?
- Excusez-moi. Il y a erreur. - Un moment. Gardien ?
- Combien de prisonniers sont sortis ? - Quoi ?
Combien de prisonniers sont sortis ?
Quoi ?
Il va falloir parler...
Parler plus fort. Il est... Il est...
Il est sourd... Sourd comme un pot.
Combien de prisonniers sont sortis ?
- Ça promet. - J'en ai compté quatre-vingt...
Quatre-vingt...
Quatre-vingt seize.
Quel gâchis, tous ces morts !
Pas... pas du tout.
Pas pour ces sal... salopards !
La crucifixion est trop douce pour eux.
Ne dites pas ça. C'est cruel !
Ce n'est pas aussi cru...
Pas aussi cruel que ce à quoi je pense.
- Crucifixion ? - Je peux parler à quelqu'un ?
- Eh bien... - J'en ai si vous en voulez.
- Quoi ? - Ne l'écoutez pas. Il est...
Il est sourd et cinglé.
Comment il a eu ce boulot ?
C'est le chouchou de Pilate !
Allez, Gros Pif ! Il y en a qui attendent d'être crucifiés.
Je peux voir un avocat ?
- Vous en avez un ? - Non, mais je suis romain.
Rejugez-le. On n'a que ça à faire !
- La ferme ! - Ces sales Romains !
Aucun sens de l'humour.
On est en retard.
A gauche après la porte, une croix par personne. Bon...
Je ne vois pas ce qui les fait rire.
Silence !
Cet homme est à la tête d'une grande légion.
Il est très respecté à Rome.
Le groupe des crucifiés ?
Bonjour.
Nous allons traverser la ville, alors ne décevons pas les foules.
Avancez en ligne, à trois pas les uns des autres...
et à un rythme régulier.
La croix sur l'épaule gauche, si vous gardez le dos...
bien appuyé sur la poutre, ça ira tout seul.
C'est bon, centurion.
Le groupe des crucifiés !
Attendez mon signal !
Le groupe des crucifiés !
A gauche toute ! En avant !
Sales veinards !
Sales petits veinards de merde !
Laisse-moi t'aider, mon frère !
Merci.
- Hé ! Hé ! - Tu te crois où, toi ?
Ce n'est pas ma...
Tais-toi et avance ! Allez !
Il t'a bien eu, mon vieux ! Ça t'apprendra !
Bon !
C'est votre dernière chance.
Cette fois, je ne veux pas entendre parler de Ruben, de Reginald...
de Rudolph le Renne au Nez Rouge.
Pas de Spencer Tracy !
Ou nous ne libérerons personne.
Libérez Brian !
Ouais, pas mal !
Libérez Brian ! Libérez Brian !
Très bien ! Ça suffit !
- Nous avons un Brian. - Quoi ?
- Il doit se faire crucifier. - Attendez ! Nous avons un Brian.
- Alors libérez-le, vite ! - A vos ordres.
Très bien. Je libérerai Brian !
- Plus vite, toi ! - Sinon quoi ?
Sinon t'auras un problème.
Sans blague ? Je devrais renoncer à être crucifié l'après-midi ?
- Silence ! - Ce serait terrible !
Je ne saurais plus quoi faire !
Merci !
Ils sont partis ?
On en a plein dans la pièce à côté.
Quoi ?
Ne l'écoutez pas. Il est cin...
- Il est cinglé. - Ils sont partis ?
- C'est pas vrai ! - Oui, chef.
- Finis ton histoire. - Je ne les aime pas beaucoup...
La motion passe avec une abstention.
Allons-y sans plus tarder. J'ai le temps de...
- Allons-y. - Oui.
- Saletés de Romains ! - Attention ! Il nous reste des croix.
Et voilà, Gros Pif !
Tu me le paieras, salaud !
- Ah ouais ? - Je n'oublie jamais un visage.
- Non ? - Tu es prévenu.
Je vais te mettre une raclée, connard de Romain !
Ta gueule, sale Juif !
Ne me traite pas de Juif ! Je suis Samaritain !
Samaritain ? C'est la partie juive, ici.
Peu importe ! Dans deux jours, vous serez tous morts.
C'est important pour nous. N'est-ce pas, chérie ?
Extrêmement !
La loi romaine...
nous autorise à être crucifiés entre Juifs.
Les Pharisiens séparés des Saducéens.
Les Suédois séparés des Gallois.
C'est bon ! Nous allons régler le problème.
Levez la main, ceux qui ne veulent pas être crucifiés ici !
C'est bon ! Suivant !
- Ecoutez, ce n'est pas ma croix. - Quoi ?
Je la portais pour quelqu'un d'autre.
- Allonge-toi, on est pressés ! - Je ne veux pas faire d'histoires...
On a du boulot, vous êtes cent quarante à y passer.
- Il est Juif ? - Tu vas te taire ?
On ne veut pas de Samaritains.
Ta gueule !
- Vous me libérerez s'il revient ? - Oui, c'est ça.
- Suivant ! - Ne faites pas ça !
- N'obéissez pas bêtement aux ordres ! - J'aime les ordres.
C'est pas si mal, une fois en haut.
- On va venir te délivrer ? - C'est un peu tard, non ?
Non, on a encore deux jours.
Plein de gens sont délivrés.
D'habitude, mon frère me délivre.
S'il arrête de baiser cinq minutes.
Ce petit obsédé ! Toujours en train de baiser !
Tiens ! C'est ta famille, non ?
- Bonjour, frère Brian. - Dieu merci, tu es venu.
Je te le dis tout de suite, nous ne sommes pas venus pour te sauver.
On m'a chargé de te lire ce communiqué...
au nom du mouvement.
" Nous, les représentant du FPJ...
exprimons tout notre soutien fraternel et sororal à ton égard...
- à l'occasion de ton martyre." - Quoi ?
"Ta mort sera un tournant dans la lutte pour la libération...
de la patrie des mains des impérialistes romains...
sauf ceux qui s'occupent de la médecine, les routes...
et de l'éducation. Et ceux qui ont œuvré pour le bien des Juifs...
des deux sexes, et des hermaphrodites."
Signé : "le FPJ, et cetera."
Personnellement, j'ajouterai que j'admire...
ce que tu fais pour nous, parce que ça ne doit pas être facile.
- Reg ! Que vas-tu faire ? - Adieu, Brian. Et merci.
Salut, Brian. Accroche-toi.
Très beau travail, Brian.
D'accord.
Oui, c'est vraiment un super mec
Là-dessus on est d'accord
Là-dessus on est ,,,
Salauds ! Salauds !
- Où est Brian de Nazareth ? - Bande de salauds !
- J'ai ordre de le relâcher. - Salauds !
- Je suis Brian de Nazareth. - Quoi ?
- C'est moi. - Libérez-le !
Je suis Brian de Nazareth !
- Je suis Brian ! - Je suis Brian !
Attendez, je suis Brian !
- Je suis Brian ! - Je suis Brian et ma femme aussi !
- Bon. Libérez-le. - Je rigole. C'est pas moi, Brian.
Je ne suis pas Brian ! C'était une blague.
Je vous fais marcher. C'est pour rire.
C'est pas moi, c'était une blague !
Arrêtez ! Ces Romains n'ont pas le sens de l'humour.
Le Front du Peuple Judéen !
En avant, toute !
- C'est le Front du Peuple Judéen ! - Le Front du Peuple Judéen !
Le Front du Peuple Judéen !
Nous sommes l'escadron kamikaze du Front du Peuple Judéen.
Escadron kamikaze, à l'attaque !
On leur a donné une bonne leçon, hein ?
Pauvres cons !
Merveilleux ! Reg m'a tout expliqué. Ce que tu fais est extraordinaire.
Merci, Brian. Je ne t'oublierai jamais.
Alors te voilà !
Ça devait finir comme ça.
Pense à tout l'amour que je t'ai donné en pure perte !
Faire ça à ta pauvre mère...
à l'automne de sa vie. Que puis-je dire ?
Vas-y ! Fais-toi crucifier. Quelle importance ?
- J'aurais dû m'en douter. - Maman !
Le monde ne tourne plus rond.
Courage, Brian.
Tu sais ce qu'on dit ?
Il y a des choses dures dans la vie.
Parfois, ça met en colère.
Parfois, tu as envie de jurer et de crier.
Quand dans la vie Tu tombes sur un os
Ne ronchonne pas Siffle un peu
Pour tout arranger Pour que tout aille mieux
Et
Prends la vie du bon côté
Si la vie semble pourrie
Il y a quelque chose que tu oublies
C'est de rire, de sourire De danser et de chanter
Quand tu as le cafard
Sois pas bête, l'ami
Pince tes lèvres et siffle Voilà
Prends la vie du bon côté
Allez !
Prends la vie du bon côté
Car la vie est absurde
La mort est le point final
Il te faut saluer Quand le rideau tombe
Oublie tous tes péchés
Offre à tout le monde un sourire
Amuse-toi Car c'est ta dernière chance
Prends la mort du bon côté
Juste avant Que tu ne cesses de respirer
La vie ça fait suer
A bien y penser
La vie est une chose drôle La mort, une mauvaise blague
Tout ça ce n'est qu'un show
Garde le moral, il le faut
De toute façon à la fin C'est toi qui rira bien
Prends la vie du bon côté
Allez, Brian ! Courage !
Prends la vie du bon côté
En mer, il se passe des trucs bien pires.
Prends la vie du bon côté
Qu'as-tu à perdre ? Tu viens du néant...
tu y retournes. Qu'as-tu perdu ?
Rien du tout !
Tu es poussière et tu redeviendras poussière.
Fais pas la gueule !
Fais-nous un sourire ! Voilà !
C'est la fin du film. Au fait, le disque est en vente à l'entrée.
Il faut bien qu'on vive, hein ?
Qui paie pour ces conneries, à votre avis ?
Ils ne gagneront pas un rond avec ça.
Je les avais prévenus.
J'avais dit : "Bernie, ils vont perdre leur pognon."