Scénario et interprétation :
Avec
Mais aussi
Et aussi
Pourquoi ne pas partir en vacances en Suède cette année ?
Voir les magnifiques lacs
Le superbe système téléphonique
Et de nombreux animaux poilus et intéressants
Les personnes, événements et situations dépeints sont fictifs,
toute ressemblance avec des personnes ou des événements
est fortuite et involontaire. Signé RICHARD M. NIXON
Y compris l'élan majestueux
Une fois, un élan a mordu ma sœur...
Elle gravait ses initiales sur lui
avec un cure-dent,
cadeau de Svenge, son beau-frère, un dentiste
vedette de nombreux films norvégiens dont "Un dentiste aux mains chaudes",
"Plombages passionnels" et "Les Grosses Molaires de Horst Nordfink"...
Pardon pour les sous-titres défectueux. Les responsables ont été renvoyés.
Les morsures d'élans peuvent faire très mal...
Pardon pour les sous-titres défectueux. Les responsables
du renvoi de ces personnes viennent d'être renvoyés.
La direction de la société chargée du générique,
après le renvoi des autres,
souhaite dire qu'ils ont été virés.
Le générique a été terminé dans un style différent
à grands frais et au dernier moment.
Réalisé par 40 LAMAS SPÉCIALEMENT ENTRAÎNÉS
6 LAMAS VÉNÉZUÉLIENS 142 LAMAS MEXICAINS
14 GUANACOS CHILIENS (APPARENTÉS AU LAMA)
REG LAMA DE BRIXTON
76000 LAMAS D'ÉLEVAGE
DE "LAMA FRAIS S.A." PRÈS DU PARAGUAY
et TERRY GILLIAM et TERRY JONES
ANGLETERRE 932 ap. J.-C.
Ho !
Halte !
Qui va là ?
Moi, Arthur, fils de Uther Pendragon, du royaume de Camelot.
Roi des Anglais, vainqueur des Saxons.
Souverain de toute l'Angleterre !
Pas possible.
Si, et voici mon fidèle serviteur, Patsy.
Nous avons chevauché par monts et par vaux à la recherche de chevaliers
qui se joindront à moi à la cour de Camelot. Je dois m'entretenir avec ton seigneur.
- Quoi ? Chevauché ? - Oui.
- Vous utilisez des noix de coco ! - Quoi ?
Vous utilisez deux moitiés de noix de coco que vous cognez l'une contre l'autre.
Et alors ? Nous avons chevauché depuis cet hiver.
- Traversé le royaume de Mercie. - D'où viennent les noix de coco ?
Nous les avons trouvées.
Trouvées ? En Mercie ? On les trouve sous les tropiques.
- C'est-à-dire ? - Une région où le climat est tempéré.
L'hirondelle et le pluvier migrent au sud, ils suivent le soleil,
à la recherche de climats plus cléments en hiver, mais on les trouve sur nos terres.
- Les noix de coco migrent ? - Non. Elles sont peut-être transportées.
- Quoi ? Une hirondelle la transporterait ? - En la tenant par la coque.
Savoir par où elle la tient importe peu. C'est une question de proportions.
Un oiseau de 150 g ne pourrait pas porter une noix de coco de 500 g.
Peu importe. Va dire à ton seigneur qu'Arthur de Camelot est là.
Afin de rester en vol,
une hirondelle doit battre des ailes 43 fois par seconde, n'est-ce pas ?
- S'il te plaît ! - N'est-ce pas ?
- Cela ne m'intéresse pas. - Une hirondelle africaine pourrait la porter.
Oh, oui l Une hirondelle africaine, peut-être. Mais pas une hirondelle européenne.
Je suis d'accord.
Demande à ton maître s'il veut venir à la cour de Camelot.
Mais, bien entendu, les hirondelles africaines ne migrent pas.
- Oui. - Elles n'apporteraient pas de noix de coco.
Attends ! Imagine que deux hirondelles l'aient portée ensemble ?
- Il leur faudrait une corde. - Elles utiliseraient une plante grimpante.
- Coincée sous leurs plumes caudales ? - Pourquoi pas ?
Sortez vos morts !
Une pièce d'argent.
- Sortez vos morts. - En voilà un.
Une pièce d'argent.
- Je ne suis pas mort ! - Quoi ?
- Rien. Votre pièce d'argent. - Je ne suis pas mort !
- Il dit qu'il n'est pas mort. - Si, il est mort.
- Non. - Il n'est pas mort ?
- Pas encore. Il est très malade. - Je vais mieux.
Tu seras raide mort dans un instant.
Je ne peux pas le prendre dans cet état. C'est interdit.
- Je ne veux pas aller sur le tombereau. - Ne fais pas l'enfant.
- Je ne peux pas l'emporter. - Je vais bien.
- Soyez sympa. - Je ne peux pas.
Vous pouvez attendre un peu ? Ça ne sera pas long.
Je dois passer chez les Robinson. Ils ont eu neuf décès.
- Et vous repassez quand ? - Jeudi.
- Je vais aller faire un tour. - Personne n'est dupe, tu sais.
- Vous ne pouvez rien faire ? - Je suis heureux.
- Merci beaucoup. - Je vous en prie. À jeudi.
D'accord.
- Qui est-ce ? - Je ne sais pas. Sûrement un roi.
- Pourquoi ça ? - Il n'est pas crotté comme un gueux.
- Vieille femme ! - Vieil homme !
Vieil homme. Désolé. Quel chevalier vit dans ce château ?
- J'ai 37 ans. - Pardon ?
- J'ai 37 ans. Je ne suis pas vieux. - Je ne peux pas juste t'appeler "homme".
- Appelez-moi Dennis. - Je ne savais pas que c'était ton nom.
Vous n'avez pas cherché à le savoir.
Je me suis déjà excusé, mais de derrière...
Ce qui me gêne, c'est que vous me donnez un sentiment d'infériorité.
- Je suis roi. - Vous êtes roi ? Tant mieux.
Comment l'êtes-vous devenu ? En exploitant les travailleurs !
En vous accrochant à un dogme impérialiste désuet qui cultive
les différences sociales et économiques dans notre société !
- Si on veut progresser... - Dennis, viens voir cette boue magnifique.
Bien le bonjour.
Bonjour. Je suis Arthur, roi des Anglais.
- À qui appartient ce château ? - Roi de qui ?
- Des Anglais. - Qui sont les Anglais ?
Nous tous. Nous sommes tous anglais. Et je suis votre roi.
Je l'ignorais. Je pensais qu'on était une communauté autonome.
Tu te fais des illusions. C'est une dictature-
Une autocratie indéboulonnable dans laquelle la classe ouvrière...
Et c'est reparti avec la classe ouvrière.
- C'est de ça qu'il s'agit. Si les gens... - S'il vous plaît, mes braves. Je suis pressé.
Qui vit dans ce château ?
- Personne. - Qui est votre seigneur ?
- Nous n'avons pas de seigneur. - Comment ?
Nous sommes une communauté anarcho-syndicaliste.
Chaque semaine, une nouvelle personne est nommée administrateur.
- Oui. - Mais les décisions de cet administrateur
- sont ratifiées au conseil bihebdomadaire. - Je vois.
- À la majorité pour les affaires internes. - Tais-toi !
- À une majorité de deux tiers pour... - Silence ! Je t'ordonne de te taire.
"Ordonne." Pour qui se prend-il ?
- Je suis votre roi ! - Je n'ai pas voté pour vous.
- On n'élit pas un roi. - Alors comment devient-on roi ?
La Dame du Lac, le bras revêtu de la plus chatoyante étoffe
fit s'élever Excalibur du plus profond des eaux,
signifiant ainsi, parla divine providence, que moi, Arthur, étais le porteur d'Excalibur.
C'est pour cela que je suis roi !
Une bonne femme au fond d'une mare qui distribue des épées.
Ce n'est pas un système de gouvernement. Le pouvoir exécutif suprême
est un mandat émanant du peuple. Pas d'une grotesque cérémonie aquatique.
Silence !
Vous ne pouvez pas brandir le pouvoir exécutif suprême
parce qu'une traînée aquatique vous a lancé une épée.
- Tais-toi ! - Si je racontais que j'étais empereur
parce qu'une catin moisie m'avait lancé un cimeterre, on me mettrait au cachot I
- Tais-toi ! - Voyez la violence inhérente à ce système.
- Silence ! - Voyez la violence inhérente à ce système !
- À l'aide, on m'opprime ! - Satané paysan !
Quelle révélation ! Vous avez entendu ça ?
Voilà de quoi je parle. Vous l'avez vu m'opprimer ?
Vous êtes un valeureux combattant, messire.
Je suis Arthur, roi des Anglais.
Je recherche les plus valeureux chevaliers afin qu'ils se joignent à moi à Camelot.
Vous êtes digne de cela. Voulez-vous vous joindre à moi ?
Cela me chagrine. Qu'il en soit ainsi. Viens, Patsy.
On ne passe pas.
- Comment ? - On ne passe pas.
Je n'ai aucun grief contre vous, messire, mais je dois franchir ce pont.
Alors, vous mourrez.
En tant que roi des Anglais, je vous ordonne de vous écarter.
Je ne laisse passer personne.
Vous l'aurez voulu I
Maintenant, écartez-vous, valeureux adversaire.
- Ce n'est qu'une égratignure. - Votre bras est par terre.
- Non. - Qu'est-ce que cela, alors ?
- J'ai connu pire. - Menteur.
Allez, espèce de tapette !
La victoire m'appartient.
Seigneur, nous vous remercions pour avoir...
- Allez. - Comment ?
À l'attaque !
Vous êtes courageux, messire, mais j'ai gagné.
Vous ne voulez plus vous battre ?
Espèce de crétin. Vous n'avez plus de bras.
- Si. - Regardez !
C'est une blessure superficielle.
- Arrêtez. - Poule mouillée I
Je vais vous couper la jambe. Bon !
- Vous allez regrettez cela. - Comment ?
- Approchez. - Qu'allez-vous faire ? Me saigner dessus ?
- Je suis invincible ! - Vous êtes cinglé.
Le Chevalier Noir est toujours vainqueur. À l'attaque !
Allez.
D'accord, il y a match nul.
- Viens, Patsy. - Oh, je vois.
On s'enfuit ? Couard !
Revenez, je vais vous châtier ! J'arracherai vos jambes avec mes dents !
- Une sorcière ! - On a une sorcière.
- On en a trouvé une.
On a une sorcière.
Brûlons-la !
- On a une sorcière. Peut-on la brûler ? - Brûlons-la !
- Comment savez-vous que c'en est une ? - Elle y ressemble.
Amenez-la.
- Je ne suis pas une sorcière. - Mais tu es habillée comme une sorcière.
- Ce sont eux qui m'ont habillée comme ça. - C'est faux !
Et ce n'est pas mon nez, c'est un faux.
- Alors ? - Ce n'est pas son vrai nez.
- Son nez ? - Ni sa coiffe. Mais c'est une sorcière.
Brûlons-la !
- C'est vous qui l'avez habillée ainsi ? - Non. Si.
Oui, un peu. Elle a une verrue.
- Pourquoi est-ce une sorcière ? - Elle m'a transformé en triton.
En triton ?
Mais je vais mieux.
- Brûlons-la quand même. - Brûlons-la !
Silence ! Il y a des moyens de savoir si c'est une sorcière.
- Vraiment ? Lesquels ? Dites-nous. - Ça fait mal ?
Dites-moi, que faites-vous des sorcières ?
On les brûle !
- À part les sorcières, que brûlez-vous ? - D'autres sorcières !
- Du bois. - Pourquoi les sorcières brûlent-elles ?
- Parce qu'elles sont en bois ? - Bien.
Comment savoir si elle est en bois ?
- En construisant un pont avec son corps. - Ne peut-on pas faire de ponts en pierre ?
Oh, si.
Le bois coule-t-il dans l'eau ?
- Non. - Il flotte.
Jetons-la dans la mare !
- Qu'est-ce qui flotte aussi ? - Le pain.
- Les pommes. - De tout petits cailloux.
- Le cidre. Les cerises. - La sauce. La boue.
- Les églises. - Le plomb.
Un canard !
Exactement.
Donc, logiquement...
Si elle
pèse le même poids qu'un canard...
Elle est en bois.
Et donc...
- C'en est une ! - Une sorcière !
Nous allons utiliser ma balance géante.
Bien. Retirez les cales I
- Une sorcière ! - Une sorcière !
- C'est équitable. - Brûlons-la !
Qui êtes-vous, vous pour qui la science n'a pas de secrets ?
- Je suis Arthur, roi des Anglais. - Mon seigneur.
Messire, voulez-vous aller à Camelot et vous joindre à la Table ronde ?
Mon seigneur, j'en serais honoré.
- Comment vous appelez-vous ? - Bedevere.
Messire Bedevere, je vous adoube
chevalier de la Table ronde.
LE LIVRE DU FILM
Bedevere le Sage fut le premier à rejoindre les chevaliers du roi Arthur.
Mais d'autres noms illustres allaient bientôt suivre.
Messire Lancelot le Brave.
Messire Galahad le Pur.
Et messire Robin, le Pas-aussi-brave-que-Lancelot,
qui avait presque combattu le dragon d'Angnor,
qui s'était presque opposé au féroce poulet de Bristol
et qui s'était vraiment fait dessus à la bataille de Badon Hill.
Et le bien nommé messire Ne-joue-pas-dans-ce-film.
Ensemble, ils formaient un groupe
dont les noms et les exploits resteraient gravés à travers les siècles.
Les chevaliers de la Table ronde.
C'est ainsi que nous savons que la Terre est en forme de banane.
Cette nouvelle me laisse bouche bée, messire Bedevere.
Expliquez-moi encore en quoi les vessies de mouton peuvent empêcher les séismes.
- Avec plaisir. - Regardez, seigneur.
- Camelot. - Camelot.
- Ce n'est qu'une maquette.
Soyez les bienvenus dans votre nouvelle demeure.
Chevauchons jusqu'à Camelot !
Nous, les chevaliers de la Table ronde Dansons dès que nous le pouvons
Nous faisons des numéros Nous avons un bon jeu de jambes
Nous mangeons bien, ici à Camelot Nous aimons ce qui est bon
Nous, chevaliers de la Table ronde Avons des spectacles formidables
Mais bien souvent Les rimes de nos chants
Ne sont pas prononçables Nous adorons l'opéra à Camelot
Nous aimons chanter En faisant des trémolos
À la guerre, nous sommes durs De vrais diables
Infatigables
Entre nos quêtes Nous aimons les paillettes
Nous faisons des imitations incroyables Vivre ici, c'est trépidant
Vous l'aviez compris évidemment
En y réfléchissant bien, évitons Camelot. C'est un endroit idiot.
D'accord.
Arthur.
Roi des Anglais.
Relève-toi. J'ai horreur des gens qui se prosternent.
- Pardon. - Et ne t'excuse pas.
Chaque fois que je parle à quelqu'un, c'est "désolé", "pardonnez-moi"
et "je n'en suis pas digne".
- Que fais-tu ? - Je détourne le regard, ô Seigneur.
Arrête. C'est comme ces psaumes. Ils sont si déprimants.
- Arrête tout de suite ! - Oui, Seigneur.
Bien. Arthur, roi des Anglais.
Je vais confier une mission à tes chevaliers
pour donner un exemple en cette période sombre.
- Bonne idée, Seigneur ! - Bien sûr que oui.
Regarde, Arthur, voici le Saint Graal.
Cherche bien, Arthur, car c'est ton devoir de trouver ce Graal.
C'est ton but, Arthur.
La quête du Saint Graal.
- C'est une bénédiction du Seigneur. - Dieu soit loué !
La Quête du Saint Graal
Halte !
Ohé !
Bonjour. Qui va là ?
Moi, le roi Arthur, et ce sont mes chevaliers de la Table ronde.
À qui appartient ce château ?
À mon maître, Guy de Loimbard.
Va dire à ton maître que nous avons été chargés par Dieu
d'une quête sacrée. S'il accepte de nous nourrir et de nous loger cette nuit,
il pourra nous aider à trouver le Saint Graal.
Je vais le lui demander, mais je ne pense pas qu'il sera intéressé-
Il en a déjà un.
- Comment ? - Il dit qu'ils en ont déjà un !
- Tu es sûr qu'il en a un ? - Oui. Un très beau.
Je lui ai dit qu'on en avait déjà un.
- On peut y jeter un coup d'œil ? - Non ! Vous ressemblez à des Anglais.
- Et tu es ? - Je suis français.
Pourquoi croyez-vous que j'ai cet accent horrible, idiot de roi ?
- Que faites-vous en Angleterre ? - Occupez-vous de vos affaires.
Si tu ne nous montres pas le Graal, nous prendrons le château parla force.
Vous ne nous faites pas peur, cochons d'Anglais !
Allez vous faire bouillir les fesses, fils de crétins.
Je me mouche sur vous, soi-disant roi Arthur.
Vous et vos idiots de chevaliers anglais.
- Quelle personne étrange. - Écoute, mon brave...
Je ne veux plus vous parler,
bande d'écervelés, torcheurs d'animaux.
Je vous pète au nez.
Votre mère était un hamster et votre père sentait la baie de sureau.
Y a-t-il quelqu'un d'autre à qui nous puissions parler ?
Non. Partez maintenant, ou je recommence à me moquer de vous.
C'est ta dernière chance. J'ai été plus que raisonnable...
Si tu n'obéis pas à mes ordres, je me verrai forcé...
Mon Dieu !
Ça alors !
Bien ! Chargez !
Fuyez ! Fuyez !
- Je vais les tailler en pièces. - Non, non.
Seigneur, j'ai un plan.
- Un cadeau. - Quoi ?
- Un cadeau. - Un cadeau.
Oui, allons-y.
Que fait-on maintenant ?
Lancelot, Galahad et moi attendons la tombée de la nuit,
puis nous sortons du lapin et nous attaquons les Français par surprise.
Ils ne seront pas seulement surpris, mais désarmés !
Qui sort du lapin ?
Lancelot, Galahad et moi
sortons du lapin.
Si nous construisons un gros blaireau en bois...
Fuyez !
- Vision scolaire de l'Histoire. Prise 8. - Action !
La défaite semble vraiment avoir découragé le roi Arthur.
La férocité de la moquerie française l'avait pris par surprise.
UN HISTORIEN CÉLÈBRE
Arthur était persuadé qu'une nouvelle stratégie était nécessaire
s'il voulait que sa quête du Saint Graal soit couronnée de succès.
Arthur, après avoir consulté ses chevaliers les plus proches,
décida qu'ils devraient se séparer et que chacun chercherait de son côté.
Voici ce qu'ils firent...
Frank !
L'histoire de messire Robin
Chacun des chevaliers partit dans une direction différente.
Robin chevaucha vers le nord, passant par la sombre forêt d'Ewing,
accompagné de ses ménestrels favoris.
Courageusement, le hardi Robin Partit de Camelot
Il n'avait pas peur de mourir Ô brave messire Robin
Il n'avait pas peur du tout De mourir de manière horrible
Brave, brave, brave, brave messire Robin
Il n'était pas effrayé D'être réduit en bouillie
Ou d'avoir les yeux arrachés D'avoir les coudes cassés
Ou les rotules brisées Que son corps soit carbonisé
Ou d'être démembré et mutilé Brave messire Robin
Sa tête écrabouillée Et son cœur arraché
Son foie extirpé Complètement éviscéré
Ses narines violées, ses fesses brûlées Et son pénis...
J'ai entendu assez de musique pour aujourd'hui.
Je sens qu'il se prépare un mauvais coup.
L'anarcho-syndicalisme est un moyen de préserver la liberté.
Dennis, oublie la liberté. Ne fais pas tomber cette boue.
Halte ! Qui êtes-vous ?
C'est le brave messire Robin...
Tais-toi !
Personne. Je ne fais que passer.
Que voulez-vous ?
Combattre et...
Tais-toi !
Rien. Rien de spécial.
- Je ne fais que passer, messire. - Je ne crois pas.
- Je suis un chevalier de la Table ronde. - Vous êtes un chevalier de la Table ronde ?
Oui.
- Dans ce cas, je dois vous tuer. - Vraiment ?
- Je ne pense pas. - Qu'est-ce que je pense ?
- Tuons-le. - Soyons gentils avec lui.
- Tais-toi. - Mais...
Toi aussi !
Sors l'épée. Je veux lui couper la tête !
- Coupe-toi la tête. - Ça nous fera des vacances.
- Quoi ? - Tu passes ton temps à jacasser.
- Tu n'es pas à ma place. - Qu'est-ce que ça signifie ?
- Tu ronfles. - C'est faux.
- Tu as mauvaise haleine. - Parce que tu ne brosses pas mes dents.
Arrêtez de vous plaindre et allons boire un thé !
Tuons-le d'abord, puis nous boirons un thé en mangeant des biscuits.
- Oui. - Sans biscuits.
Bon, d'accord ! Sans biscuits. Mais tuons-le quand même.
D'accord.
- Il a fui ! - Oui, c'est vrai ! Il a filé.
Le brave messire Robin a fui
Non !
Il a courageusement fui
C'est faux.
Quand il a senti poindre le danger Il a bravement tourné les talons et a filé
Messire Robin avait une idée en tête C'était de prendre la poudre d'escampette
Il a bravement pris ses jambes à son cou Sans se retourner peu ou prou
Le plus brave de tous, messire Robin
C'est faux.
L'histoire de messire Galahad
Ouvrez cette porte.
Au nom du roi Arthur, ouvrez cette porte !
Bonjour !
Bienvenue, gentil chevalier. Bienvenue au château Anthrax.
- Le château Anthrax ? - Oui.
Ce n'est pas un très joli nom.
Mais nous sommes gentilles, et nous satisferons vos moindres besoins !
Vous êtes les gardiennes du Saint Graal ?
- Le quoi ? - Le Graal. Est-il ici ?
Mais vous êtes fatigué, vous devez vous reposer.
Rase-Mottes ! Gogues !
- Oui, ô Zoot ? - Préparez un lit pour notre invité.
- Merci, Zoot. - Merci.
Allez, ouste, servantes !
Ici, les lits sont chauds et confortables, et très, très grands.
- Écoutez, je... - Quel est votre nom, beau chevalier ?
Messire Galahad le Chaste.
Je m'appelle Zoot. Juste Zoot.
- Mais venez. - Au nom de Dieu, montrez-moi le Graal.
Vous avez beaucoup souffert. Vous délirez.
- Écoutez, je l'ai vu. Il est ici. - Messire Galahad !
Vous ne seriez pas impoli au point de refuser notre hospitalité.
Notre vie est monotone et paisible comparée à la vôtre.
Nous sommes 160 blondes et brunes, toutes entre 16 et 19 ans et demi,
isolées dans notre château, sans personne pour nous protéger.
C'est une vie solitaire.
Se baigner, s'habiller, se déshabiller, fabriquer des dessous affriolants.
Nous ne sommes pas habituées aux beaux chevaliers.
Non. Venez vous allonger ici.
- Mais vous êtes blessé ! - Non, ce n'est rien !
Vous devez voir les médecins sur-le-champ. S'il vous plaît, allongez-vous.
- Quel est le problème ? - Elles sont médecins ?
Elles ont reçu une formation médicale de base.
Allons, vous devez essayer de vous reposer.
Dr Porcelet ! Dr Winston ! Prodiguez vos soins.
- Détendez-vous. - Êtes-vous sûres que c'est nécessaire ?
Nous devons vous examiner.
- Je ne suis pas blessé ici. - S'il vous plaît. Nous sommes médecins.
C'est impossible.
- J'ai fait vœu de chasteté. - Allongez-vous !
Cessez de me tourmenter. J'ai vu le Graal.
- Il n'y a pas de Graal ici. - Je l'ai vu.
- J'ai vu... - Bonjour.
Bonjour.
- Zoot ! - Je suis la sœur jumelle de Zoot, Dingo.
- Où allez-vous ? - Je cherche le Graal.
Je l'ai vu dans ce château !
Oh, non. Vilaine, vilaine Zoot !
- Qu'y a-t-il ? - Méchante Zoot. La vilaine I
Elle a allumé notre fanal. Il a la forme d'un Graal.
Ce n'est pas la première fois que cela arrive.
Ce n'est pas le vrai Graal ?
Méchante Zoot. La vilaine.
Elle est vraiment méchante, elle doit être punie.
Pensez-vous que nous aurions dû couper la scène ?
Nous étions inquiètes quand les garçons l'ont écrite.
Mais nous sommes contentes. Elle est meilleure que les précédentes.
Visuellement, la nôtre est mieux.
La nôtre était sérieuse, pas une suite de blagues salaces.
- Passez à la suite. - Oui. Passez à la suite !
Continuez !
- Cette scène me plaît. - Passez à la suite !
Méchante, méchante Zoot !
Elle doit être punie.
Ici, nous avons un châtiment pour ceux qui allument le fanal en forme de Graal.
Vous devez l'attacher à son lit et la fesser-
Une fessée ! Une fessée !
Vous devez la fesser, et après cela, vous pouvez faire d'elle ce qui vous plaît.
- Et ensuite, fessez-moi. - Moi aussi !
- Et moi. - Et moi.
Vous devez donner une bonne fessée à tout le monde !
Une fessée !
- Et après la fessée, les caresses buccales. - Les caresses buccales !
Je peux peut-être rester un peu plus longtemps.
- Messire Galahad ! - Bonjour.
- Vite ! Vous courez un grand danger. - Pourquoi ?
- Non, c'est faux ! - Silence, immonde tentatrice !
- Son argument me plaît. - Nous vous couvrons !
- Je vais bien ! - Attendez, messire Galahad !
- Je vais me dresser fièrement face à elles ! - Oui, qu'il se dresse fièrement !
Non, messire Galahad. Venez !
Je peux très bien m'en sortir !
- Oui, laissez-le s'en sortir. - Allez ! Vite !
Attendez ! Je peux les vaincre. Elles ne sont que 150.
Il nous battra facilement. Nous n'avons aucune chance.
Et merde !
- Vous couriez un grand danger. - Je ne pense pas.
Vous étiez en grand péril.
- Je veux y retourner et affronter ce danger. - C'est trop risqué.
Il est de mon devoir d'affronter le danger.
Nous devons trouver le Saint Graal.
- Je veux un peu de péril. - Non, c'est malsain.
- Vous êtes gay. - Non, pas du tout.
Messire Lancelot avait empêché messire Galahad de céder à la tentation.
Mais ils n'étaient pas plus proches du Graal.
Le roi Arthur et messire Bedevere, non loin de là à vol d'hirondelle,
avaient découvert quelque chose.
À vol d'hirondelle à vide, bien entendu.
Ou plutôt à vol de deux hirondelles chargées.
Quatre, avec une noix de coco accrochée à elles.
Si les oiseaux étaient...
Poursuivez !
Bref...
Passons à la scène 24, elle est fantastique, l'interprétation est bonne,
c'est là qu'Arthur découvre un indice essentiel.
Il n'y a pas d'hirondelles, mais je crois qu'on entend...
Et l'enchanteur dont vous parlez, il a vu le Graal ?
Où vit-il ?
Vieil homme, où vit-il ?
Il connaît une grotte. Une grotte où nul n'a pénétré.
- Et le Graal ? Le Graal est là-bas ? - C'est très dangereux.
Au-delà de la grotte se trouve la Gorge du Péril Éternel,
nul ne l'a jamais traversée.
Mais où est le Graal ?
Cherche le Pont de la Mort.
Le Pont de la Mort ? Il mène au Graal ?
- Qui êtes-vous ? - Les chevaliers qui disent "Ni" !
- Pas les chevaliers qui disent "Ni" ? - En personne !
- Qui sont-ils ? - Les gardiens des mots sacrés.
"Ni", "Peng" et "Neee Wom" !
Ceux qui les entendent survivent rarement.
Les chevaliers qui disent "Ni" exigent un sacrifice.
Chevaliers de Ni, nous sommes de simples voyageurs
qui cherchent l'enchanteur qui vit au-delà de ces bois.
Ni ! Ni !
Nous vous redirons "Ni" si vous ne nous apaisez pas.
- Que voulez-vous ? - Nous voulons
un massif d'arbustes.
Un quoi ?
- Ni ! Ni ! - Je vous en prie ! Arrêtez !
- Nous allons vous trouver ça. - Revenez avec un massif d'arbustes
ou vous ne sortirez jamais de ces bois
vivants.
Chevaliers de Ni, vous êtes justes et équitables.
- Nous apporterons un massif d'arbustes. - Un joli.
- Bien entendu. - Et pas trop cher.
- Oui. - Maintenant, partez !
L'histoire de messire Lancelot
Arrêtez ! Arrêtez !
Fichez le camp ! Filez.
Toi aussi, file !
Satané temps.
L'histoire de messire Lancelot
Un jour, mon garçon, tout ceci sera à toi.
- Quoi, les rideaux ? - Non, pas les rideaux.
Tout ce que tu vois, les collines et les vallées.
Ce sera ton royaume, mon garçon.
- Mais, mère... - Père, mon garçon.
- Mais, père, je n'en veux pas. - Écoute, mon garçon.
J'ai bâti ce royaume à partir de rien. Quand j'ai commencé, c'était un marais ici.
Les autres rois pensaient que bâtir un château ici était stupide.
Mais je l'ai construit pour leur prouver le contraire.
Le marais l'a englouti.
Alors j'ai construit un deuxième château. Il a été englouti.
J'en ai bâti un troisième. Il a brûlé, s'est écroulé, puis a été englouti.
Mais le quatrième est resté d'aplomb.
Et c'est ce dont tu hériteras, mon garçon.
- Le château le plus résistant de ces îles. - Mais je n'en veux pas.
- Je préférerais... - Quoi ?
J'aimerais seulement
- chanter. - Arrête.
De mon vivant, tu ne deviendras pas chanteur !
Dans 20 minutes, tu vas épouser une fille
dont le père possède les plus vastes terres d'Angleterre.
- Mais je ne veux pas de terres. - Écoute, Alice.
- Herbert. - Herbert.
Nous vivons sur un fichu marais, il nous faut un maximum de terres.
- Mais elle ne me plaît pas. - Elle ne te plaît pas ?
Quel est le problème ?
Elle est belle, elle est riche. Elle a de grosses
propriétés.
Je sais, mais je veux que la fille que j'épouse
ait quelque chose de spécial.
Arrêtez la musique !
Tu vas épouser la princesse Lucky, alors tu ferais bien de t'y faire !
Gardes !
Le prince doit rester ici jusqu'à ce que je vienne le chercher.
Il doit rester ici, même si vous venez le chercher.
Non. Jusqu'à ce que je vienne le chercher.
Jusqu'à ce que vous veniez le chercher, nous ne devons pas entrer.
Non, restez dans la pièce et assurez-vous qu'il n'en sorte pas.
- Vous viendrez le chercher. - Oui.
Nous n'avons rien à faire, sauf l'empêcher de pénétrer dans la pièce.
- Non. De quitter la pièce. - De quitter la pièce, oui.
- Compris ? - Oui. Si...
- Si nous... - Oui ?
Écoutez, c'est très simple.
Vous restez ici et vous vous assurez qu'il ne quitte pas la pièce.
- C'est clair ? - J'ai compris.
Peut-il quitter la pièce avec nous ?
Non, je veux qu'il reste ici, et assurez-vous...
Oui ! Il restera ici, bien sûr.
- Mais s'il devait sortir... - Non. Je veux qu'il reste ici !
- Jusqu'à ce que vous ou que quiconque... - Non, juste moi.
- Juste vous... - Jusqu'à ce que je revienne.
- Compris ? - Compris.
Nous resterons ici jusqu'à votre retour.
- Et assurez-vous qu'il ne parte pas. - Quoi ?
- Assurez-vous qu'il ne parte pas. - Le prince ?
- Oui, assurez-vous qu'il reste ici. - Oui, bien sûr !
Je croyais que vous parliez de lui !
Cela me semblait un peu idiot de surveiller un garde.
- Est-ce clair ? - Très clair. Aucun problème.
Bien.
- Où allez-vous ? - Nous vous suivons.
Non, je veux que vous restiez ici et que vous vous assuriez qu'il reste ici.
Je vois, très bien.
- Mais, père... - Tais-toi et enfile ton costume.
Et ne chante pas !
Allez boire un verre d'eau.
- C'est bien, Concorde ! - Merci, messire, c'est gentil.
On recommence !
Un petit saut ! Tout droit !
Et maintenant, le grand saut !
Allez, Concorde !
Un message pour vous, messire.
Concorde, parle-moi !
"À celui qui lit ce message,
"mon père me retient de force,
"il veut me marier contre ma volonté.
"Je vous en prie, venez à ma rescousse.
"Je suis dans le donjon du château du Marais."
Enfin ! Un signal ! Un cri de détresse !
Cela pourrait être le signe qui nous mène au Saint Graal.
Brave Concorde, tu ne seras pas mort en vain !
Je suis toujours en vie, messire.
Tu n'auras pas été mortellement blessé en vain !
Je pense que je vais m'en sortir, messire.
- Je vois. - Je pense pouvoir vous accompagner.
Non, mon bon Concorde ! Reste ici.
J'enverrai des secours dès que j'aurai accompli
un sauvetage héroïque à ma...
- Façon, messire ? - Façon !
- Non, je vais bien, en fait, messire. - Adieu, mon bon Concorde !
Dois-je rester ici, messire ?
Oui.
- Bonjour. - Bonjour.
Hé !
Vous n'êtes pas autorisé à pénétrer...
Gente dame, je suis votre humble serviteur, Lancelot de Camelot.
- Je suis venu libérer... Je suis désolé. - Vous avez reçu mon message !
- J'ai reçu un message. - Vous êtes venu me porter secours ?
- En fait, non... - Je savais que quelqu'un viendrait.
Je savais que quelque part, il y avait quelqu'un...
Arrêtez cela ! Arrêtez !
Qui êtes-vous ?
- Je suis ton fils. - Non, pas toi.
- Je suis messire Lancelot. - Il est venu me porter secours, père.
- Ne tirons pas de conclusions hâtives. - Avez-vous tué les gardes ?
Oui. Désolé.
- Ils coûtent 50 livres pièce. - Je suis confus.
N'ayez pas peur de lui, messire Lancelot. J'ai une corde.
Vous avez aussi tué huit invités !
En fait, je pensais que votre fils était une femme.
Je peux le comprendre.
- Dépêchez-vous, messire Lancelot ! - Tais-toi !
- Vous avez même tué le père de la mariée ! - Par accident.
Par accident ? Vous avez transpercé sa tête avec votre épée.
- Oh, mince, il va bien ? - Vous avez frappé la mariée !
- Ça va me coûter cher. - Je peux tout expliquer.
Je chevauchais dans la forêt depuis Camelot quand j'ai reçu ce message.
- Vous êtes de Camelot ? - Vite, messire Lancelot !
Je suis un chevalier du roi Arthur.
Le château est très joli. L'élevage de porcs marche bien.
- Vraiment ? - Je suis prêt !
- Voulez-vous prendre un verre ? - C'est très aimable de votre part.
- Je suis prêt ! - Enfin, d'être si compréhensif.
Quand je suis dans ces dispositions, j'ai parfois tendance à me laisser emporter.
Voici la salle principale. Nous avons fait abattre...
- Le voilà ! - Bon sang.
- Attendez ! - Vous voyez, je me suis laissé emporter.
Je suis vraiment confus. Je m'excuse envers vous tous.
Il a tué le témoin !
Attendez, s'il vous plaît, attendez. Voici messire Lancelot,
de la cour de Camelot, c'est un chevalier brave et influent.
- Et c'est mon invité aujourd'hui. - Bonjour.
Il a tué ma tante !
S'il vous plaît ! Ceci est censé être un heureux événement I
Ne nous chamaillons pas pour savoir qui a tué qui.
Nous sommes ici pour assister à l'union de deux jeunes personnes
par les liens sacrés du mariage.
Malheureusement, l'une de ces personnes, mon fils Herbert,
vient de faire une chute mortelle.
Je ne veux pas penser que j'ai perdu un fils, mais plutôt
que j'ai gagné une fille.
Car depuis la mort tragique de son père...
Il est toujours en vie !
Depuis la blessure qui a failli coûter la vie à son père...
Il va mieux !
Car depuis que son père,
qui, alors qu'il semblait se rétablir,
a soudain senti la main froide de la mort se poser sur lui.
Il est mort !
Je veux que son unique fille me considère
comme son propre père, d'une manière qui la lie à moi légalement.
Et je suis sûr que la fusion, l'union entre la princesse
et le brave mais dangereux messire Lancelot de Camelot...
- Comment ? - Regardez, le prince mort !
- Il est toujours en vie ! - Je me sens beaucoup mieux.
Tu es tombé du donjon, abruti !
- Non, j'ai été sauvé au dernier moment. - Comment ?
Je vais vous le raconter.
Pas comme ça ! Pas comme ça.
Il va raconter Il va raconter
Vite, messire, par ici !
Non, ce n'est pas mon genre. Je dois m'échapper de manière plus...
- Spectaculaire, messire ? - Spectaculaire.
Excusez-moi, est-ce que quelqu'un pourrait me pousser ?
Vieille bique !
Pouvons-nous acheter un massif d'arbustes dans cette ville ?
- Qui vous envoie ? - Les chevaliers qui disent "Ni" !
Non ! Nous n'avons pas de massifs d'arbustes ici.
Si tu ne nous dis pas où nous pouvons en acheter un, mes amis et moi
dirons...
Nous dirons "Ni".
Allez-y, essayez !
Très bien. Si tu ne coopères pas de plein gré...
- Ni ! - Non !
Jamais. Pas de massifs d'arbustes.
- Ni ! - Nou !
Non, ce n'est pas ça, c'est "Ni".
Non, vous ne le dites pas correctement.
- Ni. - C'est ça.
- Ni ! - Ni !
Dites-vous "Ni" à cette vieille femme ?
Oui.
Triste époque que celle où des canailles de passage disent "Ni" à de vieilles femmes.
C'est une gangrène pour cette région. Plus rien n'est sacré.
Même ceux qui s'occupent de massifs d'arbustes souffrent économiquement
en ce moment.
- Avez-vous dit "massif d'arbustes" ? - Oui.
J'en vends. Je suis paysagiste.
Je m'appelle Roger le Paysagiste. Je conçois et je vends des massifs.
- Ni ! - Non !
Chevaliers de Ni, voici votre massif d'arbustes.
- Pouvons-nous passer ? - C'est un joli massif.
J'aime particulièrement les lauriers. Mais il y a un petit problème.
Lequel ?
Nous ne sommes plus les chevaliers qui disent "Ni".
Nous sommes les chevaliers qui disent :
"Ekke Ekke Ekke Ptang Zoo Boing" !
En conséquence, vous devez subir une épreuve.
Quelle épreuve, chevaliers qui disaient "Ni" jusqu'à récemment ?
Tout d'abord, vous devez trouver
un autre massif d'arbustes I
Pas un autre massif d'arbustes !
Puis vous devez le planter à côté de celui-ci.
Les arbustes doivent être plus hauts, nous voulons un sentier au milieu.
Un sentier ! Un sentier I
Puis, quand vous aurez trouvé le massif d'arbustes,
vous devrez coupez le plus gros arbre de la forêt
à l'aide d'un hareng !
- Nous ne ferons pas cela. - S'il vous plaît.
Couper un arbre avec un hareng ? Il est impossible de faire cela.
- Ne prononcez pas ce mot. - Lequel ?
Je ne peux le prononcer. Disons
que les chevaliers de Ni ne peuvent entendre ce mot.
Comment ne pas le prononcer sans savoir ce qu'il en est ?
- Le mot a encore été prononcé. - Quoi ? "Est" ?
Non, pas "est" ! Nous n'irions pas loin sans pouvoir dire "est".
Mon seigneur, c'est Robin.
Il abandonne, il fiche le camp Il part en douce, il file à l'anglaise
Il se dégonfle, il se fait dessus Il jette courageusement l'éponge
- Robin. - Mon seigneur.
- Il est bon de vous voir. - Il l'a dit !
Vous n'avez pas abandonné votre quête du Saint Graal ?
Il part en douce...
Taisez-vous !
- Il faut croire que non. - Vous avez recommencé.
Il doit se trouver par ici, dans cette forêt.
- Non, il est loin d'ici. - Arrêtez de prononcer ce mot !
- Celui que nous ne pouvons pas entendre ! - Arrêtez !
- Il a encore dit "il" ! - Il a raison !
J'ai dit "il". J'ai dit "il". J'ai encore dit "il".
Ça fait trois "ils" !
Et ainsi, Arthur, Bedevere et Robin se mirent à la recherche
de l'enchanteur dont le vieil homme avait parlé dans la scène 24.
Après la forêt, ils rencontrèrent Lancelot et Galahad,
les retrouvailles furent joyeuses.
Dans le royaume gelé de Nador,
ils furent forcés de manger les ménestrels de Robin.
Et tout le monde fut content.
Une année passa.
L'hiver céda sa place au printemps.
Le printemps à l'été.
Et l'été à l'hiver,
et l'hiver au printemps, puis on sauta l'été pour passer directement à l'automne.
Jusqu'au jour où...
Chevaliers,
en avant !
Quel genre d'homme êtes-vous pour déclencher un feu
- sans silex ou sans amadou ? - Je suis un enchanteur.
- Et comment vous appelle-t-on ? - Certains m'appellent...
- Tim. - Je vous salue, Tim l'enchanteur !
Je vous salue, roi Arthur.
- Vous connaissez mon nom ? - Oui.
Vous êtes à la recherche du Saint Graal.
C'est notre quête. Vous connaissez beaucoup de secrets, Tim.
Oui.
Oui, nous cherchons le Saint Graal.
- Notre quête est de trouver le Saint Graal. - Oui.
- Et donc, nous le cherchons. - Oui.
- Et ce, depuis un certain temps. - Depuis longtemps.
Tout ce que vous pourriez faire pour nous aider serait...
très
- utile. - Écoutez, pouvez-vous nous dire où...
Bien, je ne veux pas continuer à vous faire perdre votre temps,
je ne pense pas que vous pouviez nous dire où nous pouvons trouver un...
Un quoi ?
Un Graal ?
Oui, je crois.
Oui.
Oui !
- Merci. - Formidable !
Vous êtes un homme très occupé...
Oui, je peux vous aider à trouver le Saint Graal.
Au nord se trouve une grotte. La grotte de Caerbannog.
À l'intérieur, à même la roche, sont gravées des runes mystiques,
les derniers mots d'Olfin Bedwere de Rheged
indiquent clairement le lieu où se trouve le sacré Graal.
- Où est cette grotte, Tim ? - Suivez-moi !
Mais suivez-moi seulement si vous êtes valeureux.
Car l'entrée de cette grotte est gardée par une créature
si immonde et cruelle
que nul n'a survécu à sa rencontre.
Les ossements de 50 hommes jonchent les environs de sa grotte.
Alors, braves chevaliers, si vous doutez de votre courage
ou de votre force, n'avancez pas plus loin,
car la mort vous attend avec ses longues dents pointues.
Quelle interprétation excentrique !
Les chevaux sont nerveux.
Nous devrions les laisser ici et poursuivre à pied.
Pied à terre !
Voici la grotte de Caerbannog !
- Bon, couvrez-moi. - Avec quoi ?
- Contentez-vous de me couvrir. - Trop tard.
Le voilà !
- Où ça ? - Là-bas.
- Derrière le lapin ? - C'est le lapin.
- Espèce de sombre crétin ! - Quoi ?
Nous étions nerveux.
Ce n'est pas un lapin ordinaire.
C'est le rongeur le plus immonde, le plus cruel et le plus irascible jamais vu.
Abruti ! J'avais si peur que j'en ai souillé mon armure !
Ce lapin est renommé pour sa cruauté.
- C'est un tueur ! - Allez au diable.
- Il ne fera qu'une bouchée de vous ! - Vraiment ?
- Espèce d'Écossais crasseux ! - Je vous préviens.
- Il va faire quoi ? Mordiller nos fesses ? - Il a d'énormes...
Il peut faire des bonds...
- Regardez les ossements ! - Allez, Bohort, tranchez-lui la tête.
Bien. Pauvre type. Nous allons manger du ragoût de lapin.
Regardez !
- Mon Dieu ! - Je vous avais prévenus !
- Je me suis fait dessus. - Je l'avais dit.
Mais m'avez-vous écouté ? Non, vous pensiez tout savoir.
Un petit lapin inoffensif, hein ? C'est toujours la même chose.
- Je préviens toujours... - Taisez-vous !
En avant !
Fuyez !
- Quelles sont les pertes ? - Gauvain.
- Hector. - Et Bohort. Cela fait cinq.
- Trois. - Trois.
Nous devrions éviter un autre assaut frontal, ce lapin est un tueur.
Nous pourrions le désorienter en fuyant plus loin.
- Taisez-vous et changez d'armure. - Moquons-nous de lui.
Il sera peut-être si énervé qu'il commettra une erreur.
Laquelle ?
Eh bien...
- A-t-on des arcs ? - Non.
- Nous avons la sainte grenade. - Oui, bien sûr !
La sainte grenade d'Antioche.
L'une des reliques sacrées que frère Maynard transporte.
Frère Maynard ! Apportez la sainte grenade.
Comment...
Comment s'en sert-on ?
- Je ne sais pas, mon seigneur. - Lisez le livre des armes.
Armes, chapitre 2, versets 9 à 21.
"Et Saint Attila éleva la grenade en disant Z
"Ô Seigneur, bénissez cette grenade afin que celle-ci puisse
"dans votre clémence, réduire vos ennemis en minuscules morceaux.'
"Et le Seigneur grimaça, et le peuple se régala
"d'agneaux, de paresseux, de carpes, d'anchois, d'orangs-outangs,
"de céréales, de chauves-souris et de..."
Sautez ce passage.
“Le Seigneur parla : D'abord, tu enlèveras la sainte goupille,
"puis, tu compteras jusqu'à trois, ni plus, ni moins.
"Trois est le nombre jusqu'auquel tu devras compter,
"et tu compteras jusqu'à trois.
"Tu ne compteras pas jusqu'à quatre et tu ne t'arrêteras pas à deux,
"mais tu compteras le deux avant de compter le trois.
"Le cinq est hors de question.
"Une fois que le nombre trois, le troisième chiffre, a été atteint,
"tu enverras la sainte grenade d'Antioche
"en direction de ton ennemi, qui, s'étant mal conduit devant moi,
"passera de vie à trépas."
Amen.
Bien.
Un, deux, cinq !
- Trois, messire ! - Trois !
Là ! Regardez !
- Qu'y a-t-il d'écrit ? - Quelle langue est-ce ?
Frère Maynard, vous êtes notre érudit.
C'est de l'araméen !
Bien sûr, Joseph d'Arimathée !
- Bien sûr. - Qu'y a-t-il d'écrit ?
Il est écrit : "Ici peuvent être lus
"les derniers mots de Joseph d'Arimathée 2
"Celui qui est vaillant et qui a le cœur pur
"pourra trouver le Saint Graal
"dans le château de Aaargh"
Comment ?
"Le château de Aaargh"
Qu'est-ce que c'est ?
Il a dû mourir en écrivant cela.
- Quelle idiotie ! - C'est ce qui est écrit.
S'il était mourant, il n'aurait pas pris la peine de graver "Aaargh".
- Il l'aurait dit. - C'est ce qui est gravé dans la roche.
- Il le dictait peut-être. - Taisez-vous !
- Y a-t-il autre chose d'inscrit ? - Non !
Juste "Aaargh".
Aaargh.
Est-ce qu'il voulait dire Camargue ?
- Où est-ce ? - En France, je crois.
- Il y a un Saint-Aaargh en Cornouailles. - Non, c'est Saint-Ives.
Saint-Ives.
Non, "Aaargh". Ça vient du fond de la gorge.
Non, "Ouh", c'est un cri de surprise et d'alarme.
- Une sorte de "Ah" ! - Oui, c'est ça.
Mon Dieu !
C'est le légendaire Monstre Noir de...
C'est lui ! Fuyez !
Courez.
Nous l'avons semé.
Alors que l'horrible Monstre Noir se précipitait en avant,
la fuite d'Arthur et de ses chevaliers semblait sans espoir.
Quand soudain, le dessinateur fut terrassé par une crise cardiaque.
Le dangereux dessin animé venait d'expirer.
La quête du Saint Graal pouvait continuer.
Le voilà !
- Le Pont de la Mort. - Magnifique.
Regardez ! Voici le vieil homme de la scène 24.
- Que fait-il ici ? - C'est le gardien du Pont de la Mort.
Il pose cinq questions à chaque voyageur.
- Trois questions. - Trois questions.
- Celui qui répond aux cinq questions... - Aux trois questions.
- Aux trois questions peut traverser. - Et si on se trompe à une question ?
Vous êtes jeté dans la Gorge du Péril Éternel.
- C'est agréable. - Qui va répondre aux questions ?
Brave messire Robin, allez-y.
J'ai une excellente idée.
Pourquoi pas Lancelot ?
Oui, laissez-moi y aller, mon seigneur. Je le vaincrai seul.
- Je ferai diversion au nord-est... - Attendez !
- Répondez aux cinq questions... - Aux trois questions.
Aux trois questions de votre mieux. Nous vous observerons et nous prierons.
Je comprends, mon seigneur.
Bonne chance, brave messire Lancelot. Que Dieu soit avec vous.
Stop !
Celui qui veut franchir le Pont de la Mort doit répondre à trois questions.
Ou il fera un joli plongeon.
Posez-moi les questions, gardien du pont. Je n'ai pas peur.
- Quel est ton nom ? - Messire Lancelot de Camelot.
Quelle est ta quête ?
Je cherche le Saint Graal.
Quelle est ta couleur préférée ?
- Bleu. - C'est bon. Tu peux passer.
Merci beaucoup.
C'est simple.
Stop.
Celui qui veut franchir le Pont de la Mort doit répondre à trois questions.
Ou il fera un joli plongeon.
Posez-moi les questions, gardien du pont. Je n'ai pas peur.
- Quel est ton nom ? - Messire Robin de Camelot.
- Quelle est ta quête ? - Je cherche le Saint Graal.
Quelle est la capitale de l'Assyrie ?
Je ne sais pas !
Stop !
- Quel est ton nom ? - Messire Galahad de Camelot.
- Quelle est ta quête ? - Je cherche le Saint Graal.
- Quelle est ta couleur préférée ? - Bleu.
Non ! Jaune !
Stop !
- Quel est ton nom ? - Je suis Arthur, roi des Anglais.
- Quelle est ta quête ? - Je cherche le Saint Graal.
Quelle est la vitesse d'une hirondelle à vide ?
Comment cela ? Une hirondelle d'Afrique ou d'Europe ?
Je ne sais pas !
Comment savez-vous tout cela sur les hirondelles ?
Il faut savoir cela quand on est roi.
Interlude
Lancelot !
Le château de Aaargh. Notre quête touche à sa fin.
Dieu soit loué.
Dieu tout puissant,
nous vous remercions de nous avoir accordé le plus saint...
Mon Dieu !
Bonjour, sales chevaliers anglais infatués
et Monsieur le roi Arthur, qui a un cerveau de canard.
Les Français ont été une nouvelle fois plus malins que vous.
Comment osez-vous profaner cet endroit par votre présence ?
Je vous ordonne, au nom des chevaliers de Camelot,
d'ouvrir les portes de ce château sacré
vers lequel Dieu lui-même nous a guidés.
Comment dites-vous, vous autres Anglais ? Je me cure le nez sur vous encore une fois,
fils d'étalagiste !
Vous pensiez pouvoir être plus malins que les Français
en faisant des courbettes et en courant dans tous les sens.
Je secoue mes parties intimes devant vos tantes.
Bande de ringards obsolètes, vous mordez les fesses d'ânes électriques !
Au nom de Dieu,
nous exigeons l'accès à ce château sacré !
Jamais de la vie, tas de pisseurs au lit d'Anglais.
Je crève mes boutons sur vous, et votre demande est saugrenue !
Tas d'écervelés, vous essuyez les fesses des autres.
Si vous n'ouvrez pas cette porte, nous prendrons ce château parla force !
Au nom de Dieu et de la gloire de notre...
Bon ! Il n'y a rien à faire.
Partez immédiatement et ne revenez plus,
ou nous vous attaquerons et nous ferons des castagnettes avec vos testicules.
Éloignez-vous, ignorez-les.
C'est ça, ne revenez plus, peuple de pédérastes !
Et si vous croyez que nous avons été méchants cette fois,
vous n'avez encore rien entendu, sales chevaliers anglais infatués !
- Nous allons les attaquer immédiatement. - Oui, mon seigneur.
Préparez-vous à attaquer !
Sales Français !
Aujourd'hui, le sang de plus d'un chevalier sera vengé.
Au nom de Dieu, nous n'arrêterons le combat
qu'une fois que vous serez tous morts et que le Saint Graal
sera entre les mains de ceux que Dieu a choisis.
Chargez !
Oui, ce sont eux, j'en suis sûre.
- Allez. - Mettez-le dans le fourgon.
- Dans le fourgon. - Étendez une couverture sur lui.
Allez, reculez ! Reculez !
C'est une arme offensive.
Bon, fiston, ça suffit. Range-moi ça.